|
16.12.2009, 15:36
|
#1
|
В доску свой
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: Астана (Казахстан)
Сообщений: 2,228
Сказал(а) спасибо: 3
Поблагодарили 15 раз(а) в 11 сообщениях
Подарков: 1
Вес репутации: 96
|
юмор о животных - правда и вымысел
нашел в сети прокольный рассказик, спешу поделиться с форумчанами.
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис" от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски. Доpогой
"Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой
веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы
подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода
hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему. Родился я в hовой Зеландии
и там же чуть было не достиг половой зpелости. hо однажды меня
повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на
всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила:
"А это что за уpод?" Я понимаю что экзотичен, но не до
такой же степени! "hовый pусский" долго вспоминал мое
название и наконец сказал, что я - "Сумчатый petek"! Жена
обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в
тpетьей гостиной. Коpмить они меня пытались по научному. За большие
деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем
только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал
молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и
воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил
гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по
научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз
даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего,
больше обслюнявил. hо вспоминать непpиятно! Затем хозяева пpедпpиняли
попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По
кpайней меpе они так ду мали, что самку. hа самом деле это был матеpый
самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "hу, земляк, что делать
будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В
физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы
и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так
сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же
способом! hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на
этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый
самец, - это тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то
будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе
смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой". А как то pаз в
дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым
pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги
спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось
говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума.
Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же
овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы
забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали
гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" , снова
пpинялись мучить этого гада. hедавно я обнаpужил в моpозильнике
десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под
куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин
ответил: "В тpетьем холодильнике. hо там кончились
пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не
уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить
его на Родине, в тpетьем холодильнике. hо что самое ужасное, вчеpа
хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом
извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое
из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и
пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд.
Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что
начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите
сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не
стал pеже еще на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.
если у кого тоже есть правдивые, вымышленные или найденные в сети смешные истории с участием братьев наших меньших - не стесняйтесь - выкладывайте
__________________
Ой, ни сучочка во мне, ни задоринки,
Ни лучка, ни огурца, ни помидоринки
|
|
|
17.12.2009, 14:49
|
#2
|
модератор
Регистрация: 17.02.2007
Адрес: Almaty, KZ
Сообщений: 14,126
Сказал(а) спасибо: 1,613
Поблагодарили 1,604 раз(а) в 1,068 сообщениях
Подарков: 21
Вес репутации: 288
|
Re: юмор о животных - правда и вымысел
Максим, классно!!! Хохотала долго
__________________
С уважением, Анастасия
|
|
|
18.12.2009, 20:24
|
#3
|
В доску свой
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: Астана (Казахстан)
Сообщений: 2,228
Сказал(а) спасибо: 3
Поблагодарили 15 раз(а) в 11 сообщениях
Подарков: 1
Вес репутации: 96
|
Re: юмор о животных - правда и вымысел
еще один прикольный рассказик о животных из сети
Не помню, когда и кто посоветовал мне, если не спится, считать слонов, прыгающих через мостик: сначала один слон, потом два, затем три, и т.д. Говорили, что не дойдешь до десятка, как заснёшь… Когда я в очередной раз перевалился на другой бок, а часы пробили третий час, мне вспомнился этот совет. Я представил себе речку с крутыми берегами и маленький мостик через неё.
«Один белый слон перепрыгнул мостик. Два белых слона перепрыгнули мостик. Три белых слона перепрыгнули мостик, но столкнулись в воздухе и рухнули в речку, снеся мостик. Вода в перекрытой речке начала подниматься. Обалдевшие слоны, выпучив глаза, шевелили ушами, не делая попытки выбраться. Вода поднялась наполовину русла и снесла слонов…»
Я открыл глаза. Бред какой-то, они же должны прыгать. Я снова закрыл глаза. «Один белый слон перепрыгнул мостик, два белых слона перепрыгнули мостик, три белых слона подбежали к мостику: один тормознул, оставшиеся тоже попытались остановиться, но вылетели на мостик. Мостик не выдержал. Два белых слона рухнули в речку и были тут же ею унесены. Один белый слон топтался на берегу и опасливо косился в мою сторону, наконец, он подошёл к краю обрыва и, зажмурившись, сделал шаг. Одного белого слона унесла речка…»
Мне стало интересно – один и два я решил пропустить и начать сразу с трёх. «Три белых слона, набирая скорость, неслись к мостику, берег содрогался от могучего топота. Мостик не выдержал и рухнул – прыгать стало не через что. Три белых слона, не снижая скорости, влетели на остатки мостика, врезались в противоположный берег, ссыпались в речку. Трёх белых слонов унесла речка…»
"Я так всех слонов потеряю", - рассердился я.
«Новый мост блистал мощными сваями и каменным основанием. Три белых слона приближались к речке. Подбежав к мосту, слоны со скучающим видом подпрыгнули для вида и пробежали по мостику. Три белых слона скрылись вдали…»
«Ленивые гады, ну ладно, вы у меня все равно прыгнете», - подумал я.
«Три белых слона прыгнули через мостик. Один прыгнул чуть раньше. Он чуть-чуть не долетел до противоположного берега, упал на мостик, который под ним спружинил и подбросил его вверх, прямо в гармонично пролетающую пару. Три белых слона рухнули в речку вместе с мостиком, запрудив её в очередной раз. Снова, поднявшись наполовину, речка снесла трёх белых слонов, связанных мостиком».
Я открыл глаза и посмотрел на часы: четыре часа – спать (ха-ха) оставалось три. Что ж, если я не могу заставить их прыгать, тогда посмотрим, сколько нужно слонов, чтобы перегородить эту речку.
«Две пары белых слонов приближались к реке. Грозная решимость отражалась на мордах слонов. Берег дрожал под могучими ударами их ног. Когда до мостика оставалось метров двести, слоны выстроились в шеренгу и рванули с удвоенной силой. Метрах в тридцати вся шеренга, как по команде, сделала прыжок, затем второй, после третьего они оказались на самом краю берега, и…мощным толчком четвёрка слонов взмыла в воздух».
«Олимпийцы, блин. Будут мне тут показывать тройные прыжки», - решил я.
«Слоны рухнули на берег в одну груду, в результате получилась куча-мала, из которой в хаотичном порядке торчали уши, ноги и два хобота».
«Ага, - злорадно подумал я, - допрыгались голубчики, ну так вам и надо».
«Куча-мала, активно шевелясь, как гротескное чудовище, встала на три ноги, хобот и ухо и на редкость быстро похромала прочь…»
«Так, начинаем заново», - подумал я.
«Горизонт подёрнулся дымкой, откуда-то появилась стая птиц, которая металась по небу, я вгляделся вдаль – на меня катилась бело-оранжевая стена. Белая – от слонов, оранжевая от пыли, что они подняли. Меня начало трясти, как будто я сел на стиральную машину, которая пыталась отжать отбойный молоток в процессе работы. Спустя мгновение меня накрыла эта волна обезумевших слонов. Минут двадцать спустя я поднялся из земли, в которую меня втоптали, и посмотрел на реку. Похоже, я перестарался: от горизонта до горизонта река была завалена слонами, по полю слонялось около десятка слонов, которые периодически подходили к бывшей реке и без особого энтузиазма пытались туда броситься, но при этом только проходили по белым спинам и с удивлением на морде отходили от реки».
Неожиданно над ухом раздался дикий грохот, я дёрнулся и упал…с кровати. Часы показывали семь часов. Пора было собираться на работу. Ладно, впереди вечер, и я этих белых тварей заставлю прыгать через море, и помоги им Бог.
__________________
Ой, ни сучочка во мне, ни задоринки,
Ни лучка, ни огурца, ни помидоринки
|
|
|
20.12.2009, 17:54
|
#4
|
В доску свой
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: Астана (Казахстан)
Сообщений: 2,228
Сказал(а) спасибо: 3
Поблагодарили 15 раз(а) в 11 сообщениях
Подарков: 1
Вес репутации: 96
|
Re: юмор о животных - правда и вымысел
Дневник Таракана
1. Начал вести дневник. Устал. На сегодня - все.
2. Сегодня мне исполняется 2 дня. По этому поводу, маманя закатила вечеринку. Приперлись тараканы из-под холодильника - здоровые, черные. Трепали меня за усы, желали побольше крошек и поменьше тапков. Когда все напились какой-то дряни и уснули, с остервенением всех дергал за усы - мстил.
3. Значительно подрос. Отец взял меня на промысел. Всучил мне прибор ночного видения и мы выползли из-под раковины. Так вот ты какая, СВОБОДА!!!!!! Короткими переползновениями добрались до стола. Батя раскачал банку с вареньем и перевернул ее. Ели не спеша, с кайфом...
4. Сегодня мне исполняется 5 дней - юбилей. Батя закатил пирушку. Приперлись тараканы из-под холодильника и верхних полок (те еще здоровее и чернее). Дергали меня за усы, желали здоровья. Напились. Уснули. Дергал их за усы, желал побольше тапков.
5. Страшный день - у двуногих пьянка. Голодным буду часов до 4-х утра. В 4.30 ползал по спящим людям, дергал за усы, желал крепкого сна.
6. Под раковиной опять праздник - мне 10 дней. Приперлись тараканы даже из ванной, притащили хлорки. Дрянь пить не стали, была хлорковая вечеринка. Мне нюхать запретили. Сказали - маленький. Все уснули. По привычке без особого энтузиазма подергал гостей за усы.
7. Оказывается, со вчерашнего осталось еще немного хлорки. Все нанюхались. Решили, что я уже вырос и дали выпить какой-то дряни. Так вот ты какой - настоящий КАЙФ!!!!!!!
8. Отец водил меня в оружейную палату - полка с тапками. С виду - безобидные, мягкие, но в руках двуногих превращаются в оружие массового уничтожения. А если это тапок хозяина - то еще и оружие с химической начинкой (по действию напоминает зарин) и радиоактивным поражением на площади 40-50 кв. см.
9. Сегодня была травля - хозяева напустили дихлофосу и свалили. Много наших полегло. Но делали они это с удовольствием, с улыбкой на лице.
10. После вчерашней травли ужасно болит голова. Так вот ты какое ПОХМЕЛЬЕ!!!!!
11. Голова не перестает гудеть. Думал - сдохну! Батя ваще еле дышит, не встает. Пошел прогуляться. Нашел крышку от дихлофоса - поправило. Так вот ты какой - ЗАПОЙ!!!!!!
12. Кажется, подсел на дихлофос. Притащил от него крышку под раковину. Окунул туда батю. Он сразу пошел на поправку.
13. Трудная была ночь. Крышка уже выдохлась. Батя ползал злой и на всех срывался. А я, между прочим, тоже токсикоман со стажем!!!! На этой почве подрался с отцом. Он мне сломал среднюю правую лапу, надавал подзатыльников, потом кое как уснул. Я мстил... Мстил сильно... Очень...
__________________
Ой, ни сучочка во мне, ни задоринки,
Ни лучка, ни огурца, ни помидоринки
|
|
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
|
|
Опции темы |
|
Опции просмотра |
Линейный вид
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
|
|