Для поднятия настроения

[Ербол Нарымбаев]

Полезный песик Джесси

YouTube - Useful Dog Tricks performed by Jesse

[LESHIYas]

Ербол Нарымбаев, РОЛИК без слов -- одни эмоции, а концовка вообще потрясающая

[княжна]

возьмем из стола чистую собаку, ребенка или кота



Давайте порисуем))





ну а потом можно постирать))


бывает такие которые не отстираешь)

[Annarich]

Сообщение от княжна

Давайте порисуем))

прикольно)))

[Nikitochkin]

Собирад долгое время в интернете, выбрал самое интересное и смешное:

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками за**ёт..

Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки. голая баба, водка, мангал- это отец ему помогал.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Если перед вами сидит милый, очаровательный зверек с гладкой белой шкуркой, мягкими лапками, с длинным и красивым хвостиком, и смотрит на вас большими, доверчивыми глазами - знайте, для вас все кончено. Это песец.

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отп@здить всех

Когда Бог раздавал мозги и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами
Но они закончились, и поэтому мне достались только Ж*ПА и ПРИКЛЮЧЕНИЯ

Если вас загрызла совесть – выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

В русском языке есть слово из трёх букв, обозначающее отрицание. Это слово “нет”. Но пишется и произносится оно по другому…

Создал Бог женщину… посмотрел и сказал: «Да лааадно… накрасится!»

любовь, надежда, вера- три мефические девы или три великих стервы?

Господи, вынь штопор из моей задницы и вставь в голову, пусть там будет хоть что-то извилистое.

Осьминог - самое бедное животное
У него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и ж*па с ушами, и голова в ж*пе, но он же не жалуется.

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают — А вирусов нет?

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…

Запомни:когда женщина молчит-лучше её не перебивать!!!

— Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
— Ты это… Потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый.

Hoчь. Улицa. Фoнapь. Aптeкa.
Бap. Kлyб. Дeвицы. Диcкoтeкa.
Pyлeткa. Пoкep. Фишки. B глaз.
Taкcи. Kвapтиpa. Унитaз.
Жeнa. Пocтeль. Пoдyшкa. Coн.
Paccвeт. Paccoл. Taблeткa. Cтoн.
Bизг. Дeти. Mycop. Пылecoc.
Oбeд. Жeнa. Tapeлки. Пec.
Звoнoк. Двepь. Teщa. Tecть. Бyтылкa.
Зacтoльe. Cкopaя. Hocилки.
Cпиpт. Baтa. Cкaльпeль. Oгypeц.
Mopг. Caнитapы. Bce. ППЦ.

-Надоели эти тараканы — а ты купи мелок?- купил!!! — и как, помогает??? — помогает, захожу домой, смотрю, сидят, рисуют)

-Андрюш, ты почему злишься? -Потому что я Саша!

Проснись и пой
— Заткнись и спи!

[Djelari Hil]

Сообщение от Ербол Нарымбаев

Полезный песик Джесси

YouTube - Useful Dog Tricks performed by Jesse

[Samanta]

- Какая у вас чудесная собачка! - А можно ее погладить? - Конечно можно, иначе как она вас укусит?

[Максим]

Сообщение от Samanta

- Какая у вас чудесная собачка! - А можно ее погладить? - Конечно можно, иначе как она вас укусит?

ха-ха-ха...
сама сочинила?

[Nikitochkin]

Бессовестно стырено с одного очень интересного сайта:

Бежит кобель по пустыне и думает:
- Ну, если дерева не найду - описаюсь...

Идут два охотника и один другому говорит
- "что то или сегодня утки высоко летали или мы собаку низко подкидывали!!!"

Товарищ капитан, мне на место происшествия с собакой выезжать или без?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.

К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты. - Ну и умная у тебя собака! - Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.

Вась, а чего это твоя теща бультерьера без намордника выгуливает?
- А ты попробуй на ее харю что-нибудь подобрать!

Последние слова ночного вора:
"Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается".

И вот еще:

Слепой собирался перейти дорогу. В это время его собака поводырь помочилась на его ногу. Слепой сунул руку в карман и достал корм для собак. Прохожий, который это все увидел, говорит: «Вы очень терпимы, после всего этого вы даете корм собаке.» - «Нет , - ответил слепой - я просто хочу узнать, где у нее рот, чтобы я мог пнуть ее в задницу!»

- Наши собаки становятся слишком ленивые!
- Почему?
- Раньше когда мой пес хотел гулять он приносил поводок, а теперь он приносит ключи от машины…

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!

У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: - Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.

Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него.
- Не гавкай, - просит хозяин.
- Прошу тебя как человека! Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее знаешь, загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать будешь?

Добавлено через 12 минут








Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Корейский иммигрант в Hью-Йорке увидел вывеску "Hot Dog" и обрадовался, что и тут, значит, собак едят. Тянет продавцу денежку и просит "One portion of Hot Dog, please." Ему вручают HotDog - сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: "Give me, please, another part of dog."

[Миша Гамми]

СРОЧНО НУЖНА ПОМОШЬ: Пожалуйста, помогите!!! После двух лет ожидания хорошей собаки, мы, наконец-то, дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!!

Я должна избавиться от внуков НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к внукам. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от внуков за выходные! Их можно описать следующим образом:

Один мальчик – его зовут Дастин, белый европеец (помесь англичанина и ирландца), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дастин ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он должен будет ходить в школу летом, НО это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним.

Одна девочка – ее зовут Кейтлин, белая европейка (помесь англичанина и ирландца), рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой. Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды удалены, очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени.

Я очень ЛЮБЛЮ своих внуков и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого щенка. К тому же, у нашего нового щенка может быть аллергия на внуков.... Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не разрешают держать внуков. Эти внуки жили с нами всего несколько лет и я уверена, они хорошо приживутся в новых семьях.

Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера в воскресенье самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом щеночке.

Пожалуйста, помогите.

Добавлено через 58 секунд
Жесть конечно....Но ....

Добавлено через 4 минуты
Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немерено. Поразмыслив, решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, ессно невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное.

Сев в автобусе на своё законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну, наконец, наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила ,то есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить. Только он закончил свой важный разговор, как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек, а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.

Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам адреналина. Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один мудак, видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё, пёрнул во сне?

Стёкла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем п#здец - я уже больше не могу вести этот ёб@ный автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали. Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слезы. Так он ржал минут 10.

Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама, ты чё, со смеху описалась"?

Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша энтого падонка, смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.

Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова:

"первый раз иду получать п*здюлей за опоздание с таким хорошим настроением"