Для поднятия настроения

[Ирина Петровна]

Про платье есть вот такая реальная история.
Лет 8 назад в Барнауле провходила очень пафосная САС1В-овская выставка с кучей приглашенных зарубежных экспертов.
Все прошло гладко, собак было много.
И вот начались БЭСТЫ.
Судей рассадили на стульчики, с неба начался сыпаться очень красивый разноцветный дождик, заиграла музыка.
Первым выбежал победитель 1-ой группы- очень энергичная немецкая овчарка с не менее энергичной хозяйкой.
Так как владелица кобеля предвидела возможную победу собаки, она захватила с собой очень красивое нарядное платье- шифоновое, ярко-красного цвета, с глубоким запАхом на груди( до этого она бегала по рингу в джинсах и кроссовках).
И вот картина- мимо экспертов на всех парах несется немецкая овчарка, за ней - в развевающимся красном шифоновом платье и в КРОССОВКАХ ( на каблуках-то неудобно ) - владелица.
Кульминация- на втором круге, аккурат напротив судей у дамы из запАха на полном ходу выпадает грудь...
Руки заняты, надо добежать круг , так что с такой вакхической грудью тетя бодро дотрусила дистанцию и удалилась за кулисы.... Что было с публикой- передать невозможно....

Добавлено через 54 минуты
Дурдом. Обход. Комиссия. Выходной день.
В первой по счёту палате все в орденах и медалях.
- Тут нас лежат больные с манией величия.
Вторая палата - все прячутся, кто где.
- Тут у нас лежат больные с манией преследования.
Третья палата - пустая.
- А тут у вас кто лежит?
- А тут у нас лежат собачники, мы их по выходным на выставки отпускаем.

[Biba]

Сообщение от Ирина Петровна

Про платье есть вот такая реальная история.
Лет 8 назад в Барнауле провходила очень пафосная САС1В-овская выставка с кучей приглашенных зарубежных экспертов.
Все прошло гладко, собак было много.
И вот начались БЭСТЫ.
Судей рассадили на стульчики, с неба начался сыпаться очень красивый разноцветный дождик, заиграла музыка.
Первым выбежал победитель 1-ой группы- очень энергичная немецкая овчарка с не менее энергичной хозяйкой.
Так как владелица кобеля предвидела возможную победу собаки, она захватила с собой очень красивое нарядное платье- шифоновое, ярко-красного цвета, с глубоким запАхом на груди( до этого она бегала по рингу в джинсах и кроссовках).
И вот картина- мимо экспертов на всех парах несется немецкая овчарка, за ней - в развевающимся красном шифоновом платье и в КРОССОВКАХ ( на каблуках-то неудобно ) - владелица.
Кульминация- на втором круге, аккурат напротив судей у дамы из запАха на полном ходу выпадает грудь...
Руки заняты, надо добежать круг , так что с такой вакхической грудью тетя бодро дотрусила дистанцию и удалилась за кулисы.... Что было с публикой- передать невозможно....

[арина]

Взято с друго форума.

Лыжница Маруся в красном комбинезоне
Классическая интернет байка переопубликованная на множестве ресурсов.

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова “мир”, “труд” и “май” — близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта — скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный — и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов — они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
--------------------------------------------------------------------------------
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.

Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей — лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона — валяйте.

Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами “м” и “ж”. Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
— Туалет?! — громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: “Туалет, туалет…” — Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? (”Туалеты, туалеты…”) Вон, видите кусты? (”ты, ты…”) Там и писайте. (…, …)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
— Лыжи-то снимите, мите, мите!.. — крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе — красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.

И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками — но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее… Громче, громче, громче!… Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах.
Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.

От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась — в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал.
Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом
капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края…
— А как вы ногу-то сломали? — спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
— Вы не поверите — в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.

[Ирина Петровна]

Сочувствую Марусе и искренне верю в правдивость истории.
Докажу, что верю!
Промышленность наша, видимо, так полюбила выпускать комбинезоны с замком от кадыка до пупка, что отказаться от этой идеи после истории с Марусей не смогла. И перепрофилировалась на выпуск ночных пижам с тем лишь отличием, что сшиты они из фланельки и замок заменен на многочисленные пуговицы. Вот такую пижамку моя заботливая мама подарила мне в прошлом году. Спасибо тебе, мама! В первую же ночь, когда я, как преданная дочь, напялила мамин подарок, меня разбудил тот же зов природы, который загнал Марусю в кустики. Проснулась я тогда, когда зов этот стал очень уж настойчивым! И мелкой трусцой, спотыкаясь о кошек, отправилась в санузел. Нет, вы представляете, находиться не в лыжах на горном склоне, а в мягких тапочках в собственном туалете, и не иметь возможности быстро удовлетворить свои потребности... Пуговиц - десятка полтора. Видно, для красоты... Пока эту красоту расстегнешь, пока выпутаешься из рукавов... Ох, как хорошо, что я была не на лыжах!!!
Пижамку эту больше никогда не надевала.

А второй случай с комбинезоном случился не со мной. Но тоже реальный. Рассказывала я как-то про друга моего мужа, у которого кот на вороне летал. Вот с этим другом казус и произошел.
Поехала компания мужиков на охоту. Среди них был и друг в комбинезоне с капюшоном. Очень был горд своей экипировкой - не продувает, ни за что не цепляется, идти по лесу ничто не мешает, удобная вещь, все падайте от зависти. Ночевать устроились в заброшенной избушке. Щели кое-как законопатили, дровишек натаскали, печку с трудом затопили. Начали укладываться. Друг в комбинезоне перед сном решил "за угол" сходить, чтобы ночью из избушки тепло не выпускать и до ветру не бегать. Бумагу с собой взял. Туалетную. Все честь по чести. Вернулся. В избушке уже тепло, народу много, места мало, надышали. Начал друг в комбинезоне располагаться, а все носами заводили, заморщились, и начали вопросы скабрезные задавать - кто это, понимаешь ли, воздух в тесном помещении портит? Никто на себя ответственность не берет. Тогда на вернувшегося "из-за угла" друга начали сыпаться насмешки - "ты там в штаны не наложил случайно?". Тот возмущается, отшучивается, а сам засомневался. Вщял опять рулончик бумаги, и снова за угол пошел. Штаны проверять. А то мало ли... Вдруг в темноте плохо прицелился... Снова вернулся. С отчетом - все в порядке, штаны чистые! А с ним и запах появился. Мужики уже не на шутку рассердившиеся, вытолкали друга в комбинезоне на улицу и заставили еще раз досконально его осмотреть.
Не буду томить. Товарищ, когда по большой нужде в сугроб уселся, верхнюю часть комбинезона под себя подгреб, руками придерживал. А вот про капюшон как-то не подумал... Не учел, что он болтается беспризорный аккурат в пикантном месте... В капюшоне то, что запах издавало, в избушку и принес! Хорошо, хоть на голову накинуть не догадался

[Забава и я]

арина,
Ирина Петровна, Повеселилась от души

[Миша Гамми]

весело... а зачем пижаму снимать.... извините)))

[Vik-toriya]

Сообщение от Миша Гамми

весело... а зачем пижаму снимать.... извините)))

Так пижама как комбинезон, что ли сшита????

Добавлено через 1 минуту

Сообщение от Забава и я

арина,
Ирина Петровна, Повеселилась от души

Да, супер! Бедные жертвы комбинезонов.

[Миша Гамми]

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием 'мир'.
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Добавлено через 44 минуты
Отец рассказал. Была у них на работе главбух, женщина почтенного
возраста и соответственных габаритов. Правда не о них речь. Как-то перед
началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника цеха, приколист то еще и пожаловалась ему на сильное расстройство желудка (понос), которое ее измучило и остановить которое было почти невозможно. Начцеха, оглядевшись не подслушивает ли кто, ответил, что у него есть ОТЛИЧНОЕ средство со 100%-ным эффектом. Тока, типа оно у него в цехе, так что он щас ей енто средство пришлет с человечком. Радостная главбух улетает (на форсаже ) к себе. Через некоторое время в бухгалтерию заходит плотник с топором, чуркой и вопросом: Куда тут нужно колышек вбить? Вся бухгалтерия легла)))))

[kotenka]

Сообщение от Миша Гамми

весело... а зачем пижаму снимать.... извините)))

Ну дык

комбинезоны с замком от кадыка до пупка

И перепрофилировалась на выпуск ночных пижам с тем лишь отличием, что сшиты они из фланельки и замок заменен на многочисленные пуговицы.

Это ж еще страшнее, чем комбез с замком. Пока всё расстегнешь!!! Мдааа, с детства не люблю комбезы!!!

[Юнна]

Можно я тут поделюсь интересными ссылочками,смайлики собачек.Может кому пригодится.
http://www.liveinternet.ru/users/3422645/post143031081/

http://littledog.build2.ru/viewtopic.php?id=342

Добавлено через 20 минут
http://smayli.ru/dogs_4.html