|
|
23.03.2006, 19:28
|
#1
|
В доску свой
Регистрация: 05.10.2005
Адрес: Алматы
Сообщений: 3,800
Сказал(а) спасибо: 230
Поблагодарили 181 раз(а) в 110 сообщениях
Подарков: 9
Вес репутации: 139
|
Анекдоты
А давайте друг другу смешные анекдоты рассказывать!
Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
__________________
|
|
|
24.05.2012, 22:53
|
#2
|
В доску свой
Регистрация: 26.06.2009
Адрес: Мальта
Сообщений: 3,482
Сказал(а) спасибо: 2,239
Поблагодарили 893 раз(а) в 599 сообщениях
Подарков: 12
Вес репутации: 0
|
Re: Анекдоты
1) Со слов менеджерa:
-Hе включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой стул 10 рaз вокруг своей оси, пинaет компьютер - тот нaчинaет рaботaть. Вновь воздевaет руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисaдминa
-Прихожу к юзеру - этот дурaк тaк вертелся нa стуле, что у него шнур питaния нa ножку нaмотaлся и выскочил из компa. Мaтерюсь про себя, рaспутывaю, зaпихивaю комп ногой подaльше под стол, включaю, ухожу...
Добавлено через 2 минуты
Молоденькaя учительницa вбегaет в клaсс:
-А сегодня, дети, мы будем с вaми игрaть в литерaтурную угaдaйку! Кaкое словa нaчинaется нa 'П' и зaкaнчивaется нa 'н'?
Петенькa: Пушкин!
- Молодец!Мне очень нрaвится ход твоих мыслей!А кaкое слово нaчинaется нa 'Л' и зaкaнчивaется нa 'в'?
Верочкa: Лермонтов! Лермонтов!
- Умницa! Ход и твоих мыслей мне нрaвится!
А нa зaдней пaрте тянет руку второгодник Вовочкa: Мaривaннa, можно вопрос?
- Дa, спроси, деткa!
- А кaкое слово нaчинaется нa 'Х' и зaкaнчивaется нa 'й' крaткое?..
- Вон из клaссa! Немедленно!Зaвтрa с родителями!...
Вовочкa, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нрaвится ход вaших мыслей!
Последний раз редактировалось Юнна; 24.05.2012 в 22:55.
Причина: Добавлено сообщение
|
|
|
25.05.2012, 00:38
|
#3
|
В доску свой
Регистрация: 25.10.2011
Адрес: Казахстан.Taraz.kz
Сообщений: 2,085
Сказал(а) спасибо: 344
Поблагодарили 983 раз(а) в 614 сообщениях
Подарков: 4
Вес репутации: 98
|
Re: Анекдоты
__________________
Grand Tarlan kennel
|
|
|
25.05.2012, 02:26
|
#4
|
В доску свой
Регистрация: 19.01.2008
Адрес: Усть-Каменогорск
Сообщений: 4,002
Сказал(а) спасибо: 2,129
Поблагодарили 1,848 раз(а) в 897 сообщениях
Подарков: 4
Вес репутации: 145
|
Re: Анекдоты
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.
Беседа двух психиатров: Скажите коллега, если разговариваешь с кошкой, это паранойя?
- Нет коллега, это не паранойя. Паранойя - это когда ты боишься при этой кошке лишнее сболтнуть!!!
Он толстый, он пукает, храпит, у него воняет изо рта. Он спит на всю кровать, оттесняя меня в угол, орёт на меня. Кормить его - сущее мучение: полезное он не жрёт, а от вредного живот болит. Не делает нифига, только лежит на диване. Вот был бы мужиком - выгнала бы нафиг. И чего я так этого кота люблю?
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за
деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
3 часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы подождём...
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как
у котов. Но оплошал, и получился храпельник.
Вчера устроил коту возмездие:
заглядывал ему в глаза, пока он ел;
и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке;
и спал, сложив на него ноги...
Добавлено через 18 минут
Когда нужно пропылесосить дома, квартира не такая уж и двухкомнатная.
Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идете в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока...
Беседа в студенческой столовой:
- Дайте, пожалуйста, две сосиски...
Из очереди недовольный возглас:
- Шикуешь, гад!
- ... И, будьте добры, семнадцать вилок!
__________________
Зачем я должна нервничать из-за того, что Бог не наградил кого-то умом.
Последний раз редактировалось Ирина Петровна; 25.05.2012 в 02:45.
Причина: Добавлено сообщение
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
28.05.2012, 22:51
|
#5
|
В доску свой
Регистрация: 11.06.2007
Адрес: Астана
Сообщений: 11,725
Сказал(а) спасибо: 878
Поблагодарили 975 раз(а) в 538 сообщениях
Подарков: 12
Вес репутации: 244
|
Re: Анекдоты
Классно!
|
|
|
29.05.2012, 13:07
|
#6
|
В доску свой
Регистрация: 25.10.2011
Адрес: Казахстан.Taraz.kz
Сообщений: 2,085
Сказал(а) спасибо: 344
Поблагодарили 983 раз(а) в 614 сообщениях
Подарков: 4
Вес репутации: 98
|
Re: Анекдоты
Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь,Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет,такой собаки,как Шарик,у меня больше не будет!
*********
Обьявление: Ванны под заказ: доставим,установим,обмоем.
********
В доме было все краденое,и даже воздух был какой-то спертый.
__________________
Grand Tarlan kennel
|
|
|
29.05.2012, 15:10
|
#7
|
В доску свой
Регистрация: 10.07.2011
Адрес: Казахстан, live in Алматы but from Taraz
Сообщений: 1,272
Сказал(а) спасибо: 134
Поблагодарили 122 раз(а) в 80 сообщениях
Подарков: 1
Вес репутации: 90
|
Re: Анекдоты
Ирина Петровна, спасибо за анекдоты рассмешили
Добавлено через 2 минуты
особенно про гнома и кошку понравилось
__________________
Такса – небольшое существо со "скверным" характером, примерно в полторы собаки в длину и пол-собаки в высоту. Такса - Любовь всей моей жизни!!
Последний раз редактировалось dachshund2010; 29.05.2012 в 15:13.
Причина: Добавлено сообщение
|
|
|
29.05.2012, 23:55
|
#8
|
В доску свой
Регистрация: 19.01.2008
Адрес: Усть-Каменогорск
Сообщений: 4,002
Сказал(а) спасибо: 2,129
Поблагодарили 1,848 раз(а) в 897 сообщениях
Подарков: 4
Вес репутации: 145
|
Re: Анекдоты
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
- "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб.
- У тебя такой глупый пес! Я ему говорю: «Принеси тапочки!», а он развернулся и пошел варить борщ.
Во дворе гуляют дог и такса. Такса все бегает и бегает… Ее останавливает дог и спрашивает:
- Почему ты так много бегаешь?
Такса говорит:
- Побегай сам и увидишь, это настоящий, непередаваемый кайф!
Дог бегает час, другой трети: никакого кайфа. Без сил, весь в мыле, он спрашивает у таксы:
- Слушай, я тут бегаю, бегаю, но никакого кайфа не ощущаю!
Такса ему отвечает:
- Надо же. А тебе травка разве не щекочет пузик?
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!
- Ну как поживает твоя собака?
- Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!
Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.
Мужик жалуется соседу-собачнику:
- Я теперь без собаки остался.
- Почему?
- Я ей дал команду "Служить!!", а она наделу каску и ушла в армию...
Добавлено через 8 минут
Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей.
Обалдевший директор:
-Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
-Да, но зание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
-А знание иностранного языка?
Собака:
-Мяу!
Добавлено через 19 минут
Частное объявление:
Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице.
Мужик и собака играют в карты. Прохожий:
- Ну и умная же у тебя собака!
- Да нет, дура - ей когда масть идет, она хвостом виляет.
Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем?
- Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
Один мужик, говорит другому:
- Ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет.
- Знаю, мне моя говорила.
Встречаются 2 старых приятеля: кинолог и его друг, молодой отец с двойней.
- Кто у тебя? - спрашивает кинолог
- Вова и Вика !
Кинолог понял - третий помет.
Два маленьких брата пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись домой очень возбужденные. Они рассказывают матери: - Ты бы видела, мам, - сказал семилетний сын. - Там было столько собак!
- Да, - вмешался его пятилетний брат. - И всех их звали "Рядом"!
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
- Садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!
Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Пропала собака-водолаз. Окрас - чёрный, акваланг - синий...
Терапевт заболевшему ветеринару:
- Ну-с, и что у нас болит!?
- Коллега, вот я у своих пациентов не спрашиваю, а сам определяю!
Терапевт жене больного:
- Я выписал рецепт, попробуйте это лекарство, а если не поможет через пару дней, будем усыплять!
Добавлено через 23 минуты
Господин психиатр, помогите моему мужу. Он считает себя грейхаундом.
- Это потребует длительного лечения, очень дорогого.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть. Он уже выиграл три забега.
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила - и забыла, а Павлов вырос - и не забыл...
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!
Телефонный звонок в ветеринарной клинике. Подходит к телефону ветеринар:
- Здравствуйте! Температура? Слабость? Боль в конечностях? Обильное питье, ко мне на прием срочно. Выставка?... Никакой выставки! ты слышишь, что я сказал? Нет. И позови хозяина к телефону.
__________________
Зачем я должна нервничать из-за того, что Бог не наградил кого-то умом.
Последний раз редактировалось Ирина Петровна; 30.05.2012 в 00:19.
Причина: Добавлено сообщение
|
|
|
30.05.2012, 00:19
|
#9
|
Завсегдатай
Регистрация: 30.03.2011
Адрес: Усть-Каменогорск
Сообщений: 232
Сказал(а) спасибо: 43
Поблагодарили 124 раз(а) в 50 сообщениях
Подарков: 1
Вес репутации: 65
|
Re: Анекдоты
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собачку не ругайте, она лаяла."
__________________
Не предадут, не кинут, не подставят...И за обиду вам не отомстят никак...В беде не бросят, умирать вас не оставят...ЛЮБИТЬ УЧИТЕСЬ, ЛЮДИ, У СОБАК!!!
|
|
|
30.05.2012, 01:11
|
#10
|
В доску свой
Регистрация: 25.10.2011
Адрес: Казахстан.Taraz.kz
Сообщений: 2,085
Сказал(а) спасибо: 344
Поблагодарили 983 раз(а) в 614 сообщениях
Подарков: 4
Вес репутации: 98
|
Re: Анекдоты
Если сегодня вы встали с левой ноги - этот день не ваш. Хорошо будет завтра.
Если встали с правой ноги - это хорошо будет сегодня.
А если вы лежите пластом и вообще не можете подняться - хорошо было вчера.
****
а у тебя есть парень?
- нет.
- Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья...
*****
Сегодня вечером жена с детьми уезжает на дачу...
Итак,начинается счастливое,но голодное лето...
__________________
Grand Tarlan kennel
|
|
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
|
|