Зооюмор. Собаки, кошки и все-все-все.

[Тим]

ПРО ЖИЗНЬ СОБАЧЬЮ ОТ СОБАКИ.

Вместо пролога

Собака, она, как известно, лучший друг человека, что я без устали доказываю маме Жене и папе Диме с момента переезда и вот уже как 4 месяца. Поддерживать горячую любовь хозяев не так то просто, но несколькими секретами я поделюсь. Ведь зачем человек заводит собаку? Правильно, чтобы жизнь свою скучную и серую разнообразить, умений новых и полезных поднабраться, и привычек правильных. Ну и словарный запас пополнить. Матерный. Ну а уж я не подведу.

Эстетичное знакомство

Для начала надо всенепременно съесть говна. И не потому, что в моем организме его не хватает (уж чего-чего..), а вовсе даже потому, что мама всё никак не поймет как это вкусно. Ну кто еще привьет ей, сирой и убогой, прекрасное? Прекрасное прививается попыткой лизнуть в нос, как только удалось урвать деликатеса, после чего долго и с наслажденьем выслушивается вдохновенная речь обо всех двуногих с недержанием и четвероногих с отсутствием мозга. Зато на следующий день мне покупают две красивые зубные щеточки, розовую и голубенькую. Нет, чистить зубы ими я не даюсь, вдруг испачкаются, а зачем мне грязные зубные щетки? Пусть лежат, вон, взор услаждают. Розовенькая и голубенькая.

Про уют

Затем надо раскопать кровать. Причем постараться не обидеть ни мамину, ни папину половины. А также нельзя обижать ни одеяла, ни подушки, ни простыни. Вот только матрас не получается не обидеть - крепко, зараза, привинчен. Но ничего, того, что есть маме с папой и так хватает для радостных восклицаний. Матерных. Правда еще им этого хватает для того, чтобы меня отругать. Ну за что ругают, скажите?! Я ж для дома, для семьи стараюсь. Уют навожу. Приходится идти на военную хитрость - если накануне люлей за раскоп получила от мамы - то копаю папину половину, и наоборот. Правда ругать все равно продолжают, но при этом ржут, что вселяет некоторые надежды на то, что раскоп когда-нибудь станет ненаказуемым ритуалом. Продолжаю копать.

Про спорт

Также важно развивать реакцию. Свою в том числе. Вкупе с любовью к порядку. Родительская реакция прекрасно развивается комплексом несложных упражнений. Сначала нужно приучить их на ночь глядя устраивать цирк с конями, причем роль главного коня нужно, естественно, брать на себя. И ничего, что дама я уже в возрасте, ради воспитания мамы с папой репутацией можно и рискнуть. Все равно не видит никто... Итак, в программе вечернего выступления главным номером являются галопирование по комнате с привличением, по возможности, всех членов семейства. И как только всё живое начнет двигаться прицельным ударом жопы сбивается обогреватель. Да на улице + 35 - какого хрена вообще в комнате забыл обогреватель? Нет, поймать конечно не успеют, просто соберут все, что отвалилось, достанут колесики из под шкафа и уберут. То-то же, порядок в доме должен быть.
Следующим немаловажным этапом является врезание вышеупомянутой жопой в стол, на котором валяется куча всякой мелочи, в большигстве своем неинтересной, но созерцание ползанья мамы в позе "зю" в попытке достать улетевшую под диван заколку стоит много. Вообще ловля падающих предметов быстро становится в семье главным развлечением. А косметика оказывается вкусная.
Еще очень хорошо устраивать танцы. Только главное условие - каждое приземление должно быть не на пол, а на мамины с папой ноги. Тогда они тоже начинают бурно танцевать. И не менее бурно выражаться.

Святое

Еда бывает двух видов - в миске и спизженная. Причем вторая несравненно вкуснее, даже если это то же самое, что и в миске. Спереть что плохо лежит можно разными способами, только вот результат почему-то всегда один - получаю по жопе... Есть народная примета - если из кухни слышится мамино раскасистое "Лялянуйоптвайумать" значит надо заранее делать виноватые глаза и прикидываться ветошью, так как мама теперь знает, что запасов картошки и морковки дома больше нет, а лук мне не понравился. Так же это еще может означать, что мой прекрасный порыв по облегчению мешка с мусором не остался незамеченным. Поэтому предпочтительнее брать наглостью - в то время как мама сидит на кухне и режет мясо (а любые манипуляции с продуктами, особенно мясного свойства, мною строго контролируются) надо дождаться момента, когда нож окажется максимально близко к пальцам и с громким вздохом и взглядом великомученника положить голову на правую мамину руку. Того времени, что она бегает за пластырем вполне хватает, чтобы урвать кусочек счастья.
А еще у нас бывают гости и бабушки. Больше всего я люблю бабушку Любу, потому что она как дитё войны считает, что пустая миска, пусть даже собачья, права на существование не имеет. Рвоту и какашки убирать достается все-равно маме. Бабушка Люба слышит плоховато и когда мама начинает ей рассказывать про проблемное пищеварение у какой-то собаки, прикидывается глухой стопроцентно. Ну вот как ее после этого не любить всем сердцем?! Бабушку Олю и Аллу я тоже люблю, хоть они бывают редко. Зато надо отдать им должное - ведут себя почти как бабушка Люба. Золотые у меня старухи!
Еще хорошо ведут себя гости - ни у кого почти нет собак, так что молящий взгляд и свист носом действуют на них безотказно, несмотря на мамин с папой рык. У особаченных же гостей добровольные пожертвования в фонд самой голодной собаки на свете изымаются в принудительном порядке - стоит только кому чуток зазеваться. А самое прекрасное в гостях то, что помимо пива (я предпочитаю светлое холодной фильтрации) они приносят вяленую РЫБУ. За РЫБУ я готова отдаться любому прям на месте, но никто этого не ценит, и за каждый крошечный кусочек приходится нудно сидеть, лежать и давать лапу. Правда и тут не без выдумки - пакетик с РЫБОЙ из рук гостей выбивается умелой подачей, замаскированной под игру. А глядя на то, с какой скоростью я всасываю с пола РЫБУ пылесос начинает дергать глазом и нервно прикуривать в углу.
Иногда дают ноги. Ноги бывают вкусные и коровьи. Вкусные кончаются быстро, а коровьи хорошо размазываются по дивану. Диван у меня большой, так что усилий приходится прикладывать много. Но после целого дня трудов над ногой мама, придя домой, очень радуется волшебному запаху. Отдельно радуется папа, так как светлых брюк, уделанных ошметками грязной ноги у него раньше никогда не было, а теперь есть. Ну развлечения с ногами вообще многогранны, интереснее всего их грызть в предутренней тишине... Тогда звук упавшей с дивана на гулкий деревянный пол коровьей ноги будит не только маму с папой, но и первый и третий этажи. Да, я хочу коврик перед диваном!
Еще есть корм. К корму прилагается вода. Вкусной она бывает только в тазу с грязными тряпками, неосмотрительно забытым после уборки. В миске вода совершенно невкусная, так что этот вопиющий недостаток приходится компенсировать игрой "кто дальше разбрызгает воду". Апогеем игры становится момент, когда максимум воды удается донести до коридора и мама, повыписывав немыслимые коленца, громко рушится на пол. Кстати, если что, тщательно обглоданный тюбик с гелем от ушибов и растяжений лежит у меня за диваном. Обращайтесь.

Про взаимозачет

Периодически меня чешут, гладят и целуют. Делают это практически всегда, когда ни попрошу. То есть почти все время. Такое трогательное отношение никак нельзя оставить без внимания. Поэтому маму с папой я тоже периодически чешу, глажу и целую. Особенно весело целовать маму, когда она собирается на работу и уже накрасилась. Хорошо расчитанный поцелуй в левый глаз отсрочивает мамин уход и дарит ей массу положительных эмоций. Кажется я уже упоминала, что косметика вкусная? А еще хорошо получается благодарить ПУКАМИ. Вот чешут тебе, бывало, копчик, а ты кааак отблагодаришь... Правда после этого мама и папа резко начинают плакать и вспоминают про дела, которые надо делать почему то в противоположной части квартиры. Поэтому продуктивнее всего такая благодарность работает, когда мама или папа нежатся в ванной. Ага, оттуда от благодарности так быстро не уйдешь.

Ночное

Для получения дозы ночного внимания достаточно выждать момент, когда папа уснет, свет везде погасят, а мама будет сидеть в другой комнате перед светящимся ящиком с большими черными штуками на ушах. Тут надо просто подойти сзади, ткнуться носом и тут же начать отряхиваться. Что там ваша Исынбаева с ее мировым 5.05м... Улететь в космос маме помешал только достаточно крепкий потолок. А вот мне досталось стулом, сбитым мамой при взлете, по лапе, и кружкой, сбитой при приземлении, по черепу. ЗА ЧТО спрашивается?!
Р.S. Кофе невкусный, от ковра оттирается прескверно.
Р.Р.S. Мама, играть в страшные стрелялки ночью - моветон.

Про подарки

Делать подарки гораздо приятнее, чем их получать, это знают все. Но так как денег у меня нет (сжеванная пятисотка - это заначка на черный-пречерный день), приходится рассчитывать только на свои силы. Так как прошлый подарок зажил еще неделю назад, а воспоминания про разбитые губы и финиш под глазом так вообще быльем поросли, пришлось подарить новый. Да так хорошо все получилось, просто таки аттракцион "неслыханная щедрость"! Началось все мирно, как обычно вышли мы за любимую трансформаторную будочку и сели пописать. Я писаю, мама сигаретку прикуривает. Идиллия. На ту беду (читай "счастье" Лиса близехонько бежала. Кошка местная... Так вот у мамы теперь помимо великого знания о вреде курения вообще, и не в то время и не в том месте в частности, прибавились в хозяйстве рваные джинсы, телефон вида жертвы геноцида, ободранные локти, а главное - шикарный разноцветный синяк на пол задницы. А то, что доссать можно и в воздухе мы выяснили эмпирически. И папа, как ни странно, ругаться не стал, и вместо йодной сеточки рисует маме на жопе схему разделки свинины и ржет! Ведь один рывок - а сколько позитива!
Ну а для полного счастья и лучшей жопозаживляемости пойду пока ей копытце недоглоданное под подушку положу. Скоро с работы придет - то-то радости будет!!!


А, как вам такое шоу? http://www.youtube.com/v/D2FX9rviEhw&hl=ru&fs=1&rel=0