Рассказки от Весты и Почесуна (о замечательных шпицах и не только!!)

Восточный Цветок · 06.04.2009, 23:10

Разрешение на размещение рассказов любезно предоставлено Vesta
с форума шпицев:http://www.spitz-club.ru/forum/viewt...er=asc&start=0

Из случаев на прогулке Very Happy
Большинство самых смешных случаев происходит на прогулках, причем не важно гуляем мы на нашем скверике, или по морскому берегу в отпуске, или по улицам какой-нибудь европейской столицы. Вот одна из прогулочный зарисовок.
В любой собачьей тусовке, как в любом коллективе, есть свой дурачок – человек незлобный и в целом безобидный, но больной на всю голову. На нашем выгуле такой является женщина лет 50-55 с крупным и очень драчливым кобелем-метисом по кличке Билл. Среди местных собачников этот пес за глаза зовется Килл Билл. Хозяйка Билла - женщина интеллигентная, вежливая, доктор математических наук, но по жизни больная на все перья. Я на скверике гуляю уже больше 3,5 лет, сначала с Почесуном, потом еще и с Бонькой. Регулярно на вечерней прогулке я встречаю эту математическую даму с Биллом на поводке (зная вздорный характер своего пса, она с поводка его не спускает) и каждый раз на протяжении более 3,5 лет я слышу один и тот же вопрос, заданный очень интеллигентным тоном:
- Ой, а что это за порода? Это девочки?
И каждый раз даю один и тот же ответ:
- Это шпицы. Нет, они мальчики. - И дальше мы расходимся. Больше шпицев в нашем районе не гуляет…вывод напрашивается как-то сам собой…
Хозяева других собак на протяжении нескольких лет, тоже отвечают на один и то же вопрос:
-У Вас девочка или мальчик?»
И каждый раз, например хозяйка овчара Данилы, рвущегося с поводка набить морду Биллу, отвечает:
-Это мальчик!
- Ах, девочка! Так пусть поиграют… - и дама направляется в сторону Даная…
- У меня кобель!!!! Я его сейчас не удержу! Давайте разойдемся мирно! - Хозяйка Данилы из последних сил удерживает в висячем положении, хрипящего на парфорсе овчара.
- Так это мальчик?! Тогда они подерутся! - и дама разворачивается и удаляется…Данила и его хозяйка имеют ярко индивидуальную внешность, спутать эту парочку с кем-то просто невозможно…
Но самый смешной случай произошел на днях. Иду я вечером с мальчишками и вижу эту даму и на поводке у нее не Билл, а дворняжечка, вроде лайки. Дама нам из далека кричит:
- Не бойтесь, мы не деремся!
Я со шпицовыми подхожу, они с лаечкой начинают друг-друга обнюхивать. Смотрю Почесун как-то подозрительно завис у лайки под хвостом. Но тут дама задает свой традиционный вопрос:
- А что за порода? Это девочки? Какие красивые!
- Это шпицы. И это мальчики.
- А у меня девочка…У нее как раз течка…Ну, поиграйте, поиграйте!
Мой вопль:
-Почесун, брысь из-под хвоста!!!! - Эхом разнесся над окрестностями. Почесун, зная как я ненавижу, когда он дуреет от течки, быстренько ретировал под куст и начал там озабоченно что-то нюхать, всем свом видом, говоря «А чё? А я ничё! Другие вон чё, им и то ничё!»
- Что ж Вы с течной сукой на общих выгул пришли?! – я понимаю, вопрос риторический.
- А что? У меня еще кобель есть, он на нее внимание не обращает. – Тут небольшое отступление…Билл – кастрат. В общем, дама с оскорбленным видом идет в дальний конец сквера.
Тут на сквере появляется Данила с Хозяйкой и чау Кинг с хозяином. Чау спустили с поводка побродить, а овчар остался на поводке.
- У городской сумасшедшей новая собака – сука в течке! Вон они как раз к нам идут….
Дама походит к нам со всегдашним вопросом:
- Это девочки? У меня тоже девочка, пусть поиграют!
- Это кобели!!!! – бедная хозяйка Данилы из последних сил держала, рвущиеся в порыве страсти с поводка, 60 кг живого веса.
- Ну, ничего….пусть поиграют.
- Что?!!!....- закончить хозяйка Данилы не успела – карабин лопнул и Данила в момент сделал на лайку садку.
К общему бордаку присоединился Кинг, встав в очередь за сексом и поторапливая Даньку. Шпицовые, предусмотрительно взятые мной на руки, наблюдали за происходящим с бельэтажа и громко оглашали процесс сальными комментировали.
- Ах, как славно играют…
- Вы так считаете?! – хозяйка Данилы оставила попытки снять своего кобеля с лайки и, махнув рукой, пробормотала: «раз пошла такая пьянка, пусть мальчик хоть удовольствие получит». Хозяин Кинга отполз за дерево, где начал подозрительно хрюкать и повизгивать, явно от сдерживаемого смеха.
- Вам щеночки нужны? – ехидно осведомилась я.
- А у Вас есть щеночки? – с интересом спросила математическая дама.
- У меня, слава богу, нет, а вот у Вас месяца через два будут.
- Что Вы хотите этим сказать?
- А то, что Данила…отдирает Вашу лайку по полной программе. Следующий в очереди Кинг.
- Ну что Вы! – дама снисходительно улыбается (типа молодая, неопытная) – Они просто играют!
- Что Вы говорите? Теперь это так называется?...Ну-ну…
Хозяин Кинга за деревом ржал уже в голос…
Настала очередь Кинга…но флегматичный чау к тому времени успел подостыть и его удалось забрать на поводок…
- Поиграли? Тогда пойдем домой… - дама с лайкой удалились.
- Слушай, Лен, мне, как честному человеку, теперь придется пристраивать бастардов, как считаешь? – хозяйка Данилы пыталась завязать поводок узлом на ошейнике. Ну что я могла ей на это ответить? Wink Very Happy

Восточный Цветок · 06.04.2009, 23:12

2.
Пьянству – бой!
В пятницу вечером мы с драгоценным супругом решили устроить себе небольшую расслабуху после суматошной трудовой недели. Полина поехала с бабушкой-дедушкой на дачу, а мы решили наконец-то посмотреть купленный месяц назад диск с «Марией - Антуанеттой» и выпить кофе с Бейлисом. Собаки были накормлены и выгулены, диск вставлен в DVD-проигрыватель, кофейник и ликер стояли на журнальном столике перед диваном – ляпотааааа!

Но у нас, как всегда, спокойного вечера получиться не могло…В общем, когда супруг в очередной раз подливал ликер в чашечки с кофе, а Мария-Антуанетта на экране в очередной раз пыталась соблазнить своего мужа-короля, бутылка выскользнула из мощных рук нашего Папы и грохнулась о стеклянную столешницу, которая с успехом и разбилась. Благо стекло было триплекс и никто не пострадал. Пришлось заканчивать с кофе и одеваться выбрасывать стекло на помойку, пока до него не добрались шпицовые. Илья сказал, что заодно зайдем в соседний супермаркет за виски, т.к. ликер ему явно не на пользу…Полупустая бутылка с ликером осталась стоять на полу рядом с порушенным столиком…

Наконец стекло было выброшено, виски куплены, а я была в предвкушении дальнейшего просмотра сумасбродств последней французской королевы. Квартира встретила нас подозрительной тишиной, под ногами не вертелись, как всегда, мальчишки и не оглашали все окрестности оглушительным лаем…
- Где псы? – Илья поозерался в коридоре и прошел в комнату, - Мы что, ликер высь выпили?
- Нет, похоже нам помогли…
Шпицовых мы нашли…рядом с, лежащей на полу, пустой бутылкой из-под Бейлиса…Пока хозяева отсутствовали эти мерзавцы вылакали оставшиеся полбутылки ликера, стянули с дивана плед, соорудили под креслом гнездо и из гнезда раздавался пьяный храп!

Утро было под стать вечеру! Шпицовый день начинается в полседьмого утра с моей побудки на прогулку, не зависимо от дня недели. В это субботнее утро я сама проснулась в 9 утра – шпицовые дрыхнули под креслом пузами кверху!

К половине десятого на кухню в пьяном угаре выполз Мистер Боньч и жадно припал к миске в водой. Мы с мужем пошли в комнату посмотреть как Почесун.

Почесун злобным упыренком зЫркал из складок пледа и на все попытки приблизится к креслу утробно рычал – видать ему было совсем хреново.
- Вот алкаши! - бушевала я.
- Солнышко, ну с кем не бывает… - пытался примерить меня с действительностью муж.

Из кухни в комнату приковылял Бонька и со стоном завалился набок посредине.
- Эка вас, парни, развезло! – сочувственно сказал сердобольный Папа и принес из кухни бутылочку пива. – Нати-ка, полечитесь…

Бонька, не открывая глаз и не вставая, потянулся носом к блюдечку с пивом и начал жадно лакать. Блюдечко опустело, Бонька пошатываясь встал на лапки, отлил на ножку дивана и залез к Папе на ручки за сочувствием, где и получил его в полной мере...

Я стала уговаривать Почесуна хлебнуть пивка для поправки здоровья. Наконец Почесун согласился полечиться.

Дальше шпицовые отрубились до двух часов дня, а после вполне бодренько вышли на прогулку. Бонька быстренько справил всю нужду и опять залез к Папе на ручки, где и проспал остаток прогулки, уютно свернувшись у него под курткой.

Почесун был настроен более, чем решительно. На сквер он вышел с яростным рыком:
- Слева нас рать и справа нас рать. Хорошо с похмелья мечом помахать!

Первым в пачку получил лабродор Спрайк. Бедняга не успел даже спросить «за что?». Вторым был овчар Данай, который чуть не лишился оперения хвоста. Третьим номером был изрядный клок из бороды Дарика. Видя, что больше объектов нет, Почесун посчитал свою миссию выполненной и потребовал нести его домой на ручках.

Несчастные жертвы пьяной разборки никак не могли взять в толк, что это такое было и за что они, собственно говоря, получили. Ну ни как они не могли понять, что просто оказались в не то время и не в том месте, а на пути злобного, пьяного, шпицового гоблина, который на них и отыгрался с похмелья…

Придя домой, я сделала на компьютере плакат «Пьянству – бой!» и вывесила на кухне…Наш бедный Папочка от греха подальше поскорее заныкал бутылку виски…Потом все воскресенье искал куда…

Восточный Цветок · 06.04.2009, 23:14

3.
Очередная зарисовка с прогулки.

Большинство собакородителей на прогулках подвергаются допросам прохожих, что за порода, да сколько стоит, да где купить, да продайте одного, да будут ли щенки и т.п. Особенно если на поводках нечто веселое, симпотное и лохматое. Вот и мы с гоблинами часто подвергаемся набегам любопытных прохожих.
В субботу на дневной прогулке идем мы с охламонами. Парни заняты обновлением утренних надписей «Здесь были Почесун и Боньч! Всем бояться!». Навстречу идет группы товарищей – девушка и двое молодых людей – все из себя модные, я бы сказала гламурной внешности. Увидели нас остановились, смотрят, что-то между собой переговариваются. Наконец мы с ними поравнялись и девушка спрашивает:
- Вы щеночков не планируете в ближайшее время заводить?
Я говорю:
- У нас щеночков не бывает, они мальчики.
- Как же так не бывает, ведь у Вас две собачки?
- Девушка, я Вам повторяю – это мальчики, оба!
В дискуссию о половой принадлежности моих охламонов вступил один из молодых людей:
- Так две собачки ведь! Как же не бывает щеночков?
Я поняла, что это клиника и нужно что-то делать иначе это можно до вечера толковать про возможность рождения щеночков двумя матерыми кобелями:
- Скажите, это Ваш друг? – я кивнула в сторону молчавшего товарища.
- Да, - удивился молодой человек.
- И как, много детишек вы с ним совместно настругали и родили? – ехидно поинтересовалась я.
- Дык, мы ж мужского пола оба…у нас детей быть не может, - молодой человек смотрел на меня как на сумасшедшую.
- Вот и они оба кобели, то есть мужеского пола и щеночков у них быть не может по определению, несмотря на все их гомосексуальные наклонности!
За минутой молчание, в течение которой они переваривали информацию, последовал взрыв хохота:
- Ну, мы и идиоты! Извините, что сразу не поняли! Вы очень наглядно все объяснили.

Восточный Цветок · 06.04.2009, 23:16

4.
Есть у меня подруга, муж у ентой подруги один из российских олигархов (реально Wink ). Живут они в Вене. Прикупили там в пригороде Вены небольшой замок 17-го века со всеми современными удобствами и живут себе, детей рОстят и риджбека жилопопого. Но это к делу не относится. А к делу относится то, что подруга моя дама жутко балОванная, если ей, что хочется, так вынь и положь.
Однажды мы решили вместе отдохнуть и летели в Ницу. Летели из Шереметьево-2 из VIP-зоны (спасибо бохатому мужу - обеспечил и супругу, и ейную подружку с комфортом). Прем мы значит к этой VIP-зоне десяток чемоданов, 9 из которых подругины - Луис Вьюитон и один мой Самсонет. У стеночки стоит скромненько девушка в дешевенькой футболочке с очень прикольной надписью "Нас нельзя свернуть с пути - нам пох-ю куда идти" (пардон за неприличное слово, но такая уж была надпись). Подруга моя вся аж загорелась - хочу эту футболку, хочу и все тут. Как я ее не уговаривала, что вернемся с Ницы и закажет она себе таких футболок вагон и маленькую тележку, что такие надписи на футболках в любом крупном магазине делают и даже на рынках, все равно она уперлась - хочу сейчас и сей момент. А теперь представте лицо бедной девушки, к которой подлетает одетая в сплошное живанши дама и метровых шпильках и с десятком чемоданов от кутюр, с бешенными глазами маньячки, прижимает ее к стенке, хватает за полу футболки и орет:
- Снимай, снимай немедленно! Хочуууууу! Я тебе любую шмотку из своего чемодана отдам!
Девушка начала сопротивляться такому натиску. Похоже единственное, что она поняла, что ее сейчас будут прилюдно раздевать, про выбор кутюрного шмотья из люис вьюитоновского чемода она похоже и не просекла. Я в подругу вцепилась, тяну ее в сторону нашей VIP-зоны, самолет скоро улетает, да и стыдно - народ оглядывается, смотрю и милиционер уже заинтересовался. Еле-еле удалось девушке из цепких лап олигарховой жены вырваться. Бежала она по всему вестибюлю Шереметьево со скоростью курьерского поезда от нас подальше. А подруга все возмущенно недоумевала - "почему это ей отказали в футболке и что это девушка сбежала, нервная какая-то" Very Happy

Восточный Цветок · 06.04.2009, 23:17

5.
Девушка явно лохонулась - футболочка копеечная, а за нее предлагали любую вещь...а уж подружкины шмотки я знаю, я б не отказалась, учитывая их бешенную стоимость и ее действительно отменный вкус, я б руку к ней в чемодан с закрытыми галазами запустила и вытянула бы любую - не прогадала б Wink
Только что постебалась над мошенниками, которые разводят доверчивых граждан по телефону на бабки Very Happy Дело было так Wink
Пояснение - мой муж, имея водительские права, машину не водит принципиально, во-первых, у него служебная машина с профессиональным водителем, а в выходные у него есть жена (т.е. я) - мастер спорта по авторалли, которая за рулем отдыхает. А теперь, собственно говоря, сама история Wink
Звонок мне на мобильный, слышимость ужасная, посторонние шумы, как будто абонент говорит на очень оживленной улице или в метро:
- Дорогая иоя, любимая! Это я, Илюша! Со мной произошло несчастье!
"Вот те на", думаю, "интересненько", - Мой благоверный даже в медовый месяц меня дорогой-любимой не называл (ну, не в его это характере), к тому же его просто трясет от бешенсва, когда его зовут Илюша.
- Что ж с тобой, суслик мой. случилось? - спрашиваю.
- Я, - шелестит в трубке, - сбил человека...
- И как, - спрашиваю, - сильно сбил? Надеюсь ты не забыл по телу туда-сюда поездить, что б уж наверняка?
В трубке минута молчания, видать абонент переваривает инфу...
- Алле, - говорю, - суслик мой, крапчатый, ты там онемел с перепугу аль кровь с машины смываешь?
- Мне капитан Иванов сказал, что если сейчас в течение часа привести деньги, 20 тысяч рублей, то мня отпустят и не будут задерживать...
- Тритончик ты мой, озеленевший, - говорю, - а чем плохо в тюрьме? Ты же давно говоришь, что хочешь отоспаться, вот и отоспишься...на работу ходить не надо будет, ляпота, петух ты мой, крашенный.
- Дорогая, поговори с капитаном, он тебе скажет куда деньги вести.
"Ага, сейчас уже бегу счет опустошать...семейный" - думаю- "только шнурки поглажу и рвану с низкого старта"
В трубке слышу:
- Капитан Иванов. Что бы Ваш муж не был подвергнут аресту за сбитого гражданина, Вам надо в течение часа подвести деньги генералу Петрову на пересечение Рязанского проспекта с (чем-то там, не раслышала).
- А на чем мой суслик сбил прохожего?
- Как на чем? На машине, конечно!
- Даааааа???? А я думала на самокате...Он только на самокате умеет...
И они, сволочи, бросили трубку, не дали постебаться дальше...Вот такой мне был облом...

Восточный Цветок · 06.04.2009, 23:34

6.
Веста за свою долгую мастиффью жизнь ни разу не обидела собачью мелочь, наоборот брала мелких собачек и щенков под свою опеку и охрану. На бульваре появилась парочка щенков французского бульдожка – братики, Арчи и Артошка. Вообще-то их хозяйка собиралась приобрести только одного щенка и поехала целенаправлено за Арчи, а Артошку взяла, так сказать, в нагрузку – у бедняжки был вырожденный порок, отсутствовали носовые перегородки и щеночек мог дышать с большим трудом, поэтому ему требовался специальный уход, внимание и постоянный присмотр ветеринара, заводчица собиралась его усыплять, но хозяйка Арчика пожалела бедолагу и взяла к себе.
Веста сразу прониклась к щеночкам, возможно тут сыграло свою роль ее преклонный возраст и то, что своих детишек у нее никогда не было и уже не могло. Всю свою нерастраченную материнскую любовь Веста направила на маленьких безобразников, а они беззастенчиво пользовались таким расположением. Часто прохожие умилялись картиной – в траве лежит огромная матиффиха, а на ней возятся два мелких бульдожки, теребят ее за уши и хвост, катаются с ее спины, чуть ли в пасть не залезают. Стоит ли говорить, что мелкие при малейшей опасности бежали не к хозяйке, а под надежную защиту приемной мамашки. А если бульдожкам, по мнению Весты, грозила опасность, то Веста готова была разорвать всех, кто посягает на малышей.
На бульваре гулял пит, к несчастью ему «повезло» иметь совершенно раздолбайного хозяина, который пускал пса в свободный полет, а сам глушил пиво с приятелями на лавочке. Вот пока хозяин наливался пивом, и приглядел скучающий пит резвящихся в траве бульдожек и решил, что они вполне подходят для разнообразия его питового меню. Хозяйка бульдожек впала в ступор, когда увидела, что ее малыши со всех лопаток удирают от исходящего слюной пита, а Артошка уже начал задыхаться и на долго его не хватит. Однако, до лежащей в траве Весты они добежать успели…Каково же было изумление пита, когда о увидел как из травы вырастает, что-то огромное, явно во много раз превосходящее его по размеру и у него закрались сомнения, что это огромное сегодня уже ужинало. Веста, как только убедилась, что щенки в безопасности у нее по брюхом, опустила голову, примерилась и открыла пасть пошире, чтобы пит точно уж не промахнулся. Видя, что его несет прямо на трехсантиметровые клыки, пит начал тормозить – сел на зад и стал загребать всеми четырьмя лапами. Ему удалось затормозить прямо перед пастью, чудом развернуться и рвануть в обратную сторону, так что захлопнувшая пасть Веста смогла отщепнуть только самый кончик питового хвоста. Задумчиво повозив языком в пасти Веста выудила этот кончик и закромов брылей и с презрением выплюнула. С тех пор отнюдь не глупый, в отличие от хозяина, пит обходил бульдожек стороной.

***
Я уже как-то рассказывала о дружбе Весты и яг-терьерихи Шылы. Так вот, у них была игра – Шила подпрыгивала, зацеплялась зубами Весте в брылю и Веста начинала вращаться на месте, кружа Шилу как на каруселе. При этом Шила грозно рычала. Однажды, когда они таким образом играли на обочине остановилась черная иномарка и от туда вылез конкретный пацан. Он стал распрашивать о Весте, а я отвечала
- Что за парода?
- Староанглийский мастифф
- Щенки будут?
- Не планируем
- Скока висит в граммах?
- 110 в килограммах
- А руку откусить может?
- Может
- А ногу?
- Запросто
- А в горло может?
Мне откровенно надоели такие вопросы:
- Хотите попробовать?
На это конкретный пацан не ответил, т.к Шила в этот момент издала особо злобный рык.
- А это что за порода? – ткнул в Шилу пальцем браток, – Как он этой брылю то жевал…, - мечтательно протянул любитель БМВ и малиновых пиджаков.
Хозяин Шилы усмехнулся:
- Это саффодширский пит-яг-терьер, собака-убийца, видите, она состоит из одной пасти, а дальше только желудок и анальное отверстие. Вы не смотрите, что маленькая, она каждое утро сжирает по роту или, там, ризену, смотря кто попадется, а по вечерам закусывает чем-то посущественней, вот сегодня мастифф попался…
В этот момент прыгучая Шила запрыгивает Весте на спину, Упирается передними лапами ей на лоб и начинает яростно облаивать братка, при этом Шила перебирая лапами по вестиному лбу спустила ей на глаза все складки, так что Веста почти ничего не видела.
- беги, пацан, – с сочувствием проговорил хозяин Шилы – она решила разнообразить рацион!
И браток побежал к машине, покрывая мировой рекорд на 100 метровке…

***
Моя первая собака была афганка Релли. Появилась она у нас в 1979 году, когда о такой породе знали единицы, а уж видели вообще только отдельные личности. Однажды мы с бабушкой и Релькой шли по улице вдоль проспекта. Слышим сзади топот каблуков и крик «подождите, подождите!». Оглядываемся, бежит женщина, задыхается, каблуки подворачиваются, но бежит. Добегает она до нас, вернее оббегает и вперивается взглядом в Рельку:
- ой, собака! – с явной претензией в голосе говорит женщина
- да, собака. А Вы кого ожидали увидеть? – спросила бабушка
- А я за Вами от самого метро бежала! (к слову это почти два квартала) Думала большую обезьяну ведут…

***
В прошлые выходные поехали мы с мужем и Почесухиным на дачу. Остановились у магазина на Можайке купить углей для шашлыка, водички для Почесуна и Пивка для мужа. На стоянке перед магазином стоял Форд-универсал, багажник поднят, а там лежит сука кавказской овчарки и два или три щеника. Перед машиной стоит большой, красиво нарисованный плакат «продаются щенки кавказской овчарки». Муж пошел в магазин, я решила немного промяться с Почесуном. Вылезли мы со шпицовым из машины. Стоим, народ мимо ходит на Почесухина поглядывает. Мужик с кавказцами посмотрел на Почесуна, вздохнул, закинул плакат на заднее сидение, закрыл багажник с овчарками и быстро ретировался. «Да!» – подумал Почесун – «Моя красота вне конкуренции!»

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:

А вот стишки, которые сочинила на днях после того, как подготовила и просчитала эффективность по очень крупному иностранному инвестпроекту.
***
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до уссачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы "Дом2" - зашибись передача,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только Дольче с Габаной,
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.
_________________

Восточный Цветок · 06.04.2009, 23:35

7
Четверг 8 утра. Мы с мужем в пожарном темпе собираемся на работу. Пробегая мимо стула, на который муж вчера вечером свалил одежду, вижу, что брюки уж больно мятые. Решаю пожертвовать макияжем (на работе докрашусь, все равно в машине меня никто не увидит) и погладить драгоценному супругу брюки. Времени в обрез, поэтому ставлю утюг на «погорячее», хватаю кухонное полотенце, чтоб брюки не сжечь, и начинаю гладить.
Муж поискал брюки, не нашел и спросил у меня, не видела ли я этот его предмет одежки. Я говорю, что сейчас я их доглажу и может одевать. Муж подлетел ко мне, утюг отобрал, стал ворчать, что я ему стрелки не так загладила, а где карманы морщины, что карманы никто сверху не гладит, только изнутри, что штрипки не выгладила как следует… и все в таком вот духе. Как будто они у него гладкие были как из химчистки, а не как из задницы тощенные! Брюки разглядывал и к груди прижимал, как будто они у него последние и роднее их нет.
Поехала на работу обиженная, зарекаясь никогда больше такую инициативу не проявлять, уж лучше б накрасилась сама спокойно!
Тот же день только уже 8 вечера. Папа наш пришел с работы. В прихожей с заливистым лаем крутятся охламоны, прыгают на хозяина в порыве сумасшедшей радости (как же кормилец пришел!), отталкивая друг друга, тут же подставляют брюшки на почесать, в общем – дурдом в отдельно взятой квартире. Бонька в порыве чуйствс к папаше задирает лапу и дует ему на брюки, чтоб уж точно ни у кого сомнений не возникало, кому папа принадлежит. Я думаю, «Ну все! Крындец рыжему пришел! Щас ему, зассанцу, мало не покажется! Щас папаша ему толстую, рыжую задницу надерет за любимые штаны! Вон как меня сегодня с утра отчитывал за то, что я их только из самых лучших побуждений и большой любви к мужу попыталась погладить….». Как бы не так! Глава семьи принялся активно чесать толстое, волосатое брюхо и приговаривать: «Ах, ты ссань египетская! Швабра рыжая! Ну да ничего брюки старые совсем, их давно выкинуть пора».
Вот, спрашивается, и где справедливость! Уйду я от них, злые они, неблагодарные…Возьму Почесуна и улетим с ним в Париж…навсегда. Пусть сами свои записанные штаны гладят как хотят…

Восточный Цветок · 06.04.2009, 23:36

8.
Еще про шпицовые привычки

Мои охламоны своими затеями не перестают меня удивлять. Взять вот Мистера Боньча.
Это знатный засранец и зассанец даже свои делишки не делает просто так, а все с затеей. У Бони девиз по жизни - «мимо тещиного дома я без шуток не хожу!» Правда затеи его касаются в основном только отправлений естественных надобностей - на большее его умишка не хватает, зато отличаются разнообразием. Например, если он на улице метит толстое дерево, забор или что-то тому подобное, ему мало задрать одну лапку. Он поворачивается к объекту мечения задом. Сначала задирает одну лапу, опирается ей он дерево (забор), потом закидывает на дерево (забор) вторую лапу и так писает – стоя на передних лапах и закинув задние на то, что метит. А еще он очень смущается ходить по большому на улице, особенно в присутствии посторонних (ко мне и Почесуну это не относится). Если мы гуляем в компании или по скверику идут прохожие, то для отправления большой нужды Бонька залезает в кусты погуще, там долго шуршит, устраиваясь поудобнее. А затем, (внимает, тут начинает самое интересное), выставляет из кустов заднюю часть и, пардон за мой французский, какает, а передняя часть собаки – в кустах. Вот такой застенчивый засранец! Или вот еще. У Почесуна и Боньки есть лежаночки – такие мягкие, стеганные, вроде диванчиков, мы из зовем «гнезда» (Где Почесун? Почесун в гнезде.). Боня и тут не оплошал и нашел им нестандартное применение. Он залезает в гнездо (без разницы свое или почесуновское), вывешивает свой толстый, рыжий зад за бортик и, опять таки, какает. И гнездо чистое и ему хорошо! Я скоро сделаю с ним номер в цирке – «на арене шпиц-засранец!»
Почесун тоже любитель фортелей, но его фантазия распространяется значительно дальше клозета. Что до сих вызывает мое удивление, так это, что у Почесуна совсем не по-собачьи ловкие и умелые передние лапки – я такого до Почесуна у собак не встречала. Вот к примеру. Если Почесуна угостить кусочком яблочка, морковки и креветочкой (за последнее оба охламона продадут маму, Родину и последнее демисезонное пальто, причем Почесун есть только очищенные, а Боньч предпочитает хрустеть креветкой в панцире), то Почесун не станет сразу хавать деликатес. Нет! Почесун не таков! Почесун – аристократ, мать его! Он возьмет кусочек за самый кончик, как будто это не вкусность, которую тут же кушает его же рОдная мама, а нечто мало съедобное и идет к миске с водой. Чаще это бонькина миска, Почесун предпочитает пить исключительно чистую воду. Кладет кусочек в воду и начинает его там полоскать и тереть передними лапами. Только после того, как кусочек будет хорошо отмыт, Почесун вытаскивает его из миски (опять таки лапками) и с аппетитом кушает. Еще, когда Почесун сидит у меня на руках, он обнимает меня за шею как ручками. Лапками он достают игрушки и кусочки пищи из-под шкафов и плиты на кухне, которые туда завалились. Любит сидеть на задних лапах, а в передних держать на весу хрустик или игрушку и грызть – я такое видела только с кошками.
Вот и не знаю я, что у меня за звери…не собаки точно…Один похоже гибрид енота-полоскуна с гномиком, второй тоже гномик, но клозетный, и оба с нетрадиционной ориентацией.
_________________

Восточный Цветок · 06.04.2009, 23:38

9
Воскресенье, дневной выгул. На полянке резвятся четыре мушкетера – Почесун, Боньч, Мирик (йорк) и Чип (той). Сначала мужчинки все обметили, потом друг за другом переметили, затем переметили в другую сторону, потом в разнобой. Метить стало нечем и они устроили возню, плавно перешедшую в локальный конфликт – много шума, минимум членовредительства. Мерзавцев растащили…
Тут с двух сторон на полянку подошли две дамы – йоркширка Дуся и еще йоркширка Капа. Мелкие Казановы встрепенулись и на перегонки бросились обхаживать дам. Тут были и нашептывание нежностей на ушко, и ласковое поглаживание лапками, и страстное облизывание носа и глазков. Дамы оказались не в настроении, да и в целом характер у них, откровенно говоря, гнусный. В общем, мужчинки получили люлей. А дамы, удобно обосновавшись на хозяйских ручках, поливали сверху несостоявшихся любовничков отборной матершинкой.
Четыре неунываюших мушкетеров почесали репы и пришли к выводу, что все бабы дуры и на кой они им, когда у них есть они сами – любимые. И тут началось! Садом с Гоморрой – детские мультики, по сравнению с тем «Клубом «Голубая устрица», который устроила эта четверка завзятых гомиков. Они имели друг друга по очереди, по кругу, по парам и все вместе разом. Сначала мы (хозяева) с конфузу пытались их изловить и прекратить это безобразие в общественном месте. Но мелкие пакостники отличаются редкостной верткостью и из рук выскальзывали, как намыленные. После четверти часа бесплотных попыток выловить этих «голубых щенков», мы на это дело плюнули и продолжили прогулку, усиленно делая вид, что эта порнографическая четверка к нам отношения не имеет. К тому же справедливо рассудили, что от таких внеплановых вязок щенки уж точно не родятся, а если кого из прохожих, что смущает, то пусть не смотрят.
Зато домой мальчишки ушли довольные и полностью удовлетворенные. А девки-недотроги сначала просто с любопытством смотрели, а потом стали активно требовать, чтоб и их пустили в эту пьянку. Да кто ж им даст?! Так и сидели на ручках не у дел, подскуливали, подвизгивали и злились на весь свет – на хозяев, что не пускают, на себя, что сами по собственной воле на руки залезли и отвергли ухажоров, на кавалеров, что быстренько утешились и развлекаются по полной без их участия. Это я к чему? А к тому, что «дают, так бери…», «мал золотник…», «куй железо…» и много еще чего.

Восточный Цветок · 06.04.2009, 23:39

10.
Купила я сегодня фарфоровую японскую статуэтку Комаину, который держит в лапах шар мудрости украшенный изображением дракона и символов воды и воздуха. Для справки. Комаину – это японское мифическое существо, собака с головой льва, считается что Комаину защищает от злых духов. Эту статуэтку я давно уже заказала на японском аукционе (она начала прошлого века) и вот сегодня она наконец-то пришла. Муж о моей покупке ничего не знал, а я, как всегда не удержалась, чтоб не шуткануть. Вот наш диалог по телефону:
- Привет! Ты меня сразу убьешь или дашь на дыбе помучиться?
- Что ты опять натворила?!!!!!
- Илюшик, я собачку купила…
- Что за собачка?!
- Комаину называется…Это японская порода, из Японии.
- Не знаю такой породы…не слышал никогда…На кого хоть похожа?...Надо в инет залезть, может фотки найду.
- Нууууууу, немного на японского хина….
- А окрас какой у ребенка?
- Красный, с золотистым хвостом и гривой.
- А месяцев сколько?
- Взрослый уже…я думаю.
- А размер какой, вес?
- В японской литературе пишут, что очень большой, размером где-то с пони. А какой наш не знаю.
- Ооооо! Круто! Японский хин размером с мастиффа!...А гулять кто будет? Тебе тяжело с тремя будет, а я часто с работы поздно возвращаюсь…Ну, да ладно решим как-нибудь…А миски ему уже купила или мне заехать с работы посмотреть? А кушает что? Ты все узнала?! …С местом ему надо определиться – собака серьезная, он, как мальчишки, где попало не должен валяться. Лев Семеныч старенький уже, не сможет небось с ним заниматься. Так ты сегодня же ему позвони, пусть хорошего инструктора порекомендует! А родословная есть? Надо его на выставки будет водить, редкая ведь порода…А мальчишек он не съест?! Может их пока раздельно подержать, пока новенький не привыкнет, он ведь взрослый уже…Даааа, растет стая!!!!!!
- С ним не надо гулять. И собак он трогать не будет, эта порода выведена убивать духов.
- Как не надо гулять?!!!...Постой! Какие духи?!!!!
- Это специальная такая порода – они не писают и не какают. А духи обычные, злые.
- Слушай, ты меня разводишь! Что это за собака такая?
- Фарфоровая…
- Блин! Дыбы тебе мало будет, надо будет тебе еще пятки поджарить! Я то, дурак, повелся, зная твою кошачью натуру! Вечером посмотрим на твое приобретение.
_________________