Смешные истории

[ДжамиЛьКа]

Сюда я буду выкладывать истории которые были на самом деле или выдуманные)) Здесь будет не только про собак но и про других наших братьев меньших
Приятно посмеяться))
Тихий час для пса
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

[Ольга Князь]

ахахахахаах блин катаюсь по полу ))))

[Samanta]

ДжамиЛьКа, здорово

[GledisBen]

ДжамиЛьКа, здорово!
Но увы - повтор темы в разных разделах, пункт 15 "Правил Форума Zoo.KZ" - "Запрещено создание одинаковых тем в разных Разделах".

[ДжамиЛьКа]

Сообщение от GledisBen

ДжамиЛьКа, здорово!
Но увы - повтор темы в разных разделах, пункт 15 "Правил Форума Zoo.KZ" - "Запрещено создание одинаковых тем в разных Разделах".

Простите плз я реально просто устала.......и не чайно создала в 2 темах..... ну хоть можно 1 раз простить???

Добавлено через 2 минуты
История не моя но было точно такое же ))
А мы как-то сидим всей семьей:я у компа,остальные телик смотрят. Вдруг слышем очень сильный грохот и по комнате пробегают папины спортивные штаны, забегают под кравать и с большой скоростью убегают на кухню. Нас всех обрывает)))
Оказалось,что наша 8-месячная кошечка решила перегрызть веревочку на штанах (ту,что вставляется в резинку) и запуталась в ней))) Потом сперепугу она конечно понеслась куда глаза глядят,пока не распуталась)))

Добавлено через 8 минут
Не мое....

Был у меня кот Рыжик. У него был поломанный хвост: зигзагом шел) таким нам его еще котенком дали. Так вот, что у меня Рыжик только не вытворял! Однажды мама кинула в кипящую воду в огромной кастрюле целую индейку и пошла в магазин на пару минут, за хлебом. В общем, что там на кухне произошло - это для нас до сих пор загадка, но факт остается фактом, - Рыжик вытащил эту индейку из кипящей воды и за то время что мама была в магазине или где-то спрятал или успел съесть её, потому что больше мы птицу не видели.

История №2) Был у меня кот Дымка. Окраска у него была точно такая же как и Тома из "Том и Джерри", но только на хвосте не было белой кисточки. В общем Дымка - это был самый умный кот из всех, что у меня были. Он где-то на 6 месяце своей жизни уже без проблем открывал все двери в квартире: просто прыгал на ручку, цеплялся за нее лапами и двери открывалась. Он у нас был гулящий, мы его всегда выпускали на улицу. У Дымки была очень интересная особенность: если на столе было что-то, что его интересовало - колбаса, мясо, сыр и тп. - он садился на кухонное кресло и отворачивался от стола в сторону окна и смотрел туда с таким видом, как будто тут вообще не кухня и ему здесь вообще ничего не надо. Потом уличал такой момент, когда все были сосредоточены на чем-то и тихо-тихо, аккуратно-аккуратно коготочком (!) подцеплял тот же самый кусочек колбасы и медленно, незаметно сбрасывал его на пол, после чего хватал и убегал) А однажды он опазнался и схватил лук - ох мы тогда насмеялись!

Ситуация 3) Возвращаемся к Рыжику) У моей сестры старшей есть собака - боксер Джулька. Был какой-то весенний праздник. Отца дома не было (потому что если б был он был убил тогда собаку и хозяев). В общем сестра с мужем приехали и взяли с собой Джульку и догадались не посадить её на поводок. В общем, стучат они в дверь, Рыжик как всегда первый бежит встречать того, кто пришел, дверь открывается и никто не то что слово сказать, - моргнуть не успевает, как Джуля со свей дури кидается за Рыжиком в комнату с рассадой. Ну Рыжику-то хорошо - он маленький (всего-то 5 кг весил) и проворный, а она большая и неповоротливая по сравнению с ним. В общем он убегает в комнату с рассадой, прыгает на ящики и с них на штору. Джуля с размаху не понимает что произошло и опрокидывает все ящики, послу чего кидается за рыжиком и начинает дергать штору. Рыжик спрыгивает, выбегает в коридор, пробуксировав на повороте мчится в другую комнату. Джуля кидается за ним. В коридоре, мой кошара подбегает вплотную к шкафу и разворачивается на 90 градусов и кидается в другую комнату. Собака точно бежа за ним не успевает понять маневра со шкафом и со всей дури врезается в него лбом, и так сильно врезалась, что аж села и минуту не могла понять что происходит. Ну, Рыжик не пальцем делан, запрыгивает на ковер на стене и висит там, сливаясь с узором и выжидая) в общем, пока собака сидела и втыкала, её взяли на привязь, а кошара еще полдня перепрыгивал с ковра на стене на шторы и со шторы на ковер на стене)

[GledisBen]

ДжамиЛьКа, истории у Вас действительно замечательные! Читать их - удовольствие.
А про предупреждение - ну что ж, правила есть правила, соблюдать их надо. Не расстраивайтесь, будете в дальнейшем внимательней - и ничего страшного не будет.
Удачи!

[ДжамиЛьКа]

Спасибо ))) а истории прикольные))
вот еще одна
Подруга рассказала. Ее отец поехал к своему знакомому (назовем его, к примеру, Иван) в тайгу на охоту. У этого Ивана была собака лайка какая-то жутко породистая. Собака была сукой, и Иван часто хвастался, что к его псине на вязку привезут из питомника какого-то чемпиона собачьего. Собака была как раз течная в то время (т.е. ей как раз и нужен был кобель). Но Иван решил, что ничего страшного не случится, если свою собаку он возьмет в тайгу, ведь до ближайшего селения километров 30. Так вот рано-рано утром они встали, отец подруги вышел на улицу, а там::::. Целая свора кобелей (ну что такое 30 км пробежать кобелю до течной суки? :-)), и в центре их внимания эта жутко породистая лайка! Подругин папа все это веселье оглядел, открыл дверь в хибарку и крикнул: - Эй, Иван, к тебе из питомника приехали!

Добавлено через 9 минут
Только что на работе... Начальник(Н) пришел с взьерошенной прической на голове с правой стороны. Сижу работаю о своем думаю, он общается с сотрудником(С) и тут слышу отрывок диалога: (С):-Я даже знаю на каком вы боку сегодня спали (имея ввиду прическу с правой стороны) (Н):-Да это у меня кошка всю ночь на голове спала, зараза, греется она. Никуда больше не ложится только на голову... Я:-это она не греется, это она вам голову лечит. 3-х секундное молчание в отделе и взрыв хохота. Больше всех смеялся начальник. ???

Добавлено через 14 минут
Вахахаха ржала долго))
Была у меня собака - ньюфаундленд, добрейшая любвеобильная тварь. Ну это у них в генах заложено. Моя особенно любила ко всем на улице подбегать с хвостом вентилятором, и от радости житейской на всех прыгать. Однажды морозным утром вывела я ее на несколько минут дела сделать. Холодно было, противно и я к подъезду уже направилась, гляжу, а животное мое в противоположную сторону несется, углядела какого-то мужика. Я понимаю, не любят люди, когда на них собаки бросаются, пусть даже из лучших своих собачьих побуждений. Вот и я за ней вдогонку бросилась и кричу - "А ну-ка стой, сейчас я тебе по морде надаю!", на что сучка моя внимания не обращает, прыгает себе вокруг человека с языком наперевес. Зато двухметровый мужик останавливается и я совершенно серьезно слышу:..."Девушка, но я же ее не трогаю"...

Добавлено через 26 минут
Из интернета
Мой брат сыном Кирюшкой(6 лет) отдыхал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Брату достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от сттраха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности)попытался успокоить его - Малчик, это жоп. Жоп не кусается.Не смеялся только удав.

Добавлено через 36 минут
убила история ващеее
Навеяно про попугаев. Преамбула: было мне лет 14 приехал с родителями в деревню в тетке. Она меня увидела и говорит, мол, попугай недавно зелетел, я и решила: кро первый из детей приедет, тому и отдам. Я был в восторге. Привезли его домой. Так у нас появился 4й член нашей семьи. Попугайчик был уже не молодой, но чудил такое... Вот кое что, из того что он чудил: -как его звать он сказал нам сам, когда мы начали называть его Ромой, он сел на стол (клетка на кухне стояла) и заявил что, он кеша и петух сивый. -питался он вместе с нами за столом, очень обожал капуту из борща, я ему откладывал ее на ободок. Он аккуратно съедал, и летел обратно на клетку. Как то раз когда меня не было, пришла в гости боя бабушка, мать отца моего, сели за стол, и про него не забыли. Кешка слетел на стол, и подбежал к бабуле(она на моем месте сидела), и начал цокать по тарелке клювом, типа не жмотничай, дай капусты. Бабуля в крик, да что это такое, птица за столом, и произнесла роковую, для себя, фразу пшла вон. Незнаю о чем думал в этот момент Инокентий, но он повернул голову на бок, секунд 6-7 на нее смотрел, и выдал: "Молчи с*ка". Онемели все. Бабуля:"Что он сказал???" Ситуацию спосла мамик:"Ой, да мы сами понять не можем че он там болтает." Попугай, развернулся, прилетел на клетку и пока она не покинула квартиру не проронил ни слова. Потом получил свою капусту!

[Archeolog]

ДжамиЛьКа, классные истории! смеялись всей семьей!

[Миша Гамми]

История очень должна быть знакома всем часто выезжающим на выставки собаковладельцам)))Правда ведь,все так и бывает?)


Утро (оч. рано городская квартира)
«подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …опаздываем….грузитесь все….!»
«….птицы еще спят…….»
«не поеду…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..»
ласково: «убью обоих….»

Утро чуть позже ( рано. у дверей подъезда )
«Может как люди поедем…?...»
«Ага!!! Опять слюни на ушах….и лай всю дорогу …?....» ………………………………………………………………
«Суй !»
«Не лезет !»
«Суй !»
«Не лезет ! »
«Суй ! Не успеем ! »
«Да не лезет же !!! ПОМОГИ!!! »
«Суй ! Убью обоих…. » ……шумная возня………..
……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание….. Из окон первых этажей показались сочувствующие…..
«….?! »
«Закрывай багажник, стартуем….слава Богу……»

День.
«Ну и где мы….»
«Нету здесь такого названия…..Да ищу я. Ищу не психуй…..»
«посмотри на другой странице…нету….?..вернись в оглавления…..»
из багажника: «Скууууууууу---ууууууууучно!!!»
«…что значит нет?...Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть название…..»
«Нет такой улицы…Сам смотри….И спросить не у кого…….»
«Я за рулем…Ты с картой…Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты……»
«….!?...»
«….!!??..Убъю обоих..!...»
«ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!.......»
из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!»
абориген шарахается в кусты у забора и пропадает….
«Нету….Куда делся-то….Вот заехали…блин….»
«Опаздываем. Рули куда-нибудь….»
из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!! »
«….Простите. не подскажете…?...»
«…..Извините не знаете….?...»
«…..Не в курсе где находится….?.....»
«….аборигены ….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?…
..что «все записала»?!…...»
«Убъю обоих..!...»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«Слава Господу ! Смотри --- номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды то торчат!!!!а откудова тут в Перми челябинские номера!???? УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!»
«…опаздываем…..Телефон организатора ?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«….ДА-ДА!!! Кого-то из орг\комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... заберите нас отсюда…..»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам….
«Убъю обоих..!!!...»

День чуть позже...
« Бегом! ЩЩас объявят…..вет\контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди - щенки пошли….Деньги! ДЭньги давай!….»
« …2й ринг где???….дома причешемся…и покакаем…да так нормально, смотрят не тебя……..»
«Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!»
«….Где 2й ринг ?...Где?..за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак ?! СКОЛЬКО !?!!.. нет шансов….нету-нету…Номер где ?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ !!??!!...нет ?...»
«…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы- СУКА?....Да!....женщина -ЮНИОР, покиньте ринг…...»
«…успели…..фууууууууууууу…..»
…………………………………………….
«….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК - в ринг!....»
«…...не возьмете САС - УБЬЮ ОБОИХ..!..........» -------
---------------- «…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину .и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???--- фигня…...и адрес узнай…из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?..и не вздыхай - УБЬЮ ОБОИХ !….»

[ДжамиЛьКа]

ххихихи(еще час смеется) Жалко что мне эта история не знакома но надеюсь скоро будет знакома))