Нарочно не придумаешь

[GAV]

Vagay, Выражанцы у вас прямо на грани фола!И юмор таки ЧИЛИ!!!

[SychevSergey]

Все-таки интернациональный у нас город.

Так, когда рассказывают, что во дворе подрались немец с кавказцем, о
собаках думаешь только во вторую очередь.

Добавлено через 9 минут

Сообщение от GAV

Vagay, Выражанцы у вас прямо на грани фола!

так и живем.... иначе скучно

И юмор таки ЧИЛИ!!!

он самый
з перцем..:-)



Добавлено через 43 минуты
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
- Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес
(несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками
(…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
(судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него
(вы это представляете…..)
и сказал: – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)

[SychevSergey]

Шел как то мужик по улице со здоровой такой псиной, как положено в наморднике и на поводке, и попивал пивко. Собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин естественно не смог удержать поводок. Кошка под машину(иномарка какая то), псина тормознуть не успела и со всей дури вмяла боковую дверь внутрь. Пес в шоке, водила в афиге. Вообщем дело дошло до суда, водила выиграл дело (неудивительно), но как! Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки-к водителю гужевого транспорта, и что в итоге по его вине, в состоянии алкогольного опьянения произошло дтп, в результате которого его обязали выплатить штраф и лишили водительских прав на год! А у этого мужика даже машины то не было. Так, с собачкой прогуливался...

Добавлено через 1 минуту
Директору оао "дбкк" машинист.р.м.
Объяснительная
Я шла в день на работу, перецепилась через соседскую собаку, и ударилась об деревянный косяк или об бордюру не помню. И из-за этого удара, я получила травму черепно-мозговую. Из-за сильного сотрясения я перепутала вес в коробках, и понасыпала хрен знает что, просто перемешались все цыфры . А за соседскую собаку можно не переживать, с ней все в порядке, кроме того, что у нее сломан хвост в двух местах, и откушенное ухо ...Когда я падала я зубами клацнула...Вот и все.

[SychevSergey]

Обычная собака когда ей нечего делать....блох ловит.А военная-будку красит.

[Lena_Baskervil]

рассказ от первого лица...

Когда по зомбоящику рассказывали про инновационный проект надувной российской техники, я с улыбкой вспоминал случай который произошел на второй мировой войне, когда немцы в качестве сверхсекретного проекта, для отвлечения внимания противников начали строить фальшивые аэродромы, из дерева. Деревянные постройки, деревянные самолеты, взлетнопосадочные полосы и.т.д. Ближе к концу строительства прилетел ровно один английский бомбардировщик и сбросил одну бомбу. Деревянную бомбу.

Потом немцы смекнули что англичане «догадались» что аэродром фальшивый и разместили там настоящие самолеты. После чего прилетели англичане, и разфигачили все к е*** матери. В конце в качестве издевательства скинули вымпел с надписью «вот это уже другое дело».

[GAV]

Vagay, А чего вы про зайцев ржёте-сын то от папы унаследовал чувство юмора з перцем!!!Я так хохоталась!

[SychevSergey]

Сообщение от GAV

Vagay, А чего вы про зайцев ржёте-сын то от папы унаследовал чувство юмора з перцем!!!Я так хохоталась!

я тоже весь хохотался...
тока это история не про меня, а про кого-то там другого, прочитал на os3e.ru, там много подобного...

[CelebrityBrend]

Вот это ДАААааа!!!

[Ирина.Л]

Сообщение от Lena_Baskervil

рассказ от первого лица...

Когда по зомбоящику рассказывали про инновационный проект надувной российской техники, я с улыбкой вспоминал случай который произошел на второй мировой войне, когда немцы в качестве сверхсекретного проекта, для отвлечения внимания противников начали строить фальшивые аэродромы, из дерева. Деревянные постройки, деревянные самолеты, взлетнопосадочные полосы и.т.д. Ближе к концу строительства прилетел ровно один английский бомбардировщик и сбросил одну бомбу. Деревянную бомбу.

Потом немцы смекнули что англичане «догадались» что аэродром фальшивый и разместили там настоящие самолеты. После чего прилетели англичане, и разфигачили все к е*** матери. В конце в качестве издевательства скинули вымпел с надписью «вот это уже другое дело».

у меня на работе ,весь офис под столом валялся!

[Lena_Baskervil]

Вот вам ещё рассказик для оффиса ..

реальная история одного сантехника.
Вызвали как-то на 5-ый этаж. Канализационная труба засорилась, вода стоит и не проходит. Ну сантехник стал толкать трос в унитаз, туго шёл он, но тем не менее, если долго мучится, что-то и получится, после нескольких поворотов троса, начал обратно вытягивать его. На конце троса висит носок. "О, да кто-то носок смыл, вот и засор." - однако вода как стояла, так и стоит, несмотря на то, что носок вытащили. Тут стук в дверь, на площадке стоит сосед, мокрый, в халате и говорит : "Вы у меня носок украли!" . и продолжает :" Стою в душе, моюсь, вдруг крышка унитаза подымается, от туда какая-то фигня крутится в воздухе, цепляет мой носок с полотенцесушителя и скрывается снова в унитазе. Это хорошо, что 5 минут назад с толчка встал....." .