Не птичьи разговоры

[Юленька]

С Новым Годом!!!! Радости, любви и как можно больше улыбок и позитива в Новом Году!!!

[Samanta]

С РОЖДЕСТВОМ ВАС!!!

[Пушистик]

Птичники, подскажите, пожалуйста. Хочу оформить живыми растениями клетку. Что лучше выбрать? Критерии:
1. Что-то вьющееся по типу традесканции, берёзки и т.д.
2. Либо съедобное для птиц, либо (даже желательнее), чтобы птицы растение не трогали.
3. Чтобы пока оно будет расти до достаточной длины, его не съели кошки.
4. Теневынослевое, так как клетка у меня стоит немного поодаль от окна.

[Джинджер]

Традесканция - вьется, можно есть, кошкам тоже не опасна!

[Пушистик]

так кошки её съедят прежде, чем она успеет подрасти

[Samanta]

Пушистик, птица растение когда-нибудь попробует на клюв, и главное, что бы оно не удобрялось удобрениями. Это химикаты и могут убить птицу. Я фикус ставила возле клетки моих он не привлёк и все листики остались не тронуты. А вообще у нас есть темка про съедобные и не съедобные растения сейчас найду.

[Samanta]

Птичники!!!
Очень хочется, чтобы нас было больше, давайте будем оставлять на разных форумах ссылки на наш форум и приглашать общаться владельцев попугав!!!

Только сначала по поисковику на форуме посмотреть нет ли уже темы о нашем форуме, что бы не спамить .

С уважением, Настя.

[Samanta]

Вот что нашла в сети

[Пушистик]

Красивые птички! С белочкой фотка понравилась

[Samanta]

Анекдоты про попугаев


Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...


У клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашел в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается — пуст стаканчик. Спрашивает у попугая:
— Ты выпил?!
— Нет, не я, — отвечает попугай.
На следующий день — аналогичная ситуация.
— Ты выпил?
— Нет, не я.
— Смотри: еще раз повторится — все перья тебе повыщипаю.
На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте — последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдергивает из хвоста перо и кричит:
— Да на фига мне вообще эти перья?

Клоун для своего номера купил попугая, который мог читать стихи. Друг не поверил в способности птицы и поспорил с клоуном на 50 долларов. Когда собрались приглашенные, попугай отказался даже открыть клюв. Расплатившись, расстроенный клоун остался наедине с птицей, проклиная все на свете.
— Не стоит так огорчаться, нарушил молчание попугай. — В следующий раз с тобой поспорят на 500 долларов, вот тогда-то я о прочту все сонеты Шекспира.

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— Зачем?
— Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

В зоомагазине:
- Я хочу купить у вас говорящего попугая.
- Пожалуйста, но только двух.
- Это почему?
- Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.

Пришла женщина на птичий рынок. Увидела огромного попугая в клетке, подходит и спрашивает:
— Ну что, дурачок, ты говорить-то хоть умеешь?
Попугай:
— Я-то да. А вот ты, старое чучело, летать то умеешь?

Сидит попугай в клетке и наблюдает, как бабка курицу в кастрюлю кладет.
— Может, хватит над трупом издеваться?!




В зоомагазине:
Простите, нет ли у вас желтых канареек?
Нет, но могу предложить этих зеленых попугайчиков.
— Не надо мне ваших попугайчиков!
Мадам, а вы думайте о них как о желтых канарейках, которые еще не созрели.





На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел милиционера.
— Мент — дурак!
Милиционер обиделся.
А попугай ему снова кричит:
— Мент — дурак!
Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
— Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак!
— Поздно каяться, сын мой!

У входа в зоомагазин висит клетка с попугае Мимо идет мужик. Попугай:
— Мужик!
— Что тебе?
— Пошел на фиг!
Мужик обиделся, пошел к директору магазина и пожаловался. Попугая наказали — лишили ужина.
На следующий день мужик идет снова, но уже смотрит на попугая и ждет. А попугай смотрит на него и молчит. Так, не сводя с него взгляда, мужик почти уже завернул за угол, и тут:
— Мужик!
— А?
— Ну ты понял, да?

Дама в зоомагазине:
— Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут!
— Да, птичка не очень воспитана, зато не пьет и не курит!