Нарочно не придумаешь

[Тушканчик]

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

Добавлено через 53 секунды
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор!... Но у человека может появиться вторая жена!!!...

Добавлено через 2 минуты
Секретарь – это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет. - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами... - И много денег было? - Много, сынок, пятьдесят рублей. - Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! - Сынок, а может и кошелек отдашь?

Добавлено через 3 минуты
ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ницего не показывает.
- Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так ?
- А ты никому не pасскажешь ?
- Hе pасскажу.
- А я клизму ставлю !
- Класс ! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.

Добавлено через 4 минуты
- А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю... - На нос намажь. - Мужу?!!




Добавлено через 6 минут
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"



Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

Добавлено через 6 минут
Из-под операционного стола:"Мяу!".. Хирург: "Брысь!". Из-под стола снова: "Мяу!".Хирург: "Пошла вон!". Снова: "Мяу!".
Хирург, отрезая что-то у пациентаи бросая подстол: "Да на, подавись!


Учительница Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого-у кого учиться?

Добавлено через 7 минут
Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...


Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!


Программист - у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем?
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девушками!

Добавлено через 9 минут
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

- Девушка, а вы не подскажете сколько время?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне,
посмотрим!

- А мы с вами коллеги!
- Да ну?! У вас в деревне тоже есть ГИББД?
- Нет... но я тоже занимаюсь машинным доением

Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину,
- Любви, чтобы прощать его,
- И терпения к его настроениям.
- Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен...

Добавлено через 10 минут
Собирается ехать купец на ярмарку и спрашивает у своей младшей дочери:
- Что тебе привезти, доченька?
- Привези мне, батюшка, чудище заморское для сексуальных утех и забав, - говорит та.
- Дочка! - возмущается купец, - Ну как я могу?! Я же твой отец!!!!
Дочь тяжело вздыхает:
- Что ж.... пойдем по длинному пути.... Привези-ка мне батюшка аленький цветочек....

Блондинка пошла в ванную мыться! Кричит из ванной:
- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной их полно!
- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!

Добавлено через 11 минут
Объявление в магазине: "Продаётся ёлка искусственная, сборная. В комплект входит: палка с крестовиной (1 шт.), ветки, которые крепятся на палку (20 шт.), иголки, которые крепятся на ветки (3 678 549 шт.), клей для приклеивания иголок на ветки (15 литров)".

Парень подвозит светловолосую девушку. Девушка:
- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
- Понимаешь - в карбюраторе конденсат.
- Блин, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый!
Поехали, говорю.

Добавлено через 12 минут
Прежде, чем завести ребенка...

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.
Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится? Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько существ. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская их всех из видимости. Платите за все, что существа съедят или поломают. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.

Добавлено через 12 минут
на сегодня все....

Добавлено через 2 часа 38 минут
С корсячего форума:

Лето , уже часов эдак к 12 ночи , муж с дочкой вернулись с очередной выставки . Дочка спать , а муж пошёл ставить машину в гараж . Смотрю в окно , а на лавочке около подъезда расположилась пьяная компашка молодых людей . Ну я беру Домини и иду встречать мужа , гараж у нас в 2х шагах от дома . Прохожу мимо гаражей и слышу рык . Я вглядываюсь в темноту и вижу очертание человека , который стоит в проёме между двух гаражей . Рычание шло явно от этого силуэта . Естественно Домини ответила более громким утробным рычанием , железные гаражи сыграли роль рупора , от чего рык моей корсо набрал такую силу , что от его звучание даже я передёрнулась от ужаса . В этот момент я услышала дикий крик между гаражей , оттуда опрометью выскочил молодой человек держащийся руками за ширинку . Бежал он быстро ,но как то весь в конвульсиях , при этом громко коментируя произошедшие событие : " Млядь , народ .... это ... я писюн .... ну ...молния ... " В итоге с мужем я разошлась и шла домой в том же составе - я и моя собака . Подхожу к подъезду , а там ржачь ... Оказывается этот недоумок писал между гаражей и с пьяну решил порычать на большую собаку , попугать так сказать ... ну и попугал ! Итог описанные штаны и прищепленное молнией мужское достоинство ....

Добавлено через 2 часа 40 минут
http://canecorsoisrael.xxbb.ru/viewtopic.php?id=455&p=2