Нарочно не придумаешь

[лайт]

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы... Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...

[$hReK]

В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать
котенка обращайтесь в кабинет 10''. Ноль реакции. Тогда повесил другое
объявление:"Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно.Обращаться в кабинет 10''.
Котят разобрали в момент

Вот это маркетинг

[medusa]

Истории из жизни.
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-олень-красавец в пол-ладони размером,с большим рогом(отсюда и название),очень редкий и ценный экземпляр. И вот в электричке разговаривают приличные с виду дядьки,на наркоманов вроде совсем непохожие:
-Представляешь,уже олени полетели....
-Наловил?
-Да они,заразы,так высоко в дубах прячутся-сачок не достает.
-Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит,ужас! Сунет хобот и сосет,балдеет,прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез.... А если на дубах сидят-тут,конечно,фиг поймаешь...

[$hReK]

Сообщение от medusa

Истории из жизни.
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-олень-красавец в пол-ладони размером,с большим рогом(отсюда и название),очень редкий и ценный экземпляр. И вот в электричке разговаривают приличные с виду дядьки,на наркоманов вроде совсем непохожие:
-Представляешь,уже олени полетели....
-Наловил?
-Да они,заразы,так высоко в дубах прячутся-сачок не достает.
-Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит,ужас! Сунет хобот и сосет,балдеет,прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез.... А если на дубах сидят-тут,конечно,фиг поймаешь...

Да,такое услышиш со стороны,точно обкурились

[лайт]

*Продаются щенки. Будут овчарками."

*Продаются щенки немецкой овчарки. Недорого.
4 мес. Учёные. ОКД.ЗКС.ИПО.

*"Щенок СВЕРХшнауцера. Недорого"

*Девочка ЧАВУ-ЧАВУ. 7 мес. Недорого"

*Продаются щенки.. Умные. Едят все. Знают команды ФУ, НЕЛЬЗЯ и ПОД КРОВАТЬ
.
*В добрые руки отдадим щенков. Мать –сука , отец-Мерзавец.

*Продам щенков тобета- мать- средне азиатская овчарка, отец- туркменский волкодав( с нашего форума)

*отдам в заботливые руки голую, ласковую ,суку -мексиканку

[SychevSergey]

Была у нас овчарка, звали Джульетой. Сильно не любила, когда её отвлекали во время еды. Подходишь, говориш: отдай кость, она рычит, злобно так.. Однажды приехал к нам один знакомый. Мы как раз выпустили собаку из вольера и насыпали есть. Стоит на другом конце двора этот знакомый и говорит: "жуля, віддай кістку!" - та: "РРР", он снова: "Віддай!" - та: "РРРРРР" третий раз: "Віддай, кому говорю!!!" Та срывается и несётся на него с таким видом, типа "Щас порву" он: "Ні ні, не треба, оставь собі!!!"

[SychevSergey]

Почему студент напоминает собаку?
- Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит!

[SychevSergey]

Он проснулся на полчаса раньше звонка будильника и потянулся, мимоходом погладив по полному бедру спящую рядом жену. «Да, давно я не просыпался с таким светлым настроением… с таким предчувствием праздника…» - он снова потянулся и тихо поднялся с низкой широкой кровати.

Куда дольше обычного, он с чувством плескался в душе, тщательно растирая массажной рукавицей ещё довольно крепкий безволосый торс. А потом, намотав на бёдра пушистое белое полотенце, брился, улыбаясь своему отражению и искренне радуясь ответной улыбке. «Ну как мальчишка, ей богу!» - он усмехнулся и, накинув лёгкий халат, отправился на кухню.

Приветливый кивок оторопевшей от раннего визита хозяина горничной, завтрак с пылу с жару – он не переставал улыбаться, даже жуя…

Спустя полтора часа он был на работе, изумив своей мальчишеской улыбкой даже видавшую виды секретаршу.
- Прям светится, это что-то невероятное! Ой, девочки, чувствую, эт-то будет что-то… – возбуждённо шептала она в телефонную трубку.

- Ну что, привезли уже? – вздрогнув от его весёлого голоса, секретарь бросила трубку, вдавливая кнопку селектора
- Да, привезли, ожидают в малом зале!
- Скажи, что иду!

Он буквально выпорхнул из кабинета и лёгкой, танцующей походкой скрылся в неподсвечённых по случаю солнечного дня глубинах коридора. Секретарь вновь схватилась за телефонную трубку.

Добрую сотню метров, отделявшую его кабинет от малого зала он преодолел за считанные минуты, испытывая доселе неведомое светлое возбуждение… ощущение трогательно-счастливого праздника… так, верно, чувствует себя утопающая в белом кринолине невеста, бросающая свадебный букет в толпу нарядных подружек… Он усмехнулся наивной нелепости своих ассоциаций и, потянув на себя тяжёлую дверь, вошёл в зал.

- Здравствуйте, товарищи мои дорогие! – он оглядел собравшихся, улыбнувшись каждому, и подошёл к стоящему поодаль молодому человеку. Плетёная корзинка с крышкой, так диссонирующая с его строгим чёрным костюмом юноши, шевельнулась. Широко улыбнувшись этому доброму знаку, он коротко кивнул юноше и запустил руки в корзинку, ощутив под пальцами нежное, трогательно дрожащее тельце…

- Ну что ж, приступим… - он повернулся спиной к выстроенным в шеренгу, подобравшимся и сосредоточившимся мужчинам, - Иииийехххааааааааа! – Широко размахнувшись, он бросил назад щенка и услышал, как слились в единое «бшшшшр-бабах» звуки одновременного прыжка десятка ног. «Эх, Кони, теперь ты у меня точно в историю вошла навеки…» - Президент обернулся и увидел сияющее лицо Дмитрия, прижимающего к груди сучащего лапками щенка. По пиджаку только что избранного преемника расплывалось большое мокрое пятно.

[GAV]

Vagay! приколы-отпад! Анекдот-пошел мужик на зимнюю рыбалку. взял с собой собаку .чтоб не скучно было. прорубил лунку.закинул.сидит. Тут из проруби выныривает КОРОВА! Мужик-говорит-дай закурить. Офигевший мужик дает. Корова- А прикурить? Тот ей огонька. Ну ладно.мужик.пока! И ныряет обратно в прорубь. Мужик-в ужасе-поворачивается к собаке.смотрит. А пса ему- А че я.че я?! Я сама обалдела!!!

[SychevSergey]

Сообщение от GAV

Vagay! приколы-отпад! ...

... спасибо! у вас - тоже...:-)