Жили-были.....

[Martini]

Игрушка..Украла с другого форума..

Правила:

Создаем сказку!
Каждый следующий участник игры прибавляет свои слова , подходящие по смыслу к предыдущим, продолжая рассказ.
Кол-во добавленных слов должно быть от 3-х до 5-ти.

Попробуем?

.................................................. .

Жили-были, не тужили.......

[GledisBen]

Ну вот, опять подглядывать будут...

[Максим]

«Было бы за кем», - подумал настоятель

[Alexander09]

взяв подзорную трубу. И тут...

[Максим]

пришли партизаны с бардами в обнимку

[Alexander09]

И начали сказку рассказывать

Добавлено через 1 минуту
Для тех кто подзабыл, с чего всё начиналось.......
(Детям читать не рекомендуется! )

В некотором царстве, в некотором государстве, жили король с королевой и принцесса со сворой РПБ... И захотели они выдать свою дочь-принцессу удачно замуж. Решили устроить конкурс женихов. И пришли на кастинг женихи, один хуже другого: один кривой , другой косой. И был среди них один единственный - ну совсем страшный! И глянул он кривым глазом на красавицу Принцессу, и начал заикаться. А принцесса от этого "принца" аж голос потеряла. Тааак влюбилась! Любовь зла. ..полюбила принцесса косенького. И всё таки боялась его. т. к. был он оооочень страшненький. Но свадьбу играть надо.
А король с королевой всё думают, а надо ли детей им рожать? Или детей аист принесет, или в капусте найдут? А вдруг разбойники украдут? Долго думали молодожёны о детях и решили лучше собу завести. И завели себе колли рыжую, и назвали её Кэрра!!! А Кэрра была говорящей и умной. И от своего хозяина чуть не убежала на метр, но попривыкла и затем освоилась. Принцесса родила ребёнка от косого. А король с королевой решили выгнать принца чтобы не отдавать ему "полцарства".
Ребёнок рос быстро, время шло Кэрра была у него нянькой, всё было хорошо, но косоглазие передалось по наследству, и принц стал лечится от косоглазия. Два года прошло как лечится -и все бестолку! Тогда пошел он куда глаза глядят и налетел на дерево. Очнулся, стоит Кэрра и говорит :
- Слышь мужик, ты чего?
- Я не мужик, а принц!
- Прынц, прынц, тогда я прынцесса! Открою, принц, тебе страшную тайну. Если ты поцелуешь меня я излечу тебя от наследственного косоглазия!
И поцеловал он собаку, и вырос у него хвост. И решил он его купировать .А прынцесса ему грит:
- Представляешь, когда ты будешь радоваться- он будет вилять, а когда будешь боятся-скулить начнешь. Но это не все! Еще хвост между ног прижимать будешь!
- Тфу, Кэрри и что я буду теперь делать, а?
- Отправляйся ты в другой город и отыщи там поляну жёлтых цветов, и отыщи колдуна с кривым носом- брата отца твоего. Тоже такой Кособоченный! Скажи ему- «Приветик, как ты?» И ударит он тебя волшебной палкой и полетишь ты на мокром песке, в Африке! Там гипоппотаммы и кактусы по 2 метра, а еще там есть колодец и феи будут, звёзды днём ,э... и бабка босонога!..
А тем временем принцесса поехала в Китай за товаром, семью кормить надо. Заодно и шмоток присмотреть, и фруктов заморских купить. И увидел её китайский царь и влюбился! Решил он её своей женой сделать, но не знает как отнесутся его другие жёны. А не плюнуть ли на них? И уехали они жить в Казахстан. В горы Тянь-Шань. Стали жить-поживать и деток наживать.
Но явился сынок который хвостатый и говорит им : «Ах вы, ещё и взрослые и умные, а про меня забыли! Я там жду и жду, а он не вернётся с поля. А Кэрри в это время гуляла со своим новым другом доберманом по кличке Сэр. А хозяевами добермана были местные вышибалы, которые не любили кошек и мелких собачек. Однажды им попалась кошка и они ее искупали в местном водоеме, когда была сильная гроза. И вдруг выбежал .пушистый розовый пони. Они решили и его искупать, а он оказался не пони, а он оказался всего лишь котом Леопольдом с раскрасом в черно-желтый горошек. Вот тогда-то они пришли в шок, а доберман принял его за еду и начал танцевать танец утят. Кот его не понял. Решили они тогда собраться поговорить о смысле жизни. Но между ними возникли разногласия и они решили посоветоваться с модераторами форума zoo.kz, а они сказали, что «Анерексия – путь к успеху», а Кот был только за Болемию!! Во всем виноват окрас. И тогда кот решил перекраситься в блондинку - "да, я такая". Нашел салон красоты и сделал омолаживающие процедуры, а про покраску забыл. Пришел домой и в зеркале увидел маленького котенка и большую собаку и решил его усыновить. Модератору это не понравилось и он рассверепел. Админ пришел и тут же вышел. Тогда кот решил - "Больше грибы не ем". Но тут пришел мухомор, а следом белый груздь и кот решил прекратить "нюхать". И пошел на север с квадратными глазами. По дороге встретил колобка и сказал ему: Ты от бабушки ушел?!!! Не дождался ответа, съел его и началась у него икота. И тогда он пошел попить из "копытца", а оттуда как вынырнет прекрасная лесная нимфа и говорит - не пей из копытца - пей из трехлитровой банки - там чистейший самогон без оксидного осадка. А кот в ответ - лучше валерьянки налей, мне от нее кошки снятся. Виагра уже не помогает и Левитра тоже. Тогда кот решил что пора найти кошечку и психооналитика. Но вместо этого нашел большую книгу и решил - надо учиться читать или хотя бы листать. А он не смог ни то ни другое. И тогда пошел он на базар за сахаром, но тут он вспомнил - "я же кот! - надо взять валерьянки!". И лучше сразу две. Пошел в супермаркет, а там такое… Валерьянка только по рецептам. Кот сдох от инфаркта, но потом передумал и решил просто сдохнуть, а потом еще подумал и налил стакан виски "Чивас", потом второй стакан, третий. Жизнь прекрасна и удивительна. А потом четвертый, пятый и он снова почувствовал себя пони или даже креветкой. Но тут вискарь кончился, а кота увезли в вытрезвитель на ковре-самолете. Ковер-вертолет сожрала моль до размеров носового платка. Поместился только котяра!!! И полетел на Ямайку к самому Бобу Марли или к Питеру Тошу. И надели на него венок цветочный. Лучше бы валерьянки налили или вискаря или хотя бы "Балтику-0", а на закусочку креветку. Вот так и нучишься лопать что попало - подумал кот и пошёл себе подружку искать - блондинку с ушами от ног. Смотрит - Мурка! В кожаной тужурке! Хороша,хоть и биколорка. Секси-шмекси деточка!!! "Какая срамная", - подумал кот, но нам такую и надо,уговаривать сильно не придется. Подходит к ней, говорит: "Бесстыжая, пошли физику учить!, а то двойку получишь". А секси-шмекси отвечает: "квантовая физика не круто". А кот ей официально заявляет - Тогда в баню. А там и физика,и химия, все уже по полочкам разложено. Но тут появляется теща кота с дубовым веником и чудом-юдом зеленым в 3-литровой бутылке. И секси-шмекси обалдела от всего происходящего и ушла в монастырь чтобы там все попадали и сами собой штабелями сложились. А в монастыре она увидела котов разномастных, монастырь то мужской был. А настоятелем монастыря был сосед по даче тещи кота. И секси-шмекси сказала: «Ну вот, опять подглядывать будут». «Было бы за кем», - подумал настоятель взяв подзорную трубу. И тут пришли партизаны с бардами в обнимку и начали сказку рассказывать …

[Максим]

которую соченили на ZOO KZ.

конец, а кто слушал - молодец.
а кто сочинял - тем самый блестящий орден

[Alexander09]

который ПРЫНЦ вместе с

[GledisBen]

с принцессой собственноручно вырезали ... из консервной банки!

Alexander09, вот это работа! Это ж надо так всё собрать! БРАВО!

[boni]

Какие все молодцы,Alexander09 отдельный респект,славно все так сложили.
Давайте новую начинать.

[Alexander09]

Не все я сделал. До 21 страницы - заслуга Martini, а потом уже я собрал остальное. Тем более что народ с котом сбился с пути истинного.

Итак - СКАЗКА:

В некотором царстве, в некотором государстве, жили король с королевой и принцесса со сворой РПБ... И захотели они выдать свою дочь-принцессу удачно замуж. Решили устроить конкурс женихов. И пришли на кастинг женихи, один хуже другого: один кривой , другой косой. И был среди них один единственный - ну совсем страшный! И глянул он кривым глазом на красавицу Принцессу, и начал заикаться. А принцесса от этого "принца" аж голос потеряла. Тааак влюбилась! Любовь зла. ..полюбила принцесса косенького. И всё таки боялась его. т. к. был он оооочень страшненький. Но свадьбу играть надо.
А король с королевой всё думают, а надо ли детей им рожать? Или детей аист принесет, или в капусте найдут? А вдруг разбойники украдут? Долго думали молодожёны о детях и решили лучше собу завести. И завели себе колли рыжую, и назвали её Кэрра!!! А Кэрра была говорящей и умной. И от своего хозяина чуть не убежала на метр, но попривыкла и затем освоилась. Принцесса родила ребёнка от косого. А король с королевой решили выгнать принца чтобы не отдавать ему "полцарства".
Ребёнок рос быстро, время шло Кэрра была у него нянькой, всё было хорошо, но косоглазие передалось по наследству, и принц стал лечится от косоглазия. Два года прошло как лечится -и все бестолку! Тогда пошел он куда глаза глядят и налетел на дерево. Очнулся, стоит Кэрра и говорит :
- Слышь мужик, ты чего?
- Я не мужик, а принц!
- Прынц, прынц, тогда я прынцесса! Открою, принц, тебе страшную тайну. Если ты поцелуешь меня я излечу тебя от наследственного косоглазия!
И поцеловал он собаку, и вырос у него хвост. И решил он его купировать .А прынцесса ему грит:
- Представляешь, когда ты будешь радоваться- он будет вилять, а когда будешь боятся-скулить начнешь. Но это не все! Еще хвост между ног прижимать будешь!
- Тфу, Кэрри и что я буду теперь делать, а?
- Отправляйся ты в другой город и отыщи там поляну жёлтых цветов, и отыщи колдуна с кривым носом- брата отца твоего. Тоже такой Кособоченный! Скажи ему- «Приветик, как ты?» И ударит он тебя волшебной палкой и полетишь ты на мокром песке, в Африке! Там гипоппотаммы и кактусы по 2 метра, а еще там есть колодец и феи будут, звёзды днём ,э... и бабка босонога!..
А тем временем принцесса поехала в Китай за товаром, семью кормить надо. Заодно и шмоток присмотреть, и фруктов заморских купить. И увидел её китайский царь и влюбился! Решил он её своей женой сделать, но не знает как отнесутся его другие жёны. А не плюнуть ли на них? И уехали они жить в Казахстан. В горы Тянь-Шань. Стали жить-поживать и деток наживать.
Но явился сынок который хвостатый и говорит им : «Ах вы, ещё и взрослые и умные, а про меня забыли! Я там жду и жду, а он не вернётся с поля. А Кэрри в это время гуляла со своим новым другом доберманом по кличке Сэр. А хозяевами добермана были местные вышибалы, которые не любили кошек и мелких собачек. Однажды им попалась кошка и они ее искупали в местном водоеме, когда была сильная гроза. И вдруг выбежал .пушистый розовый пони. Они решили и его искупать, а он оказался не пони, а он оказался всего лишь котом Леопольдом с раскрасом в черно-желтый горошек. Вот тогда-то они пришли в шок, а доберман принял его за еду и начал танцевать танец утят. Кот его не понял. Решили они тогда собраться поговорить о смысле жизни. Но между ними возникли разногласия и они решили посоветоваться с модераторами форума zoo.kz, а они сказали, что «Анерексия – путь к успеху», а Кот был только за Болемию!! Во всем виноват окрас. И тогда кот решил перекраситься в блондинку - "да, я такая". Нашел салон красоты и сделал омолаживающие процедуры, а про покраску забыл. Пришел домой и в зеркале увидел маленького котенка и большую собаку и решил его усыновить. Модератору это не понравилось и он рассверепел. Админ пришел и тут же вышел. Тогда кот решил - "Больше грибы не ем". Но тут пришел мухомор, а следом белый груздь и кот решил прекратить "нюхать". И пошел на север с квадратными глазами. По дороге встретил колобка и сказал ему: Ты от бабушки ушел?!!! Не дождался ответа, съел его и началась у него икота. И тогда он пошел попить из "копытца", а оттуда как вынырнет прекрасная лесная нимфа и говорит - не пей из копытца - пей из трехлитровой банки - там чистейший самогон без оксидного осадка. А кот в ответ - лучше валерьянки налей, мне от нее кошки снятся. Виагра уже не помогает и Левитра тоже. Тогда кот решил что пора найти кошечку и психооналитика. Но вместо этого нашел большую книгу и решил - надо учиться читать или хотя бы листать. А он не смог ни то ни другое. И тогда пошел он на базар за сахаром, но тут он вспомнил - "я же кот! - надо взять валерьянки!". И лучше сразу две. Пошел в супермаркет, а там такое… Валерьянка только по рецептам. Кот сдох от инфаркта, но потом передумал и решил просто сдохнуть, а потом еще подумал и налил стакан виски "Чивас", потом второй стакан, третий. Жизнь прекрасна и удивительна. А потом четвертый, пятый и он снова почувствовал себя пони или даже креветкой. Но тут вискарь кончился, а кота увезли в вытрезвитель на ковре-самолете. Ковер-вертолет сожрала моль до размеров носового платка. Поместился только котяра!!! И полетел на Ямайку к самому Бобу Марли или к Питеру Тошу. И надели на него венок цветочный. Лучше бы валерьянки налили или вискаря или хотя бы "Балтику-0", а на закусочку креветку. Вот так и нучишься лопать что попало - подумал кот и пошёл себе подружку искать - блондинку с ушами от ног. Смотрит - Мурка! В кожаной тужурке! Хороша,хоть и биколорка. Секси-шмекси деточка!!! "Какая срамная", - подумал кот, но нам такую и надо,уговаривать сильно не придется. Подходит к ней, говорит: "Бесстыжая, пошли физику учить!, а то двойку получишь". А секси-шмекси отвечает: "квантовая физика не круто". А кот ей официально заявляет - Тогда в баню. А там и физика,и химия, все уже по полочкам разложено. Но тут появляется теща кота с дубовым веником и чудом-юдом зеленым в 3-литровой бутылке. И секси-шмекси обалдела от всего происходящего и ушла в монастырь чтобы там все попадали и сами собой штабелями сложились. А в монастыре она увидела котов разномастных, монастырь то мужской был. А настоятелем монастыря был сосед по даче тещи кота. И секси-шмекси сказала: «Ну вот, опять подглядывать будут». «Было бы за кем», - подумал настоятель взяв подзорную трубу. И тут пришли партизаны с бардами в обнимку и начали сказку рассказывать которую соченили на ZOO KZ.
Конец, а кто слушал - молодец.
А кто сочинял - тем самый блестящий орден который ПРЫНЦ вместе с принцессой собственноручно вырезали ... из консервной банки!


А давайте за оставшиеся дни до Нового Года сбацаем Новогоднюю сказку?

Итак:

Однажды, за 19 дней до Нового Года ...