Нарочно не придумаешь

[CelebrityBrend]

Сообщение от Lena_Baskervil

Вот вам ещё рассказик для оффиса ..

реальная история одного сантехника.
Вызвали как-то на 5-ый этаж. Канализационная труба засорилась, вода стоит и не проходит. Ну сантехник стал толкать трос в унитаз, туго шёл он, но тем не менее, если долго мучится, что-то и получится, после нескольких поворотов троса, начал обратно вытягивать его. На конце троса висит носок. "О, да кто-то носок смыл, вот и засор." - однако вода как стояла, так и стоит, несмотря на то, что носок вытащили. Тут стук в дверь, на площадке стоит сосед, мокрый, в халате и говорит : "Вы у меня носок украли!" . и продолжает :" Стою в душе, моюсь, вдруг крышка унитаза подымается, от туда какая-то фигня крутится в воздухе, цепляет мой носок с полотенцесушителя и скрывается снова в унитазе. Это хорошо, что 5 минут назад с толчка встал....." .

Ой не могу

[GAV]

Lena_Baskervil, Ой спасибо-оборжалась до слёз!!!

[Lena_Baskervil]

Да незачто , попадётся что интересное, выложу.

[slimm]

Очень позитивная подборка про деток и животных http://www.dezinfo.net/post/41206

[Ирен + Фанта]

Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, *ЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[zolger]

История из жизни...

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и
математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный
номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один –
математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов
(СССР!!).
Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере
(СССР!!!). Вызывают
кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку,
перегоревшую положил на стол и
ушел......далее....
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что
если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба
физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить
должна!!!
И
один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не
выходит
(проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт.
Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре
пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают
пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она
показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик
опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще
разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет,
что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но
через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси.....далее....
Второй
физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе
в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают
медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе
в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист
косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает
математика, что
с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не
верит,
проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже
не
пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и
разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки
доставать буду!.......далее....
Едут
обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот
ничего сказать не
может - рот открыт и не закрывается. Единственный
говорящий -
математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих
имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все
прочее.
Объясняет
в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою
будку. В будке
гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и
знаками
просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают
машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается.
Сразу
идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с
широко
открытым и незакрывающимся ртом .

[SychevSergey]

Продам собаку. Знает все команды. Может сходу назвать, кто выиграл в уругвайском чемпионате 1962 года.

.....

Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.

[denis77577]

Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.[/quote]

[Герка]

Сообщение от Vagay

Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.
__________________

)))))Теперь попробуй утопи.....

[SychevSergey]

Сообщение от denis77577

Предчувствуя неладное...

капец страшная картинка
как эта



или как эта



Добавлено через 2 минуты

Сообщение от Герка

)))))Теперь попробуй утопи.....

точно
еще есть варианты



или там



Добавлено через 27 минут
Забрел случайно на какой-то сайт. Там всякие мамки да няньки хвастаются, какие они извращения над едой придумали, чтоб их дитятки лучше кушали. Типа сосисок волосатых, или манной каши с глазами... Решил поделиться своим опытом.
Женился я не по залету, так что пока ребенка не было, решили мы с женой завести собачку. Потренироваться.
И вот моя жена столкнулась с похожей проблемой. "Что-то наш мальчик плохо говяжью вырезку кушает". Поехали к ветеринару. Послушал он нас, посмотрел "нашего мальчика" и прописал рецепт:
- Вы его дня три не кормите, потом он у вас все будет кушать.
Очень действенный рецепт. Уже четверо детей выросли и ни разу проблем с кормлением не возникало.