Все,все смешное о животных

[alsai]

[alsai]

[Эльфийка]

вредные советы по Остеру-


Если вы сожрали куру ,со стола своей хозяйки,
Не спешите признаваться, вы терьер или слабак!??
Подождите, выйдет кошка, вот тогда начните лаять,
Посверепей, чтоб хозяйка поняла, что кошка- вор!
И когда хозяйка кошку полотенцем "отоварит",
Смело направляйтесь в спальню, переваривать еду!
______________________________________________
Если вас в комбез одели, и куда то тащат в слякоть,
Не сердитесь на хозяйку, виноват комбинезон!
Вечером залезьте в шкафчик, не мешая спать хозяйке
Вынь злосчастную одежку, и тихонько разорви.
И тогда хозяйка утром, с криками- "МОЯ ТЫ ПУСЯ"!!!
Взяв вас за усы на морде, поцелует прямо в нос!!!
_____________________________________________

Если вы подняли лапу на соседскую машину,
А он, выбежав мгновенно, как безумный стал орать,
Успокой его укусом, в волосатую лодыжку,
Объясни, что ты не шавка, а собака- подрывник!
Вы машину проверяли, на особую опасность,
И поставили здесь метку, что под днищем мины нет!
________________________________________________
Если ты набедокурил, в плен сдавайся лишь хозяйке!
Не забудь, что твой хозяин стойкий, пленных не берет!
Сразу поинтересуйся, не забыла ли хозяйка,
"ПЛЕННЫХ, ПОВОДКОМ ПО ПОПЕ"- Запрещает синий крест!!!
______________________________________________
Если грумер к вам приперся, то кусайте его сразу!
Что бы не успев раздеться, сразу вылетел за дверь!
А хозяйке объясните, что собрались на Чукотку,
В минус сорок на Чукотке, с голой попой жить нельзя!!!!
______________________________________________
Коль хозяйка на работе, задержалась сверху нормы,
А у вас урчит в желудке, не терпите беспредел!
Смело лезьте в холодильник, и берите, что хотите,
Что бы поддержать фигуру, съешьте все, что повкусней!
Не забудьте, что терьеры - чистоплотные собаки,
Морду вытрите об кресло, иль хозяйскую постель.
И тогда, придя с работы, вас хозяева обнимут,
-"Ах, какой ты милый мальчик, сам покушал, МОЛОДЕЦ"!!!
________________________________________________
Если вы лягуху съели, а хозяйке стало плохо,
То скорей пускайте слюни, и кричите-"Я бульдог"!!!
Объясните ей, Французы, тоннами едят лягушек,
Что, белок полезен мышцам, а для шерсти- просто клад!!!
И тогда, хозяйка ваша, оценив свою фигуру,
Вас похвалит непременно, и сама лягуху съест!!!
____________________________________________
Если вы поймали крысу, не спешите ее слопать!
Вы подумайте, хозяйка, может тоже голодна.
Вспомните, что бог Анубис, с ближними велел делиться,
Вы трофей несите в спальню, положите на кровать.
Чтоб не видела хозяйка, то то будет ей сюрпризец
Соберется спать ложиться, и от счастья завопит! _______________________________________________
Если вас хозяин в офис,взял с собой, держитесь гордо!
Не роняйте честь терьера, отрывайтесь на все сто!
Уроните с кадкой фикус, укусите секретаршу,
Тут же задерите лапу на корзину для бумаг!
Пробегись по кабинетам, слямзи завтрак у курьера,
Парень он, весьма спортивный, с голодухи не помрет!
Погрызи вот этот кабель, это очень интересно,
Вот все дружно посмеются, что накрылся интернет!
Позже, с грохотом ворвитесь, на вечернее собранье,
И усядьтесь на колени, к первому, кто ближе к вам,
Смело морду вытирайте о парадную рубашку,
Ведь прогнать собаку БОССА не осмелится никто!

Добавлено через 56 минут
Сколько нужно собак, чтобы поменять одну лампочку?

Голден Ретривер: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке?

Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку.

Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!!

Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки!

Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть.

Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй!

Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам...

Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А?

Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят.

Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя!

Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте....

Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване...

Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты.

Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе...

Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там.

Алабай: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?

Кавказец: Лампочку поменяет хозяин, если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки.

Южнорусская: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво!

Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу!

Эрдель: Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю"

Мопсы: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли Мы вот тут на твоей ноге вздремнем...

Мастино-неаполитано: Хорошо... Слюней не видно!

Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Но сначала давайте я вас всех поцелую!

Шнауцер: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю

[Ирина Петровна]

Вредные советы - просто блеск! А кто автор?

[alsai]

[Recnac]

Предновогодние обещания собаки

- Я буду помнить, что мусорный бак НЕ ворует наши вещи.
- Я не буду неожиданно вставать, когда лежу под кофейным столиком.
- Я не буду закатывать свои игрушки под холодильник, а затем долго лаять, чтобы кто-нибудь их вытащил.
- Я буду стряхивать с себя воду ДО ТОГО, как войду в дом после прогулки под дождем.
- Я не буду трогать кошачью еду ни до, ни после того, как кошки поели.
- Я больше не буду искать чистое место на ковре, чтобы срыгнуть. И не буду прыгать на кровать, когда меня рвёт.
- Я не буду целоваться с хозяином после того, как поел на улице какашек.
- Я буду помнить, что кошачий наполнитель – это не еда.
- Я больше не буду есть носки, а затем, после переваривания, прятать их во дворе.
- Я не буду будить маму, тыча холодным носом в её ягодицы.
- Я не буду грызть зубную щетку хозяина, не сообщив ему об этом.
- Я не буду грызть ручки и карандаши, особенно красные, чтобы люди не думали, что у меня кровотечение.
- Когда меня будут везти в машине, я не буду просить, чтобы открыли окно во время дождя.
- Я не буду красть мамино бельё, а затем танцевать с ним по всему двору.
- Я буду помнить, что диван – не полотенце для лица. И мамины и папины колени тоже.
- Моей голове нечего делать в холодильнике.
- Я не буду цапать гаишника за руку, когда он протянет её за мамиными водительскими правами.
- Я не буду смотреть жалобными глазами, как мама ест, и не буду распускать слюни до пола, а затем класть голову маме на колени.
- Я обещаю, что не буду красть и проглатывать кошачьи игрушки, чтобы не приходилось срочно вызывать ветеринара.
- Я обещаю, что во время дождя буду делать мои дела очень быстро, а не стоять неподвижно с несчастным видом, пока мама держит надо мной зонтик и кричит: «Писай же, черт побери!»
- Я больше не буду носиться сломя голову по дорожке в парке, стараясь схватить за коленку первого попавшегося человека, чтобы посмотреть, сколько раз он подпрыгнет, прежде чем упадет на землю.
- Я буду помнить, что кошки- не овцы и что их не надо пасти.

[alsai]

[alsai]

[alsai]

[Felisiya]

Сообщение от alsai

и что дальше вырастет из этого ребёнка?
а родители не то чтобы запретить не могут, ещё и на камеру снимают.

а потом удивляются, откуда маньяки берутся.