 |
|
20.06.2012, 13:03
|
#41
|
В доску свой
Регистрация: 25.10.2011
Адрес: Казахстан.Taraz.kz
Сообщений: 2,085
Сказал(а) спасибо: 344
Поблагодарили 983 раз(а) в 614 сообщениях
Подарков: 4
Вес репутации: 101
|
Re: Анекдоты
В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"
********
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бл@, как перед Виталиком неудобно…
__________________
Grand Tarlan kennel
|
|
|
21.06.2012, 17:31
|
#42
|
В доску свой
Регистрация: 25.10.2011
Адрес: Казахстан.Taraz.kz
Сообщений: 2,085
Сказал(а) спасибо: 344
Поблагодарили 983 раз(а) в 614 сообщениях
Подарков: 4
Вес репутации: 101
|
Re: Анекдоты
4.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?"
Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?
****
Дочь звонит маме и жалуется
- Мама,этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька,а ты расскажи как ты старалась когда её варила!
- ВАРИЛА???
******
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер…
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦ......КО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё “руки из ж..., руки из ж......”…
Добавлено через 23 часа 58 минут
Дочь: Папа, а помнишь ты прошлой весной в лужу упал
Папа: Когда???
Дочь: Ну у дяди Коли день рождения был!
Папа: Если бы я помнил - я бы не упал!
*****
Дочка,люди говорят,что ты уже переспала со своим женихом.
- Слушай их больше, мама. У них с кем не переспишь, так сразу и жених
*****
Страшный сон работников страховых компаний - Криштиану Роналду ломает ногу о задницу Дженнифер Лопес.
__________________
Grand Tarlan kennel
Последний раз редактировалось alsai; 22.06.2012 в 17:30.
Причина: Добавлено сообщение
|
|
|
22.06.2012, 17:43
|
#43
|
В доску свой
Регистрация: 25.10.2011
Адрес: Казахстан.Taraz.kz
Сообщений: 2,085
Сказал(а) спасибо: 344
Поблагодарили 983 раз(а) в 614 сообщениях
Подарков: 4
Вес репутации: 101
|
Re: Анекдоты
Когда я открою свою фирму, я назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
***
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!
*****
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, лучше я не могу
__________________
Grand Tarlan kennel
|
|
|
23.06.2012, 20:24
|
#44
|
В доску свой
Регистрация: 25.10.2011
Адрес: Казахстан.Taraz.kz
Сообщений: 2,085
Сказал(а) спасибо: 344
Поблагодарили 983 раз(а) в 614 сообщениях
Подарков: 4
Вес репутации: 101
|
Re: Анекдоты
__________________
Grand Tarlan kennel
|
|
|
24.06.2012, 23:58
|
#45
|
В доску свой
Регистрация: 19.01.2008
Адрес: Усть-Каменогорск
Сообщений: 4,002
Сказал(а) спасибо: 2,129
Поблагодарили 1,848 раз(а) в 897 сообщениях
Подарков: 4
Вес репутации: 148
|
Re: Анекдоты
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
_______________________________
Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться.
________________________________
Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
____________________________________
Огород — это три в одном: солярий, фитнес и тренажёрный зал!
_____________________________________
Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.
___________________________________
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение, отсутствие совести и розетка.
__________________________________
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК!
__________________________________
По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берется среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!
___________________________________
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
__________________
Зачем я должна нервничать из-за того, что Бог не наградил кого-то умом.
|
|
|
28.06.2012, 15:09
|
#46
|
В доску свой
Регистрация: 25.10.2011
Адрес: Казахстан.Taraz.kz
Сообщений: 2,085
Сказал(а) спасибо: 344
Поблагодарили 983 раз(а) в 614 сообщениях
Подарков: 4
Вес репутации: 101
|
Re: Анекдоты
Муж читает газету, и говорит жене:
— Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100.
— А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
— Что?
*******
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью
Во фразах “мы же на ты” и “мы женаты” – тот же набор и порядок букв. А какой разный смысл!
Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация.
Золушка – неопровержимое доказательство того, что новая пара туфель может изменить жизнь!
Куплю завод и буду выпускать шоколад “Что-нибудь”. Когда девушки будут просить мужчин купить им что-нибудь, они будут покупать наши шоколадки…
— У вас есть медицинское образование? — Да. 7 сезонов доктора Хауса.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.
В госдуме продолжается обсуждение во втором чтении заповеди “Не укради”. Уже внесено 47 поправок.
Если McDonalds и Apple объединятся, то они вполне смогут выпустить МакМак.
— У тебя есть друзья? — Конечно. Все десять сезонов.
В России 2 беды: “-тся” и “-ться”.
Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в интернете.
Если в жизни что-то не клеится – выброси клей. Возьми гвозди – забей на всё!
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – Понедельник!
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
__________________
Grand Tarlan kennel
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
30.06.2012, 00:18
|
#47
|
В доску свой
Регистрация: 25.10.2011
Адрес: Казахстан.Taraz.kz
Сообщений: 2,085
Сказал(а) спасибо: 344
Поблагодарили 983 раз(а) в 614 сообщениях
Подарков: 4
Вес репутации: 101
|
Re: Анекдоты
Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
- Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки?
- Дa, конечно, пожaлуйстa!
Дети:
- Урa! Нaм купят собaку!
*******
Муж читает газету, и говорит жене:
— Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100.
— А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
— Что?
__________________
Grand Tarlan kennel
|
|
|
01.07.2012, 16:41
|
#48
|
В доску свой
Регистрация: 25.10.2011
Адрес: Казахстан.Taraz.kz
Сообщений: 2,085
Сказал(а) спасибо: 344
Поблагодарили 983 раз(а) в 614 сообщениях
Подарков: 4
Вес репутации: 101
|
Re: Анекдоты
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью
Во фразах “мы же на ты” и “мы женаты” – тот же набор и порядок букв. А какой разный смысл!
Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация.
Золушка – неопровержимое доказательство того, что новая пара туфель может изменить жизнь!
Куплю завод и буду выпускать шоколад “Что-нибудь”. Когда девушки будут просить мужчин купить им что-нибудь, они будут покупать наши шоколадки…
— У вас есть медицинское образование? — Да. 7 сезонов доктора Хауса.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.
В госдуме продолжается обсуждение во втором чтении заповеди “Не укради”. Уже внесено 47 поправок.
Если McDonalds и Apple объединятся, то они вполне смогут выпустить МакМак.
— У тебя есть друзья? — Конечно. Все десять сезонов.
В России 2 беды: “-тся” и “-ться”.
Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в интернете.
Если в жизни что-то не клеится – выброси клей. Возьми гвозди – забей на всё!
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – Понедельник!
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
__________________
Grand Tarlan kennel
|
|
|
19.07.2012, 01:29
|
#49
|
В доску свой
Регистрация: 19.01.2008
Адрес: Усть-Каменогорск
Сообщений: 4,002
Сказал(а) спасибо: 2,129
Поблагодарили 1,848 раз(а) в 897 сообщениях
Подарков: 4
Вес репутации: 148
|
Re: Анекдоты
Собачий закон: любишь кусаться - люби и тапочки носить!
- Вот говорят, что Мичурин не своей смертью умер?
- Да! Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите..
Если человек лишен чувства юмора, значит было за что.
Добавлено через 32 минуты
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит вымыли.
__________________
Зачем я должна нервничать из-за того, что Бог не наградил кого-то умом.
Последний раз редактировалось Ирина Петровна; 19.07.2012 в 02:01.
Причина: Добавлено сообщение
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
08.08.2012, 22:42
|
#50
|
В доску свой
Регистрация: 19.01.2008
Адрес: Усть-Каменогорск
Сообщений: 4,002
Сказал(а) спасибо: 2,129
Поблагодарили 1,848 раз(а) в 897 сообщениях
Подарков: 4
Вес репутации: 148
|
Re: Анекдоты
- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!
===========================
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
---------------------------------
Российскими учеными создано худо без добра.
-----------------------------------
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
-----------------------------------
- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
------------------------------------
Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен.
Я нужен комарам...
Добавлено через 21 минуту
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса?
Добавлено через 1 час 11 минут
Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.
А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?
__________________
Зачем я должна нервничать из-за того, что Бог не наградил кого-то умом.
Последний раз редактировалось Ирина Петровна; 08.08.2012 в 23:54.
Причина: Добавлено сообщение
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
|
|
Опции темы |
|
Опции просмотра |
Линейный вид
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
|
|