 |
|
10.08.2012, 19:29
|
#51
|
В доску свой
Регистрация: 25.10.2011
Адрес: Казахстан.Taraz.kz
Сообщений: 2,085
Сказал(а) спасибо: 344
Поблагодарили 983 раз(а) в 614 сообщениях
Подарков: 4
Вес репутации: 101
|
Re: Анекдоты
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!
***************
Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
- Ничего, все равно ее поймаю!
- Кого?
- Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
- Скоро Одесса?
- Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. .
***************
Молодая корреспондентка газеты 'Пирсинг', у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!
__________________
Grand Tarlan kennel
|
|
|
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
28.08.2012, 18:16
|
#52
|
В доску свой
Регистрация: 19.07.2012
Адрес: Караганда
Сообщений: 3,670
Сказал(а) спасибо: 586
Поблагодарили 2,302 раз(а) в 1,561 сообщениях
Подарков: 8
Вес репутации: 121
|
Re: Анекдоты
Не совсем анекдот, но думаю вам понравится!
Лицо и Жопа
> > > Однажды в бане, в голом виде,
> > > Вдруг жопа встретилась с лицом.
> > > Лицо промолвило с обидой:
> > > "А ты всё, жопа, молодцом!
> > > Стройна, румяна и красива,
> > > Ну просто смотришься на диво,
> > > А в чем же дело, боже мой,
> > > Ведь мы ровесники в тобой.
> > > И отвечала жопа честно:
> > > "Хоть мне порой бывает тесно,
> > > Но все- ж живу я как хочу,
> > > Я не волнуюсь, не ворчу,
> > > Морщинами не собираюсь,
> > > Ну, в общем, вовсе не стараюсь
> > > Быть самой важной среди жоп.
> > > А ты, кивая на склероз,
> > > Суёшь куда попало нос,
> > > Улыбку корчишь, глазки строишь,
> > > Мужчин ленивых беспокоишь,
> > > Короче, ты ведёшь игру,
> > > А я смотрю на все и сру."
> > > Мораль ясна любой собаке,
> > > Она уже в ушах звенит!
> > > "Коль будет всё тебе до сраки
> > > Прекрасным будет внешний вид!"
__________________
|
|
|
30.08.2012, 00:52
|
#53
|
В доску свой
Регистрация: 19.01.2008
Адрес: Усть-Каменогорск
Сообщений: 4,002
Сказал(а) спасибо: 2,129
Поблагодарили 1,848 раз(а) в 897 сообщениях
Подарков: 4
Вес репутации: 148
|
Re: Анекдоты
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
-----------------------------------------------------------
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
------------------------------------------------------------
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким я сейчас стал...
------------------------------------------------------------
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
------------------------------------------------------------
Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с
детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.
-------------------------------------------------------------
Купил веб-камеру...
Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...
-------------------------------------------------------------
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Добавлено через 14 минут
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40
минут до полной готовности борща.
-----------------------------------------
- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- Выглядите так же!
--------------------------------------------
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.
Добавлено через 32 минуты
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии. 
---------------------------------------------
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю! 
----------------------------------------------
Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут
хотя бы из коленок". 
----------------------------------------------
Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться! 
------------------------------------------------
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
Добавлено через 1 час 28 минут
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в
день, а это полтора часа без компа.
-------------------------------------------
Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер "Доспать за 5 минут"!
--------------------------------------------
- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.
-------------------------------------------
Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.
------------------------------------------
Это у вас там джипы, яхты, самолёты...
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.
__________________
Зачем я должна нервничать из-за того, что Бог не наградил кого-то умом.
Последний раз редактировалось Ирина Петровна; 30.08.2012 в 02:21.
Причина: Добавлено сообщение
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
30.08.2012, 10:07
|
#54
|
В доску свой
Регистрация: 14.10.2011
Адрес: Казахстан
Сообщений: 2,501
Сказал(а) спасибо: 2,712
Поблагодарили 1,544 раз(а) в 812 сообщениях
Подарков: 2
Вес репутации: 93
|
Re: Анекдоты
Жена возвращается домой пьяная: -Дорогооой, я вернууулась... -Вот и иди туда где пила.. Достает телефон и звонит: -Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...)
Добавлено через 52 секунды
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда вырастет, он начнёт срать по углам.
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах начнём мы.
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
__________________
"Не переусердствуй в дружбе, дабы не достичь пределов крайнего восторга. И не доведи вражду до того, чтобы не осталось никаких других мыслей, кроме как уничтожить врага."(с)
Последний раз редактировалось LanaLSD; 30.08.2012 в 10:08.
Причина: Добавлено сообщение
|
|
|
31.08.2012, 23:50
|
#55
|
В доску свой
Регистрация: 19.01.2008
Адрес: Усть-Каменогорск
Сообщений: 4,002
Сказал(а) спасибо: 2,129
Поблагодарили 1,848 раз(а) в 897 сообщениях
Подарков: 4
Вес репутации: 148
|
Re: Анекдоты
Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.
-----------------------------------------
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – дура...
--------------------------------------------
Останавливают милиционеры программиста поздно ночью и спрашивают:
- Твой адрес?
- 223.56.65.98
-------------------------------------------
- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!
---------------------------------------------
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.
-------------------------------------------------
- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая..... подавленная.
------------------------------------------------
__________________
Зачем я должна нервничать из-за того, что Бог не наградил кого-то умом.
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
02.09.2012, 00:07
|
#56
|
В доску свой
Регистрация: 19.07.2012
Адрес: Караганда
Сообщений: 3,670
Сказал(а) спасибо: 586
Поблагодарили 2,302 раз(а) в 1,561 сообщениях
Подарков: 8
Вес репутации: 121
|
Re: Анекдоты
Отвали...
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
---------------------------------------------------------------------------
Лень возникает в результате...
Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.
--------------------------------------------------------------------------
Обратитьки на меня внимание...
Некоторые девушки как бы говорят - обратитьки на меня внимание.
--------------------------------------------------------------------------
 
__________________
|
|
|
22.09.2012, 22:56
|
#57
|
В доску свой
Регистрация: 19.01.2008
Адрес: Усть-Каменогорск
Сообщений: 4,002
Сказал(а) спасибо: 2,129
Поблагодарили 1,848 раз(а) в 897 сообщениях
Подарков: 4
Вес репутации: 148
|
Re: Анекдоты
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну дык это... накрасилась я!
__________________
Зачем я должна нервничать из-за того, что Бог не наградил кого-то умом.
|
|
|
24.07.2013, 18:47
|
#58
|
доступ к форуму ограничен
Регистрация: 03.07.2013
Адрес: Алматы
Сообщений: 42
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 5 раз(а) в 5 сообщениях
Подарков: 0
Вес репутации: 0
|
Re: Анекдоты
- Семенов !
- Я !
- Иди танк подними
- Не получается, товарищ полковник.
- А чё ты хотел , он 3.5 тонны весит.
|
|
|
17.09.2013, 13:37
|
#59
|
МимолЕтное видение
Новичок
Регистрация: 28.10.2006
Адрес: Astana
Сообщений: 11
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
Подарков: 1
Вес репутации: 0
|
Re: Анекдоты
Две собаки разговаривают:
- Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
- А мой - ну такая собака!
Взято с Aneki.Kz
|
|
|
27.09.2013, 15:13
|
#60
|
В доску свой
Регистрация: 11.01.2008
Адрес: Almaty
Сообщений: 6,038
Сказал(а) спасибо: 2,987
Поблагодарили 1,450 раз(а) в 880 сообщениях
Подарков: 4
Вес репутации: 170
|
Re: Анекдоты
Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...
__________________
|
|
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
|
|