Любители собак г. Актау.

[LanaLSD]

Сообщение от Лейла

Ты не путаешь, вчера на "Ноябрьском Чемпионате" из 7 заявленных участвовало 5 собак г.Актау.

Ух ты.Забросаем ринги.

[Герка]

Сообщение от LanaLSD

Ух ты.Забросаем ринги.

Лишь бы не помидорами))))))

[nimf]

Сообщение от Герка

nimf, Здоровские фотки!!! такая Махинка на ручки взгромоздилась))))

Добавлено через 36 минут


А у нас сегодня +12 !И за окном слышен отовсюду звук льюшийся с крыши водички.Прям весна)))
А вчера что было ой-ей....
Ливень вчером начался жуткий,а нам с Геркой на улицу как раз пора было идти,пока одевались,на улицу выходим а там снежище хлопьями падает,через пять минут опять дождь,потом всё это вместе,снег с дождём,А мы такие гуляем.... Поначалу пытались с Герой "объезжать" снежные лужи по льду,потом ноги промокли напрочь,что опасаться было уже бессмысленно))))Полные ботинки воды,как-будто босиком шагаю....Ну и пошлёпали по лужам,всё равно мокрые и грязные,вода с волос стекает за шиворот....Просто супер! Пришли домой как мокрые курицы))))
А за чем выходили так и не надумали.

Герка ни фига се это же просто кочмар таскала бедную собачку в такую погоду такая злобная хозяйка
ну вообще ппц у вас погода. уж лучше что то одно или снег и мороз. или лужи и дождь и + 12
неее нам тогда лучше мороз

[Tindaliya]

Сообщение от Герка

А у нас сегодня +12 !

чему я несказанно рада . Пусть и завтра будет такая погодка тёплая , а то не хочется на тренировке снова перестать чувствовать пальцы ног =)

[Герка]

Сообщение от nimf

Герка ни фига се это же просто кочмар таскала бедную собачку в такую погоду такая злобная хозяйка
ну вообще ппц у вас погода. уж лучше что то одно или снег и мороз. или лужи и дождь и + 12
неее нам тогда лучше мороз

Да вот такая ерунда))) Муж психует,говорит :"что за хрень актауская,не погода а хрен пойми что,за день видели всё-зиму,весну,осень")))))Жаль только лето не проскакивало)

[nimf]

Сообщение от Герка

Да вот такая ерунда))) Муж психует,говорит :"что за хрень актауская,не погода а хрен пойми что,за день видели всё-зиму,весну,осень")))))Жаль только лето не проскакивало)

[LanaLSD]

Да,уж.Погодка!!!Я до дачи добралась с матюками.У нас в обществе такие дороги,что председателя за .....подвесить обещала на каждой колдобине.

Добавлено через 1 час 28 минут
/из журнала «Друг», №11 ноябрь 2005 г. Автор Н. Арсеньева/

Русская псовая борзая по кличке Кора очень любила, когда в дом приходили гости. Задолго до этого она начинала возбужденно носиться по квартире и с аппетитом поглядывать на стол. Но интересовали ее не праздничные пироги и салаты, а кое-что покрепче. Предпочитала собака водку или разведенный с аджикой спирт, а так - же «Кровавую Мэри». Портвейн уважала только крымский, а вот шампанское терпеть не могла. Вместе со всеми она садилась на диван, свешивала задние лапы на пол и начинала выпивать, пары рюмок ей хватало за глаза. Закусывать борзая предпочитала чем-нибудь остреньким: маринованным чесноком или перцем, - не брезговала и селедкой с луком. Приняв на грудь, Кора вела себя как непотребная пьяная баба: пускала слезу, падала мордой в тарелки с едой, а когда ее удавалось выставить из-за стола, то шла, качаясь, по коридору, падала, мочилась под себя и в итоге засыпала в этой луже. Видеть в таком виде роскошную красавицу было просто невыносимо. Единственное, что успокаивало хозяев, что гости в доме случались не так часто, а в остальное время никакой тяги к алкоголю собака не проявляла.

Разобраться в таком деликатном вопросе, как пьянство в мире животных, нам помог ветеринарный врач Александр Липин.

- Александр Васильевич, для большинства обывателей звери – алкоголики нонсенс, скажут, что такого не может быть!

- Не многие знают, что животные, как и люди, страдают алкоголизмом, хотя, конечно, не в таких масштабах. 70 % всех живых существ, не только собаки и кошки, но и мыши, крысы и птицы не переносят алкоголь вообще, ни под каким видом. Любой алкогольный напиток в них влить невозможно. Вообще же животным даже технически трудно стать алкоголиком, поскольку они не могут проявлять инициативу. Но, тем не менее, алкоголики среди домашней живности встречаются не так уж редко.

- Неужели у животных, как и у некоторых людей, существует аллергия на алкоголь?

- Нет, у животных подобных проблем нет, они просто испытывают отвращение к спиртосодержащим жидкостям. Братья наши меньшие наделены защитным барьером, но у 30 % живности антиалкогольный барьер значительно снижен. Хотя, благодаря особенностям своей биохимии, собаки и кошки могут спиться гораздо быстрее человека. Если среднему европейцу необходимы месяцы, а то и годы, чтобы алкогольная зависимость состоялась, то у животных она образуется после третьего-четвертого приема спиртного.

- Я знаю, что многие под Новый Год, желая порадовать своего любимца, отчаянно пытаются его напоить хотя бы шампанским…

- Да, это одна из распространенных праздничных болезней, когда народ пытается привлечь в свою компанию и братьев наших меньших и таким образом повеселиться еще больше. Опасность заключается в том, что иногда в веселых и шумных компаниях в шутку у кого-то в определенный момент возникает мысль: а не налить ли выпивки в собачью миску. В большинстве случаев животное отказывается, но вот те самые 30 % могут на предложенное угощение среагировать адекватно и с удовольствием вылакать пиво или вино. После этого собака часто уже сама начинает требовать добавки. И в моей практике были случаи, когда крупные собаки, попробовав несколько раз выпивку, почуяв запах алкоголя, начинали просто терроризировать своих хозяев, требуя продолжения банкета.

В семье, где собака – алкоголик (а крупной собаке и отказать нельзя), возникает целая проблема. Да и пьяная собака в доме – не очень приличное зрелище. Конечно, переносимость или, как говорят медики, толерантность у животных крайне низкая: очень маленькое количество алкоголя вызывает у собак сильнейшее опьянение.

- Я думаю, что ни один любящий хозяин специально не захотел бы сделать из любимца семьи горького пьяницу?

- Полностью с Вами согласен, но многие люди являются приверженцами метода лечения алкоголем, считая, что алкоголь – панацея от всех болезней. Лечатся сами, лечат своих животных: от простуды, от отравления, от расстройства желудка и даже зубную и мышечную боль пытаются залить». Кстати, до недавнего времени даже среди некоторых врачей существовало заблуждение, что чума у собак лучше всего лечится алкоголем. Да что далеко ходить – еще лет двадцать назад «Кагор» продавался в аптеках как лекарственный препарат, его даже детям прописывали. Конечно, снять какие – то симптомы можно, в некоторых случаях приостановить процесс, но тут слишком велика вероятность того, что болезнь будет развиваться в другой плоскости. Тем более что алкоголь еще и сам по себе является сильнейшим токсином. И при ряде заболеваний он не только не помогает, но и является чрезвычайно опасным ядом.

- Получается, животные могут болеть циррозом печени, как и все алкоголики?

- Разрушительные последствия этого заболевания у собак протекают гораздо быстрее. Они и вызывают нарушения функции сердечной деятельности, влияют на интеллект, ведут к жировому перерождению печени. Если у человека «саморазрушение» может длиться годы, то собака способна умереть от алкоголизма в считанные месяцы. Происходит полная деградация личности животного, оно перестает слушаться хозяина и адекватно реагировать на его команды в тот момент, когда срочно хочется выпить.

- Бывает ли у зверей похмелье?

- С одной рюмки вряд ли. Но затем похмелье может возникать постоянно даже после очень маленькой дозы спиртного: появляется мышечная дрожь, с утра может пахнуть перегаром, мучить чувство жажды. Собакам, конечно же, не чужд синдром похмелья (абстинентный синдром), все биологические законы, которые связаны с алкогольной зависимостью, естественно, присущи животным, как и их хозяевам.

- Как же можно вытащить домашнего любимца из лап зеленого змия?

- Алкоголизм не лечится ни у кого, и даже теоретически вылечить его невозможно: разницы между людьми и животными никакой нет. Раз, начавшись, это заболевание будет продолжаться всю жизнь. Единственный выход, одновременно простой и сложный, - не пить. Животному – алкоголику противопоказан даже запах алкоголя, поэтому постарайтесь не приносить домой выпивку и старайтесь не пить в гостях, если знаете, что дома вас ждет больное существо.

[LanaLSD]

/из журнала «Друг», №11 ноябрь 2005 г. Автор Н. Арсеньева/

Русская псовая борзая по кличке Кора очень любила, когда в дом приходили гости. Задолго до этого она начинала возбужденно носиться по квартире и с аппетитом поглядывать на стол. Но интересовали ее не праздничные пироги и салаты, а кое-что покрепче. Предпочитала собака водку или разведенный с аджикой спирт, а так - же «Кровавую Мэри». Портвейн уважала только крымский, а вот шампанское терпеть не могла. Вместе со всеми она садилась на диван, свешивала задние лапы на пол и начинала выпивать, пары рюмок ей хватало за глаза. Закусывать борзая предпочитала чем-нибудь остреньким: маринованным чесноком или перцем, - не брезговала и селедкой с луком. Приняв на грудь, Кора вела себя как непотребная пьяная баба: пускала слезу, падала мордой в тарелки с едой, а когда ее удавалось выставить из-за стола, то шла, качаясь, по коридору, падала, мочилась под себя и в итоге засыпала в этой луже. Видеть в таком виде роскошную красавицу было просто невыносимо. Единственное, что успокаивало хозяев, что гости в доме случались не так часто, а в остальное время никакой тяги к алкоголю собака не проявляла.

Разобраться в таком деликатном вопросе, как пьянство в мире животных, нам помог ветеринарный врач Александр Липин.

- Александр Васильевич, для большинства обывателей звери – алкоголики нонсенс, скажут, что такого не может быть!

- Не многие знают, что животные, как и люди, страдают алкоголизмом, хотя, конечно, не в таких масштабах. 70 % всех живых существ, не только собаки и кошки, но и мыши, крысы и птицы не переносят алкоголь вообще, ни под каким видом. Любой алкогольный напиток в них влить невозможно. Вообще же животным даже технически трудно стать алкоголиком, поскольку они не могут проявлять инициативу. Но, тем не менее, алкоголики среди домашней живности встречаются не так уж редко.

- Неужели у животных, как и у некоторых людей, существует аллергия на алкоголь?

- Нет, у животных подобных проблем нет, они просто испытывают отвращение к спиртосодержащим жидкостям. Братья наши меньшие наделены защитным барьером, но у 30 % живности антиалкогольный барьер значительно снижен. Хотя, благодаря особенностям своей биохимии, собаки и кошки могут спиться гораздо быстрее человека. Если среднему европейцу необходимы месяцы, а то и годы, чтобы алкогольная зависимость состоялась, то у животных она образуется после третьего-четвертого приема спиртного.

- Я знаю, что многие под Новый Год, желая порадовать своего любимца, отчаянно пытаются его напоить хотя бы шампанским…

- Да, это одна из распространенных праздничных болезней, когда народ пытается привлечь в свою компанию и братьев наших меньших и таким образом повеселиться еще больше. Опасность заключается в том, что иногда в веселых и шумных компаниях в шутку у кого-то в определенный момент возникает мысль: а не налить ли выпивки в собачью миску. В большинстве случаев животное отказывается, но вот те самые 30 % могут на предложенное угощение среагировать адекватно и с удовольствием вылакать пиво или вино. После этого собака часто уже сама начинает требовать добавки. И в моей практике были случаи, когда крупные собаки, попробовав несколько раз выпивку, почуяв запах алкоголя, начинали просто терроризировать своих хозяев, требуя продолжения банкета.

В семье, где собака – алкоголик (а крупной собаке и отказать нельзя), возникает целая проблема. Да и пьяная собака в доме – не очень приличное зрелище. Конечно, переносимость или, как говорят медики, толерантность у животных крайне низкая: очень маленькое количество алкоголя вызывает у собак сильнейшее опьянение.

- Я думаю, что ни один любящий хозяин специально не захотел бы сделать из любимца семьи горького пьяницу?

- Полностью с Вами согласен, но многие люди являются приверженцами метода лечения алкоголем, считая, что алкоголь – панацея от всех болезней. Лечатся сами, лечат своих животных: от простуды, от отравления, от расстройства желудка и даже зубную и мышечную боль пытаются залить». Кстати, до недавнего времени даже среди некоторых врачей существовало заблуждение, что чума у собак лучше всего лечится алкоголем. Да что далеко ходить – еще лет двадцать назад «Кагор» продавался в аптеках как лекарственный препарат, его даже детям прописывали. Конечно, снять какие – то симптомы можно, в некоторых случаях приостановить процесс, но тут слишком велика вероятность того, что болезнь будет развиваться в другой плоскости. Тем более что алкоголь еще и сам по себе является сильнейшим токсином. И при ряде заболеваний он не только не помогает, но и является чрезвычайно опасным ядом.

- Получается, животные могут болеть циррозом печени, как и все алкоголики?

- Разрушительные последствия этого заболевания у собак протекают гораздо быстрее. Они и вызывают нарушения функции сердечной деятельности, влияют на интеллект, ведут к жировому перерождению печени. Если у человека «саморазрушение» может длиться годы, то собака способна умереть от алкоголизма в считанные месяцы. Происходит полная деградация личности животного, оно перестает слушаться хозяина и адекватно реагировать на его команды в тот момент, когда срочно хочется выпить.

- Бывает ли у зверей похмелье?

- С одной рюмки вряд ли. Но затем похмелье может возникать постоянно даже после очень маленькой дозы спиртного: появляется мышечная дрожь, с утра может пахнуть перегаром, мучить чувство жажды. Собакам, конечно же, не чужд синдром похмелья (абстинентный синдром), все биологические законы, которые связаны с алкогольной зависимостью, естественно, присущи животным, как и их хозяевам.

- Как же можно вытащить домашнего любимца из лап зеленого змия?

- Алкоголизм не лечится ни у кого, и даже теоретически вылечить его невозможно: разницы между людьми и животными никакой нет. Раз, начавшись, это заболевание будет продолжаться всю жизнь. Единственный выход, одновременно простой и сложный, - не пить. Животному – алкоголику противопоказан даже запах алкоголя, поэтому постарайтесь не приносить домой выпивку и старайтесь не пить в гостях, если знаете, что дома вас ждет больное существо.

[LanaLSD]

"Автор этого шедевра известная всем посетителям того самого другого форума Галка (это которой Варькины рассказы).

Короче, Роберт. Не заводитее собаку ни в коем случае!
Потому что чума.


1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал LЮный натуралист¦ будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что Lзато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно¦.

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее v не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон v отказываемся тихо, но категорично. Типа v я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас v во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет Lкак надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так¦; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что v обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного v залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: L...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...¦ Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах Lпрививка¦, Lошейник¦, Lгулять¦. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: LУ меня собака...¦ Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского LРевизора¦.

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера LИоланта¦ - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова LТолстый¦ и LЖопа¦ с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.

В общем, дарлинг Роберт, ЗАВОДИТЕ.
Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу. Потому что вы сильный. И ироничный. К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать рассказы. Удачи."

Ваша Галка.

Писала девочка моя знакомая на одном форуме, по поводу товарища Роберта, который начитался ее расказов и по пьяни (!!!!) купил щенка за 350 у.е., НОЧЬЮ!!!!!"

[LanaLSD]

"Автор этого шедевра известная всем посетителям того самого другого форума Галка (это которой Варькины рассказы).

Короче, Роберт. Не заводитее собаку ни в коем случае!
Потому что чума.


1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал LЮный натуралист¦ будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что Lзато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно¦.

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее v не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон v отказываемся тихо, но категорично. Типа v я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас v во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет Lкак надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так¦; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что v обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного v залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: L...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...¦ Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах Lпрививка¦, Lошейник¦, Lгулять¦. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: LУ меня собака...¦ Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского LРевизора¦.

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера LИоланта¦ - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова LТолстый¦ и LЖопа¦ с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.

В общем, дарлинг Роберт, ЗАВОДИТЕ.
Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу. Потому что вы сильный. И ироничный. К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать рассказы. Удачи."

Ваша Галка.

Писала девочка моя знакомая на одном форуме, по поводу товарища Роберта, который начитался ее расказов и по пьяни (!!!!) купил щенка за 350 у.е., НОЧЬЮ!!!!!"