Forvard-kz

[gayka182]

а вот и Аркаша






Вот такая тушка вымахала, т-т-т на него!

[dimaboss]

[quote=gayka182;784542]а вот и Аркаша

Шикарный пацан!!!!!!!!!!!!

Я не пойму куда смотрят люди!!!!!!!!!!!!!!!Любящих ему папу и маму!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:give_h ear
Тьфу, тьфу тьфу на него!!!!!!!!

[Gera doberman]

Спасибо любимый клуб за такое удовольствие выплеснуть свои эмоции сюда, в наш непобедимый круг друзей!!! огромное спасибо тем кто голосовал и еще может проголосует за нас!!! беспорно Армани и Димабосс - это наши победители!!! молодцы!!!

[Мыльников]

альтера хорошо что ты их вовремя остановила этих горячих финских парней (армани и дима бос) а то они бы до ишачьей паски изощрялись (шутка конечно, не обижайтесь пацаны но ВЫсуппер),по моему ВАМ придеться разделить первое место по полам.

[Gera doberman]

И хотелось бы напоследок выложить несколько строк, которые сама сочинила, посвященных моей девочке. знаю, что голосование уже закончено, поэтому, просто люблю свою Геру, ставшей членом семьи. и желаю каждому, кто еще не знает, что значит преданность и любовь собаки, по скорее узнать.


Посвящается: Гера Доберман - мой ласковый и нежный зверь

Открыв однажды дверь
В мой дом ворвался черный зверь..
Торнадо! Успела крикнуть мама..
Но нет, прийдя в себя узнали
К нам прибыл малый Добермана
Ей имя долго мы не выбирали
В ней было все:
Любовь, азарт и баловство
Мой Доберман не божество
Она Богиня всех Богинь
Вот так вот имя Гера родилось
С тех пор мы много радостей делили,
И все пополам, все на двоих
Когда идем по темным переулкам,
Не оборачиваюсь я
Ведь знаю моя Гера
Моя стена, моя броня…
И вот настала та пора
Она семь малых доберманов принесла
Семь чудес света, семь новых жизней в этот мир
И вот какая штука жизнь?!
Всего один лишь доберман, а столько качеств человека:
И верность, и любовь, и нежность, и отвага
Как сказать, что Доберман – это собака?
Могу лишь тихо прошептать:
Мой Доберман на веки Челобака….

С.С. Нурмашева

Добавлено через 15 минут

[gayka182]

Gera doberman, шикарные строки, пронзили до глубины души! Ваша Герочка и впрямь сокровище. На столько ласковая и послушная девочка!
И раз вы еще не выложили фото, возьму на себя парочку и покажу вашу гордость в травке

[Армани]

Саулеша,ты прелесть!!!Такой стих забабахала про Геру!Молодец!И фотки классные!

Добавлено через 6 минут
Господин Мыльников Александр!Спасибо Вам большое что Вы с нами!Спасибо за Ваши оценки!Это МЫ с ДИМОЙ так себе поразминались!Так ЖАЙ-МАЙ!А вот что будет дальше...........Этого мы и сами незнаем!Надеюсь мы ещё встретимся на выставках!До встречи!Читайте нашу страничку!

Добавлено через 8 часов 58 минут
Всем БОДРОГО УТРА!Ждём результатов голосования!!!!Какая следующая тема???

Добавлено через 9 часов 0 минут
А как Вам эта тема?????ГИМН ВЕТЕРИНАРОВ
В. Ильина.

Вст: 2 Такта.

1. Мы всегда поможем и болезнь прогоним,
Друг четвероногий весел будет вновь.
Добрыми руками вылечим его мы
И подарим мы ему здоровье и любовь!

Припев - 1: Мы помочь сумеем, только позовите,
Потому что есть у нас волшебный дар,
Мы гордимся именем,
Мы гордимся именем,
Добрым нашем именем - ветеринар!

2. Пусть глаза животных смотрят благодарно,
Знаем, они помнят наше всё добро,
Ну, а вы не верьте, если кто - то скажет,
Что вот так бывает только в сказках и в кино!

Добавлено через 9 часов 1 минуту
Все специальности пахнут особо: Пахнет генетик буккальным соскобом, Пахнут хирурги перитонитом, А пульмонологи пахнут плевритом. Пахнет кетонами эндокринолог, Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог, Медик судебный пахнет могилой, Пахнет начмед коньяком и текилой, Пахнет секретом простаты уролог, Барием пахнет врач-рентгенолог, Запах мокроты, кровей и мочи Всюду несут лаборанты-врачи, Пахнет агаром микробиолог, Гипсом и шинами - врач травматолог. Пахнет слюнями, с отрыжкой и без Врач кабинета ФГДС. Розами пахнет: хороший проктолог, Пахнет старушками врач-геронтолог, Пахнет УЗИстка резинкой и гелем, Медрегистратор - бумагой и клеем. Пахнет ногами доктор подолог, Грилем и пролежнем - комбустиолог, Рвотой, бомжами, мочой и бензином Пахнет врач "Скорой" невыносимо. Тетками пахнет врач-гинеколог, А парафином пахнет гистолог. Злыми старушками, тонной бумаги Пахнут у нас терапевты-бедняги, Пахнет меконием неонатолог, Пахнет мочой застарелой нефролог. Пахнет маммолог грязной подмышкой,А педиатры пахнут "Растишкой", Мокрой жилеткой пахнет психолог, Пахнет наркозом анестезиолог. Запахов много, но есть и облом - Ветеринары лишь пахнут баблом...

Добавлено через 9 часов 4 минуты
Пилот увидит сотни городов
Дела у дальнобойщиков неплохи.. .
А мы глистов гоняем у котов,
И все не дохнут на собаках блохи.
Прозаик книги умные творит,
А пекарь целый день- в ванильном тесте,
А что у нас? Один эндометрит
( и он живет не в самом лучшем месте)
Впадаем от артистов мы в экстаз
И ходит физик, погруженный в думы,
А вы, друзья, видали копростаз?
Здесь просто отдыхают все парфумы!
Там кто-то плавит сталь, качает мед,
Ботаник бродит на лесных опушках.. .
А тут клизмиться колли не дает
И ты стоишь весь мокрый и в «веснушках».
Вокруг нас мир играет и бурлит,
Спортсмены копья с дисками бросают,
Проктолог тоже не цветы растит,
Но все ж его, хотя бы не кусают!
Ветеринар! Не сетуй на житье!
Всем отраслям мы радость обеспечим!
У них у всех есть разное зверье,
Которое мы им успешно лечим!

Добавлено через 9 часов 5 минут
Кто такой ветеринар?

Кто такой ветеринар?
Доктор – неудачник?
Или может он читал
Не такой задачник?
Нет, друзья, он «Ай Болит»,
Братьев младших лечит,
Будь то мышь, иль крокодил
Он поможет и излечит.
Все котят ему несут,
Уточек, лягушек,
Маленьких щенят ведут,
Лошадей и хрюшек.
Глазки лечит и хвосты
Озорным зайчатам,
С каждой мышкой он на «ты»,
И с козой рогатой.
Ищем помощи его
Мы с утра и ночью,
Что нам делать без него,
Кто поможет срочно?
Ведь добрее докторов
Нет на белом свете.
«Ай Болитами» зовут
Ветеринаров дети.

Добавлено через 9 часов 8 минут
Я - ветврач. На работе с ранья.
С животИной имею общенье.
Применяю на практике я
Уникальный свой метод леченья.

Коль отёл где-то,иль опорос,
Помогу всем за так,без поллитры.
Расцелую скотинку взасос,
И любя долбану по макитре.

Я лечения способ нашёл.
Помогает.Проверено точно.
Прочитаешь весёлый стишок -
Кони ржут сразу,гуси гогочут.

А любовная лирика...Та
Повышает отлично удои.
Страшной силы стихов красота
Лечит всё.Не замечены сбои.

Много я за труды не прошу,
Не побрезгую даже абсентом.
Вот лечебный стишок допишу,
И поеду в Москву за патентом...

Добавлено через 9 часов 9 минут
)В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку голову и печально произносит:
- А поцеловать?

2)Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз.
Председатель решает подколоть его:
- Это вы - доктор для скотины?
- Да, я, а что у вас болит?

3)Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде.

4)Фермер обратился к ветеринару за советом.
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.

5)Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг:
- Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра?

6)Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".

7)Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
- Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади.
Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни.
- Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула?
- Хуже, - простонал помощник.
- Укусила она тебя, что ли?
- Нет, она дунула в трубку первой.

8)Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель.
- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса...

9)Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.
- Сколько я вам должен, доктор?
- Всего тысячу.
- Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь?
- Медведей разводим.

Добавлено через 9 часов 13 минут
Ладно!Всё!Молчу-молчу!Но тема классная про ветеринаров,не правда-ли???Ведь они наши БОГИ! Лена,Наташа это я Вам посвятил тему!!! Может качнём её!????

Добавлено через 9 часов 17 минут
Врачуй меня, ветеринар!
Владимир Годлевский
Мой дикий вид мне стал причиной скорби,
я стал совсем животный суперстар.
Приди, лечи меня, ветеринар,
спеши припасть ко мне со стетоскопом*.

Я ногу дам тебе, а ты в ответ на это
спеши бесстрашно заглянуть мне в пасть.
Пусть я брудаст и несколько зубаст,
но в том и есть "звериный стиль" поэта.

Я видел разных лекарей немало
людских, но мой ветеринар неплох.
Подрежь мне хвост и поищи мне блох.
Других врачей – по сути коновалов —

которые семь шкур с народа драли,
я врачевать себя не попущу.
Звериному врачебному чутью
его, ветеринара, доверяю.

Пускай я — скот! Колена преклоня,
ветеринару гривой покачаю.
Как уважает он меня, коня,
не оскорбит, не оскопит случайно.
_____________
*«Ветеринарный врач имеет право лечить только
самого себя или своих родственников (не считая животных)».

[Армани]

ТОСТЫ / ТОСТЫ / ТОСТЫ


Одного мудрого человека спросили:
- Что бы ты сказал, если бы встретил умную, добрую и внимательную женщину? Мудрец ответил:
- Я бы сказал, здравствуй... мама!
Предлагаю выпить за умных, добрых и внимательных женщин, за наших мам!

К режиссеру Станиславскому обратилась молодая артистка:
- Господин Станиславский! Хотите я к вам пойду гувернанткой? Станиславский от неожиданности даже рассмеялся:
- Да у меня нет детей, - пояснил он.
- Что значит нет? - удивилась актриса. - Были бы гувернантка, а дети будут! У нашего именинника тоже нет ни жены, ни детей. Пожелаем ему обзавестись хотя бы хорошенькой гувернанткой!

Заболел ветеринар. Пришлось вызывать врача. Пришел врач и сразу обратился к больному:
- Давайте, я вам пульс померяю!
- Доктор, - говорит ему ветеринар доверчиво, - мы-то с вами специалисты! Мы-то знаем, что никакого пульса нет!
Может и правда, никакого пульса нет?! Его придумали врачи? Давайте выпьем за ветеринаров!

Сельский двор. В углу двора петух топчет курицу. А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в
руках кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает полную горсть и,
картинно, как сеятель, бросает на зем-дю... Петух, заметив семечки, оставляет подругу и принимается клевать. Грузин, который видел эту сцену, грустно покачал головой:
- Нэ дай Бог так оголодать!
Предлагаю выпить за изобилие!

Наши люди, прибывающие в Америку, заполняют анкету. Многие из-за незнания языка на
вопрос: секс (т.е. пол), отвечают так: кто пишет 3, кто 4 раза в неделю. Один
южанин даже написал: 7 раз! Девушка, которая собирала анкеты, говорит ему:
- Вы неправильно написали. Здесь нужно указать пол: мужчина или женщина.
- А минэ все равно! - ответил тот.
Хочу предоставить слово молодым. Кто из вас будет выступать: жених или невеста,
минэ тоже все равно! Итак, слово молодым.

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит: - Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения! Про терпение муж забыл, но набрался...
Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное - никогда. За это и выпьем!

Древнегреческий философ Сократ в свое время говорил: "Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая - станешь философом".
Быть может, не все знают, но наш именинник... - философ!.. Правда, стал он философом до женитьбы. А с женой, по-моему, ему повезло! Предлагаю выпить за именинника и его жену!

Рассказывает один мужчина: - Грустно сознавать, но я уже сделал первый шаг к разводу! - Какой же? - Женился!
К сожалению, наш именинник все еще не сделал этого шага! Пожелаем ему скорее его сделать

Врач рассматривает рентгеновский снимок больного. - Сколько вам лет? - спрашивает он. - Будет сорок... - Не будет... Не будет...
Я не врач, но, глядя на именинника, с уверенностью могу сказать, что будет и сорок и пятьдесят, будет и сто! Во всяком случае, хочу ему этого пожелать!


Верные спутницы, мы собрались сегодня здесь — а это, без сомнения, текстологически просветляет флажолет — отметить великий праздник умопомрачительно очаровательных женщин (жен, мам, бабушек, дочерей, сестер).

Декретное время непрерывно... но, собственно, я не о том начал. Пожалуй, просто предложу вам хлебнуть пару рюмашек за клёвых наших красавиц, "заек" и "мышек".

Хочу пожелать девушкам сдобных плюшек, созданных, конечно, с помощью новейших нанотехнологий, позволяющих сберегать тонкую талию, романтичного флёра и аромата приключений во всем, всегда оставаться благоухающими цветками нашей жизни, романтичных безумств, милых шалостей, крепкого здоровья.

Еще тост


ЗАГАДКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам.
Что ЭТО такое?
ответ: ((Internet.))

С горки ползком, в горку бегом.
ответ: ((Сопля.))

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
ответ(Печка.))

Встанет, до небу достанет
ответ: ((Радуга.))

В зубах доска, в глазах тоска.
ответ: ((Мужик провалился в деревенский толчок.))

Что нельзя съесть на завтрак?
ответ(Обед и ужин.))

Без рук, без ног на бабу скок!
ответ(Коромысло.))

Прыгает ловко и ест морковку?
ответ(Бубка на диете.))

Кто под проливным дождем не намочит волосы?
ответ: ((Лысый.))

Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
ответ(Филипп Киркоров.))

Одно колесо тысяча крыльев - что это?
ответ: ((Тачка с навозом.))

Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
ответ: ((Сеpьги.))

Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
ответ: ((Первую отодрать, вторую - отпороть.))

Красный, длинный, 21?
ответ(Трамвай.))

Что такое синее золото?
ответ(Любимая жена напилась.))

Что возбуждается палочкой Коха?
ответ: ((1. туберкулез; 2. жена Коха.))

Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
ответ(Не успели вытащить...))

Два кольца, два конца...
ответ: ((Очень навороченный Новый Русский.))

Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?
ответ(Лягушка в миксере.))

Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
ответ(Чукотский Дед-Мороз.))

Что такое: падают с ветки золотые монетки?
ответ: ((Обычное явление в стране дураков.))

Что за кузнецы в лесу куют?
ответ(А х#й его знает!))

Сухой-клин, мокрый-блин?
ответ: ((Мокрый клин, блин!))

Гаркнул гусь на всю Русь.
ответ: ((Лебедь.))

Что такое: два брюшка, четыре ушка?
ответ: ((Кошачья свадьба.))

Морщинистый Тит всю деревню веселит.
ответ: ((Нехватка молодежи на селе.))

Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
ответ(Оба.))

Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
ответ: ((Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.))

Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
ответ: ((Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.))

Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
ответ(По земле.))

Почему слоны не летают?
ответ: ((По воздуху.))

Чем человек отличается от паровоза?
ответ(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.))

Сверху черно, внутри красно. Как засунешь - так прекрасно.
ответ: ((Галоши.))

Из трех букв состоит, На "Х" начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
ответ: ((Хор.))

У какого молодца утром капает с конца?
ответ(Самовар. Вариант: Водопроводный кран.))

Кто такой: Сам не стреляет и другим не дает?
ответ: ((Александр Матросов.))

Висит груша - нельзя скушать.
ответ: ((Чужая груша. Вариант: Тетя Груня повесилась.))

Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
ответ: ((Она осталась там - он забыл ее перевернуть.))

Добавлено через 4 минуты
Ну,ВСЁ,ВСЁ,ВСЁ!МОЛЧУ,МОЛЧУ,МОЛЧУ!Это я так ....!!!Всем привет!

Добавлено через 4 минуты
Ну,ВСЁ,ВСЁ,ВСЁ!МОЛЧУ,МОЛЧУ,МОЛЧУ!Это я так ....!!!Всем привет!

[Альтера]

Армани, как хорошо, что Дима еще спит. Следующий конкурс никак не связан с интернетом, с поэзией и тостами. Небольшая интрига не помешает, "я так думаю". В понедельник объявим условия конкурса.
Gera doberman, Сауле, ты молодец! Сама, все сама! Это вам не нета списывать. Очень хочу еще один голос отдать за тебя.
Идут последние часы голосования. Лидеры уже практически определились. Но.... Любой дополнительный голос может решить многое. Барабанная дробь..........

[Армани]

Приемная главврача, к которому приходят пациенты со своими питомцами:
(открывается ширма, за столом сидит доктор, напевая что-то себе под нос)
- Следующий!.. Что, нет никого? Тогда – следующая!.. (выпивает из пробирки, входит девушка с плюшевой собачкой):
- Доктор, принимаете?..
- (поперхнувшись) Вы что?! Следили за мной?!
- Да нет... Я зашла, смотрю - Вы принимаете!..
- Да, принимаю! А что я, что я ?! Здесь и другие принимают...
- Да что мне другие! Я к Вам на прием!!!
- (ухмыляясь) Ну что ж, проходите… Как же Вы меня застукали на приеме?
- Так у Вас же на двери табличка имеется, когда у Вас часы приема!
- Вы, я вижу, ко мне на прием не зря пришли! Ну-с, что у Вас?!
- У меня вот: друг… (показывает на собачку)
- …оказался вдруг, и не друг, и не враг, а так…
- Да, доктор… Что делать?!
- Что ж, примите мои соболезнования!
- Принимаю…
- Я тоже принимаю! (вновь выпивает) Следующий!..
(входит пациент с контейнером для животных)
- Доктор, можно?! Я к Вам, доктор. Очень уж прошу Вас принять!..
- Ну, меня об этом особо просить не надо... (выпивает, пациент пугается)
- Скажите, доктор, а сколько Вы в день принимаете?
- Э-э... На работе или вообще?..
- Ну, на работе...
- Ой, на работе - это вообще!..
- У Вас очень сложная работа. К концу рабочего дня Вы, наверное, еле на ногах держитесь?!
- Да за кого Вы меня принимаете?!
- Я?! Я не принимаю, это Вы принимаете!
- Ну, давайте уже, что у Вас?
- У меня вот (показывает контейнер, зрителю не видно): не лает, не кусает…
- …и в дом не пускает?! Замок!!! Угадал??? Следующий!..
(входит один пациент)
- Доктор, принимаете?
- (издеваясь) Конечно, принимаю! (вновь выпивает)
- Доктор, я к Вам с не совсем обычной просьбой… Я очень волнуюсь…
- Не волнуйтесь! Я работаю врачем-ветеринаром уже 22 года!
- Это же надо! 22 года – коту под хвост! Извините за каламбур…
- Ну, что у Вас, давайте уже скорее!
- У меня там, за дверью… (говорит на ушко)
- Стесняется?! Раздеваться боится?! Интересно! За 22 года – первый случай! Пойдемте, посмотрим, примем, так сказать, меры… (оба уходят, прихватив бутылку)
- Добрый вечер, дорогие друзья, в эфире передача «В мире домашних животных» и у нас в гостях главный редактор самой скандальной газеты года Валерий Серафимович Ветеринаров. И сразу первый вопрос: почему Ваша газета называется так странно?
- Дело в том, что название газеты должно быть звучным, именно поэтому редколлегия решила назвать газету «Тппррр….» (команда для остановки лошади – прим.), однако оказалось, что написать это сочетание, не побоюсь этого слова, букв, практически невозможно, именно поэтому пришлось остановиться на более простом варианте «ГавМяу». Как говорится, простенько и со вкусом…
- Кстати, по поводу вкуса. Я все понимаю, но почему Ваша газета пахнет навозом?
- Понимаете, это издержки производства… То, как мы печатаем газету, - полное соответствие ее названию.
- Скажите, а Вы с детства решили стать редактором ветеринарной газеты?
- Безусловно! Однажды я пришел домой, мой пес Тихон лежал под кроватью и смотрел на меня незабываемым собачьим взглядом, а около кровати была огромная лужа. Меня переполнили чувства, и я понял: ЭТО МОЁ!!! Да, у меня и правда тогда был энурез…
- Ну что ж, а я напоминаю, что у нас в гостях главный редактор газеты «ГавМяу». Какие актуальные темы освещает Ваша газета?
- А об этом Вам расскажет наш специальный корреспондент с места событий Роман.

Добавлено через 1 минуту
(группа «Иванушки Интернешнл», песня «Тополиный пух»)

На асфальте мелом
Ты обводишь лошадь
Зубы, хвост и гриву
Трогаешь перчаткой.
Помнишь, прошлым летом
Птицам было больно
А вот этим летом
Грипп пришел и в стойло…

Лошадиный грипп, жара, июль,
Кони чихают, кашляют
Ты пойми, что вирус так жесток
В нашей клинике с ним борется 86 специалистов
Лошадиный грипп, жара, июль,
Не помогают слезы
Только ты не веришь никому
И готовишь дозы, дозы, дозы…

Добавлено через 4 минуты
Новые стихи о ветеринарах
Народное творчество о ветеринарах и их пациентах!!!
Так повелось. Они лечили
От древности до наших дней
Животных всех, что приручили,
И, одновременно, людей.

Болеют все – не только люди, -
Любые птица, рыба, зверь.
И если мы о том забудем,
Беда ворвется в нашу дверь.

Эпизоотий, эпидемий
Немало было на Руси…
Ведь не было учреждений,
Способных от беды спасти.

Не понимая, что за сила,
Из-за которой скот падет,
Толпа молитвы возносила –
Необразован был народ.

Ветеринары не смирились
И побороли вечный страх.
Изучен ими каждый вирус –
Смертельный обезврежен враг.

Антибиотики открыты
Вакцины созданы, и вот
Уж исчезают паразиты,
Болезнь животных не берет.

В провинциальном нашем Курске,
Где был аграрный институт,
Ветеринарное искусство
Нашло-таки себе приют.

В финальной трети век двадцатый,
В Союзе – брежневский расцвет.
Основан в год семидесятый
Ветеринарный факультет.

И понеслось, и закрутилось…
Готовят кадры для села,
Чтоб с помощью их возродилась
Страна родная и цвела.

Не может врач быть беззаботным.
Ветеринарному – сложней:
Инфекция, попав к животным,
Нередко губит и людей.

Не все, конечно, в Вашей власти,
Но Ваши честные труды,
Старанье, знанья и участье
Дадут прекрасные плоды.

Призванье Ваше благородно.
Нет на Земле сегодня мест,
Где незнаком Ваш труд свободный
И славный символ – синий крест.

Ветеринарной медицины
Секреты нелегко постичь.
Есть все же веские причины
Науку эту изучить!

Ветеринар за все в ответе.
Болезнь ошибок не простит.
Ведь он здоровье на планете
Самоотверженно хранит!

Добавлено через 6 минут
Ветеринария в стихах
Народное творчество о ветеринарах и их пациентах!!!
Халаты белые
и руки сильные,
всегда умелые,
оперативные.
В борьбе с болезнями
вы—беззаветные,
и нет полезнее
призвания этого.
Вы очень разные,
вы все — ценимые.
Светло вам; праздновать
и жить, любимые!
В каждой судьбе обозначены
главные вехи дорог.
Не расставайтесь с удачами,
и да поможет вам Бог!
Чтобы болезни суровые
миру не дали пропасть,
будьте отменно здоровыми.
С праздником!
С радостью вас!

Ветеринар-лацента пролетарий,
Гонитель незначительных смертей,
Последний друг четвероногих тварей
В век нечетвероногих скоростей.
Его портретов не видать в газете,
И слава не гостит в его дому,
Но звери, беззащитные как дети,
Доверчиво вверяются ему.
Для них он добротой своей могучей
Превыше всех хозяев вознесен:
Те их ласкают, учат или мучат-
Но лечит и спасает только он.
Он знает: все подчинено природе,
И в ею запланированный срок
Болезнь и старость не спросившись входят
В собачью будку и в людской чертог.
Пусть мы мудры, удачливы, двуноги,
Истории земной поводыри,-
Для младших братьев все же мы не боги,
А просто самозваные цари.
Про нас поэты песен не слагают,
В кино героям нашим не легко,
Везде нас критикуют и ругают.
За мясо, яйца, шерсть и молоко.
Повсюду распускают злые слухи,
И нас от них порой бросат в жар.
Коровы где-то дохнут с голодухи,
А виноват во всем ветеринар.
Корма сгноили в поле агрономы .
И спят себе спокойно на печи.
Пришла зима, но не ночуют дома
Одни ветеринарные врачи.
Строители пропьянствовали лето,
Загнав налево шифер, доски, тес,
Гуляет пневмония, а за это
Опять с ветеринара строгий спрос.
Больной старик из дальнего поселка
Спешит в больницу — у больного жар,
К его величеству больному поросенку
Спешит на помощь сам ветеринар.
Больной старик расскажет что где колет.
Пройдет рентген — подход к больному прост,
А поросенок, сволочь, даже не поможет.
Термометр воткнуть себе под хвост.
Нас очень часто видят в трудной позе,
Корове в пользу, а себе во вред,
Полураздетых, по уши в навозе,
Трехдневный отделяющих послед.
Про нас поэты песен не слагают,
В кино героям нашим не легко,
И все-таки мы всем вам предлагаем.
Сыр, мясо, яйца, шерсть и молоко.
Никогда не пейте с докторами –
обуздайте пагубную прыть!
Что бы жизнь не вытворяла с вами,
не садитесь с докторами пить!
С докторами никогда не пейте!
Даже на халяву. Из ведра!
Ибо (в лучшем случае!) до смерти
вас бухать заставят доктора.
Пусть он улыбается при этом!
Пусть воркует: «Пей, я полечу…»
Заклинаю клизмой и пинцетом:
стопку не протягивать врачу!
Доктора коварно плутоваты.
Пьющие – бессовестны вдвойне!
Чем они клянутся Гиппократу
Лучше б никогда не слышать мне.
Будут угощать – не соглашайся!
Несмотря на медицинский флирт,
никогда с врачами не якшайся!
Не вкушай их пресловутый спирт!
Как ты, легкомысленно поддатый,
сможешь игнорировать потом
обаянье белого халата
с их многозначительным крестом?
Очень быстро выяснится — нечем,
не на что и, скажем, ни о чём
исцелять истерзанную печень
пропитую с лечащим врачом...
Не может врач быть беззаботным.
Ветеринарному – сложней:
Инфекция, попав к животным,
Нередко губит и людей.
Не все, конечно, в Вашей власти,
Но Ваши честные труды,
Старанье, знанья и участье
Дадут прекрасные плоды.
Призванье Ваше благородно.
Нет на Земле сегодня мест,
Где незнаком Ваш труд свободный
И славный символ – синий крест.
Ветеринарной медицины
Секреты нелегко постичь.
Есть все же веские причины
Науку эту изучить!

Добавлено через 9 минут
НУ,ВСЁ!ОТКЛЮЧАЮСЬ!ВСЁ! ВСЁ! ВСЁ! УХОЖУ! ПОКА!........а может????!!!!НЕТ! ВСЁ! УХОЖУУУУУУУ!!!!