Нарочно не придумаешь

[Veranika]

Охотнику на заметку

1) Медведя

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь берлогу, бросаешь. Если медведь тупой (90% случаев) , он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит , от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия" , у него больше вопросо нет. Сидишь у берлоги и тихо ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги последний подснежник завянет- бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски мяса с деревьев, уносишь..... или убегаешь от горящего медведя... как повезет

2) Зайца

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начнет бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленнее, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя- сидит и плачет, свободной лапой показывает, что сдается. Связываешь ему лапки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70%) , то туда ему и дорога. Если умный (30%) то будет плясать тебе возле елки, стучать лапками в барабан. Дашь потом морковку, отпустишь... или в духовку, если плохо вокруг елки плясал

3)Слона

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке-слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят,а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он подскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в десять квадратных метров никакой ценности для зоопарка не несет. Предъявляешь права категории С и он твой

4) Уток

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься, показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с дозаправкой. Как приземлятся- прячешь флаг и отворачиваешься, типа- беру свои слова обратно. У вожака сразу возникают к тебе вопросы и он с парой жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. Утка в рукопашном бою- чмо.

5) Лося

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, идешь в лес. Приезжеешь в лес, одеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем- еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести метров сто телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу- нефиг делать. Умных лосей немного, процентов 5-6, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь- сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы суки"!!! те кто ускакал- свободны. кто в заборе застрял- твои!

6)Тигра
Покупаешь лист фанеры и молоток, на фанере рисуешь оленя или прикручиваешь к нему рога лося из п.5. Когда тигр бросаеться на фанеру, ловко загибаешь когти с другой стороны молотком. Тигр на фанере в рукопашном бою чмо=)))

[Veranika]

15 удивительных фактов из мира животных!!!

http://funlog.ru/pics/_udivitelnyx_f......:13444.html

[Veranika]

Почему кот лучше, чем мужчина???

• У вашего кота никогда не будет пивного живота.
• У Котов не бывает похмелье утром.
• Кот грациознее, смотрится на диване.
• Любой кот умеет мурлыкать.
• Кот ест меньше.
• Кот не употребляет пиво, водку, коньяк.. и т. д.
• Мама вашего кота вам не знакома.
• Вашу маму кот встречает с радостью.
• Кота легче приласкать и приучить не писать на стеку туалета.
• Кот не увлекается футболом, хоккеем, и т. д. А также не проводит вечера, смотря весь вечер футбольные матчи.
• Кот ни придет под утро, с губной помадой на лице, пахнущим женскими духами.
• Кот не занимает больше полкровати и не храпит.
• Если вы чувствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки, галстук и ужин. Он просто ляжет рядом и будет вас согревать своим теплом.
• Если у вас в холодильнике только йогурт, кот от него не откажется. И не будет утверждать, как его достала ваша очередная диета.
• Кот всегда чист и приятно пахнет.
• В темноте кот не спотыкается и не матерится по поводу новой вазы, которая стоит на его пути.
• Кот всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь домой.
• Коту все равно, сколько времени вы тратите на телефонные разговоры.
• У кота не бывает трёхдневной щетины.
• Кот никогда не будет философствовать на тему мозг у мужчины больше чем у женщины.
• Кот всегда вас выслушает.
• Если у вас нет кота, заведите себе, он приятнее чем мужчина.
• Однозначно: один-единственный кот, даже налакавшийся валерьянки, привносит в дом больше уюта, чем трое мужчин с недопитой бутылкой водки.


И вот ещё что напоследок:

"Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными.
Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах..."
Д.Гагуа

[Veranika]

У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т. к. пожрали им и вытоптали почти все.
Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали.
Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное.
Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.
А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.

[SychevSergey]

Veranika, супер...:-)

[Darissa]

[Veranika]

Зайку бросила хозяйка -
сильно пил товарищ Зайка.
Пропил шапку и пальтишко,
пиджачишко и штанишки.
Он теперь живeт не в норке -
спит на лавочке под горкой.
Стал худой, зарос щетиной,
от него воняет псиной,
Глаз подбит, опухли уши,
кем-то за ногу укушен.
Натуральным стал бомжом,
так и надо - поделом!
Помни Заяц, Волк поверь -
водка с пивом - страшный зверь!

[Veranika]

Разновидность выхухоли:
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.

[Veranika]

Короткие, но прикольные высказывания про животных:

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные получают бампером в лоб!
В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.
В заполярье мелкие щенки прятали головы в литровые банки, чтоб за нос комары не кусали, а достать никак. Домой придешь, а на полу два космонавта в скафандрах.

Я похоронил черепаху, а оказалось, она впала в спячку.

Пропала черепаха. Нашли потом во время ремонта. Стояла за шкафом сухая.

[SychevSergey]

Была у нас кошка Лиза.
Сиамская. В силу наследственности и суровых юных лет жизни размера она была маленького, и многие её принимали за котёнка.
При этом сиё хрупкое создание имело немалых размеров натурально кавказский нос чёрного цвета густо поросший шёрсткой у основания.
Особенно хорошо это было видно в профиль. Сидит себе тихонечко, жмурится от ощущения бытия, а у самой шнобель с реальной такой горбинкой и чёрного цвета.
Ну, само напрашивалось: Ара или Ашот... Впрочем, мы её иногда так и звали, но она не обижалась.
В общем речь не об этом, а о том, что ей, как и всякой достойной кошке захотелось котят. Причём по ночам сильнее, чем днём, когда мы на работе.
Через сутки мы поняли, что нам уже тоже хочется котят и стали искать кота.
Котов, естественно, искали тоже сиамских и находили, только странных таких, с хвостом колечком...
Привозили к нам домой, но наш гордый Ашот по имени Лиза, несмотря на малый рост, регулярно отвешивал им оплеух и в итоге, мы выковыривали зашуганного кота откуда-нибудь из-под тумбочки и отдавали обратно хозяевам. Пока не появился ОН!
Его хозяин принёс в большой спортивной сумке, поставил её на пол и слегка расстегнул молнию...
То, что оттуда появилось, было похоже не на кошачью морду, а на почтовый ящик с торчащими во все стороны, как минимум, будёновскими усами.
На Елизавету уже одно это произвело впечатление. Если вы знаете - кошки очень осторожны, особенно при первом знакомстве. Они долго сидят в засаде, тупят и наблюдают друг за другом, потом, спустя несколько часов, как бы случайно начинают продвигаться друг к другу и спустя ещё какое-то время наконец-то обнюхиваются и...
Но в этот раз всё было по-другому. Когда кот не торопясь вылез из сумки, офигели даже мы с женой. Это был не кот.
Это было животное воплощение Будды. Громадного размера и с огромным животом.
- Ваня, я ваша на веки! - закричала Лизавета и кинулась в его объятия (никаких обнюхиваний и тормозов).
- Спокойно, Ара, - ответил кот и пошёл осматриваться.
К делу он подошёл обстоятельно и не торопясь. Для начала он сел на одно полупопие, зверски изогнулся вокруг живота и организовал себе маленький праздник самоудовлетворения. После чего спокойно и чинно взял за загривок с интересом наблюдавшую за ним кошку и... началось!
Кот оказался большой затейник. Несмотря на то, что со стороны вся композиция была похоже на попытку сношения валенка и варежки, паршивец дело своё знал.
И мы то и дело наблюдали, как в любовном экстазе сладкая парочка падала то со стола, то со шкафа, то со стиральной машины.
При этом ни зубы с загривком, ни другие места контакта не теряли... Скажем, падают они на пол боком, дык так же боком, методично двигаясь в позе сношающихся креветок делают круг почёта и постепенно приобретают нормальное положение. Как они потом оказываются на шкафу, стиральной машинке и пр. - непонятно.
Так продолжалось два дня. И, видимо, продолжалось бы и дальше, но слегка надоело, когда отовсюду валятся сношающиеся шерстяные клубки и мы вызвали главного спасателя в лице хозяина кота.
Кот был деактивирован и отправлен с хозяином домой с респектами, уважухами и баночкой офигенной кормёжки, а мы, с нетерпением стали ждать котят.
Произошло это лет 5 назад, но ТАКОГО мы не видели даже в немецком кинематографе и произведённое впечатление свежо до сих пор.