Анекдоты

[alsai]

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

***************

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
- Ничего, все равно ее поймаю!
- Кого?
- Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
- Скоро Одесса?
- Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. .

***************

Молодая корреспондентка газеты 'Пирсинг', у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!

[Husky_de_Rox]

Не совсем анекдот, но думаю вам понравится!

Лицо и Жопа
> > > Однажды в бане, в голом виде,
> > > Вдруг жопа встретилась с лицом.
> > > Лицо промолвило с обидой:
> > > "А ты всё, жопа, молодцом!
> > > Стройна, румяна и красива,
> > > Ну просто смотришься на диво,
> > > А в чем же дело, боже мой,
> > > Ведь мы ровесники в тобой.
> > > И отвечала жопа честно:
> > > "Хоть мне порой бывает тесно,
> > > Но все- ж живу я как хочу,
> > > Я не волнуюсь, не ворчу,
> > > Морщинами не собираюсь,
> > > Ну, в общем, вовсе не стараюсь
> > > Быть самой важной среди жоп.
> > > А ты, кивая на склероз,
> > > Суёшь куда попало нос,
> > > Улыбку корчишь, глазки строишь,
> > > Мужчин ленивых беспокоишь,
> > > Короче, ты ведёшь игру,
> > > А я смотрю на все и сру."
> > > Мораль ясна любой собаке,
> > > Она уже в ушах звенит!
> > > "Коль будет всё тебе до сраки
> > > Прекрасным будет внешний вид!"

[Ирина Петровна]

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
-----------------------------------------------------------

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
------------------------------------------------------------

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким я сейчас стал...
------------------------------------------------------------

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
------------------------------------------------------------

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с
детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.
-------------------------------------------------------------

Купил веб-камеру...
Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...
-------------------------------------------------------------

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Добавлено через 14 минут
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40
минут до полной готовности борща.
-----------------------------------------

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- Выглядите так же!
--------------------------------------------

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

Добавлено через 32 минуты
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
---------------------------------------------
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
----------------------------------------------
Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут
хотя бы из коленок".
----------------------------------------------
Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!
------------------------------------------------
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

Добавлено через 1 час 28 минут
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в
день, а это полтора часа без компа.
-------------------------------------------
Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер "Доспать за 5 минут"!
--------------------------------------------
- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.
-------------------------------------------
Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.
------------------------------------------
Это у вас там джипы, яхты, самолёты...
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.

[LanaLSD]

Жена возвращается домой пьяная: -Дорогооой, я вернууулась... -Вот и иди туда где пила.. Достает телефон и звонит: -Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...)

Добавлено через 52 секунды
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда вырастет, он начнёт срать по углам.
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах начнём мы.


Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".

Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[Ирина Петровна]

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.
-----------------------------------------

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – дура...
--------------------------------------------

Останавливают милиционеры программиста поздно ночью и спрашивают:
- Твой адрес?
- 223.56.65.98
-------------------------------------------

- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!
---------------------------------------------

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.
-------------------------------------------------

- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая..... подавленная.
------------------------------------------------

[Husky_de_Rox]

Отвали...
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
---------------------------------------------------------------------------
Лень возникает в результате...
Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.
--------------------------------------------------------------------------
Обратитьки на меня внимание...
Некоторые девушки как бы говорят - обратитьки на меня внимание.
--------------------------------------------------------------------------

[Ирина Петровна]

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну дык это... накрасилась я!

[Алина Динисова]

- Семенов !
- Я !
- Иди танк подними
- Не получается, товарищ полковник.
- А чё ты хотел , он 3.5 тонны весит.

[AndreyKA]

Две собаки разговаривают:
- Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
- А мой - ну такая собака!
Взято с Aneki.Kz

[Felisiya]

Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...