Зооюмор. Собаки, кошки и все-все-все.

[Тим]

1. Овен Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно.
2. Телец Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится.
3. Близнецы Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо.
4. Рак Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут.
5. Лев Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться.
6. Дева Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо.
7. Весы Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно.
8. Скорпион Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится.
9. Стрелец Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками.
10. Козерог Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет.
11. Водолей Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех.
12. Рыбы Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.

Нахрена в оллраунды вписался?
век бы этих шавок не видать...
щаз на пляже в море бы плескался...
чем стандарты по ночам читать...

Блин, организаторы - уроды!
обещали восемь - семь пород..
хоть и говорил, что две породы
я с утра учил, г...на им в рот!

А оргкомитеские кобылы
дали двадцать мне, чтоб отсудил...
ризенов подсунули , дебилы...
я про ризенов ужо давно забыл..

Ладно , ща рассудим, эко дело!
понапишем чёнить, им на...ть...
нынче, братцы, ехало - болело...
что в бумажках с выставки писать..

Оба на! А сколько их явилось...
это ...неприятный поворот...
и небось нафенилось - намылось
блин, стоят, как дети , глядя в рот...

Ща насудим, девочки, насудим!
надо же с чего то начинать..
а потом с коллегами обсудим
с кем бы нам хотелось переспать..

Эта - популярней космонафта
я ей цацку, кстати, сёдни дал?
ведь её на фотках вроде, с Крафта..
напечатал в РКФ журнал?

Не, не эту вроде, а толстушку..
Про толстушку в "Друге" я читал.
там, где рекламировали сушку..
я ей, кстати, сёдни цацку дал?

СМС... - "не выдали получку"
пишет дочь, за это - отомстим!
и вот эту лысенькую сучку
ща, хорём шикарно угостим...

А вот этот паренёк - милашка.
джинсики в обтяжку нацепил..
хоть при нём - беззубая собашка,
ЦАЦку дам, за то, что угодил...

А вот эта с рожи...прям, воровка..
прям, с базара баба, ёпамать...
ну а мне нас...ть, раз установка -
этой бабе сёдни цацку дать!

Кстати раз припомнил установку..
то исполню, чё просил народ..
и вот эту шавку в расстановку
двину на животную вперёд ...

Где парнишка был... такой симпотный?
выделялся среди баб в толпе..
симпатяга... стройненький и потный...
дам ему, пожалуй, ЭлПеПе..
.............................
Всё, расставил этих бородатых..
дальше мопсы, мопсы - похер дым!
а потом как честные солдаты,
по приказу, я пойду к борзым!

Автор Елена Типикина

ЭТО КТО ТАМ В ПОЛЕ СКАЧЕТ,ПЕРЕД МОРДОЮ МОЯЧИТ
И ОРЁТ ТАМ В ТИШЕНЕ,Я НЕ ПОНЯЛ-ЭТО МНЕ?
ЭЙ БРАТАН СНИМИ-КА ЦЕПЬ,НАДО БЛИЖЕ ПОСМОТРЕТЬ,
ТАМ ПАЦАН КРУТОГО КОСИТ,ВИДИМО РАЗБОРОК ПРОСИТ,
ТАК,НУ,ЛАДНО ЯПОШЁЛ,СЧАС ТЕ БУДЕТ ХОРОШО,
ДА,КОНКРЕТНО ВЗЯЛ РУКАВ,НУ МУЖИК ТЫ БЫЛ НЕ ПРАВ,
ТАК ПРОШЛО МИНУТ 15,ВРОДЕ НАЧАЛ ОН ЗДАВАТЬСЯ,
ТУТ Я ПОНЯЛ ОН НЕ ГАД,ЭТЮ Ж ЧИСТО ФИГУРАНТ,
ВЫШЛО БЛИН ОПЯТЬ НЕ ЛОВКО,ЭТО Ж ПРОСТО ДРЕССИРОВКА!!!!!

***
1. Овен Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно.
2. Телец Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится.
3. Близнецы Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо.
4. Рак Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут.
5. Лев Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться.
6. Дева Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо.
7. Весы Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно.
8. Скорпион Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится.
9. Стрелец Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками.
10. Козерог Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет.
11. Водолей Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех.
12. Рыбы Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.

Нахрена в оллраунды вписался?
век бы этих шавок не видать...
щаз на пляже в море бы плескался...
чем стандарты по ночам читать...

Блин, организаторы - уроды!
обещали восемь - семь пород..
хоть и говорил, что две породы
я с утра учил, г...на им в рот!

А оргкомитеские кобылы
дали двадцать мне, чтоб отсудил...
ризенов подсунули , дебилы...
я про ризенов ужо давно забыл..

Ладно , ща рассудим, эко дело!
понапишем чёнить, им на...ть...
нынче, братцы, ехало - болело...
что в бумажках с выставки писать..

Оба на! А сколько их явилось...
это ...неприятный поворот...
и небось нафенилось - намылось
блин, стоят, как дети , глядя в рот...

Ща насудим, девочки, насудим!
надо же с чего то начинать..
а потом с коллегами обсудим
с кем бы нам хотелось переспать..

Эта - популярней космонафта
я ей цацку, кстати, сёдни дал?
ведь её на фотках вроде, с Крафта..
напечатал в РКФ журнал?

Не, не эту вроде, а толстушку..
Про толстушку в "Друге" я читал.
там, где рекламировали сушку..
я ей, кстати, сёдни цацку дал?

СМС... - "не выдали получку"
пишет дочь, за это - отомстим!
и вот эту лысенькую сучку
ща, хорём шикарно угостим...

А вот этот паренёк - милашка.
джинсики в обтяжку нацепил..
хоть при нём - беззубая собашка,
ЦАЦку дам, за то, что угодил...

А вот эта с рожи...прям, воровка..
прям, с базара баба, ёпамать...
ну а мне нас...ть, раз установка -
этой бабе сёдни цацку дать!

Кстати раз припомнил установку..
то исполню, чё просил народ..
и вот эту шавку в расстановку
двину на животную вперёд ...

Где парнишка был... такой симпотный?
выделялся среди баб в толпе..
симпатяга... стройненький и потный...
дам ему, пожалуй, ЭлПеПе..
.............................
Всё, расставил этих бородатых..
дальше мопсы, мопсы - похер дым!
а потом как честные солдаты,
по приказу, я пойду к борзым!

Автор Елена Типикина

ЭТО КТО ТАМ В ПОЛЕ СКАЧЕТ,ПЕРЕД МОРДОЮ МОЯЧИТ
И ОРЁТ ТАМ В ТИШЕНЕ,Я НЕ ПОНЯЛ-ЭТО МНЕ?
ЭЙ БРАТАН СНИМИ-КА ЦЕПЬ,НАДО БЛИЖЕ ПОСМОТРЕТЬ,
ТАМ ПАЦАН КРУТОГО КОСИТ,ВИДИМО РАЗБОРОК ПРОСИТ,
ТАК,НУ,ЛАДНО ЯПОШЁЛ,СЧАС ТЕ БУДЕТ ХОРОШО,
ДА,КОНКРЕТНО ВЗЯЛ РУКАВ,НУ МУЖИК ТЫ БЫЛ НЕ ПРАВ,
ТАК ПРОШЛО МИНУТ 15,ВРОДЕ НАЧАЛ ОН ЗДАВАТЬСЯ,
ТУТ Я ПОНЯЛ ОН НЕ ГАД,ЭТЮ Ж ЧИСТО ФИГУРАНТ,
ВЫШЛО БЛИН ОПЯТЬ НЕ ЛОВКО,ЭТО Ж ПРОСТО ДРЕССИРОВКА!!!!!

[Тим]

ПРО ЖИЗНЬ СОБАЧЬЮ ОТ СОБАКИ.

Вместо пролога

Собака, она, как известно, лучший друг человека, что я без устали доказываю маме Жене и папе Диме с момента переезда и вот уже как 4 месяца. Поддерживать горячую любовь хозяев не так то просто, но несколькими секретами я поделюсь. Ведь зачем человек заводит собаку? Правильно, чтобы жизнь свою скучную и серую разнообразить, умений новых и полезных поднабраться, и привычек правильных. Ну и словарный запас пополнить. Матерный. Ну а уж я не подведу.

Эстетичное знакомство

Для начала надо всенепременно съесть говна. И не потому, что в моем организме его не хватает (уж чего-чего..), а вовсе даже потому, что мама всё никак не поймет как это вкусно. Ну кто еще привьет ей, сирой и убогой, прекрасное? Прекрасное прививается попыткой лизнуть в нос, как только удалось урвать деликатеса, после чего долго и с наслажденьем выслушивается вдохновенная речь обо всех двуногих с недержанием и четвероногих с отсутствием мозга. Зато на следующий день мне покупают две красивые зубные щеточки, розовую и голубенькую. Нет, чистить зубы ими я не даюсь, вдруг испачкаются, а зачем мне грязные зубные щетки? Пусть лежат, вон, взор услаждают. Розовенькая и голубенькая.

Про уют

Затем надо раскопать кровать. Причем постараться не обидеть ни мамину, ни папину половины. А также нельзя обижать ни одеяла, ни подушки, ни простыни. Вот только матрас не получается не обидеть - крепко, зараза, привинчен. Но ничего, того, что есть маме с папой и так хватает для радостных восклицаний. Матерных. Правда еще им этого хватает для того, чтобы меня отругать. Ну за что ругают, скажите?! Я ж для дома, для семьи стараюсь. Уют навожу. Приходится идти на военную хитрость - если накануне люлей за раскоп получила от мамы - то копаю папину половину, и наоборот. Правда ругать все равно продолжают, но при этом ржут, что вселяет некоторые надежды на то, что раскоп когда-нибудь станет ненаказуемым ритуалом. Продолжаю копать.

Про спорт

Также важно развивать реакцию. Свою в том числе. Вкупе с любовью к порядку. Родительская реакция прекрасно развивается комплексом несложных упражнений. Сначала нужно приучить их на ночь глядя устраивать цирк с конями, причем роль главного коня нужно, естественно, брать на себя. И ничего, что дама я уже в возрасте, ради воспитания мамы с папой репутацией можно и рискнуть. Все равно не видит никто... Итак, в программе вечернего выступления главным номером являются галопирование по комнате с привличением, по возможности, всех членов семейства. И как только всё живое начнет двигаться прицельным ударом жопы сбивается обогреватель. Да на улице + 35 - какого хрена вообще в комнате забыл обогреватель? Нет, поймать конечно не успеют, просто соберут все, что отвалилось, достанут колесики из под шкафа и уберут. То-то же, порядок в доме должен быть.
Следующим немаловажным этапом является врезание вышеупомянутой жопой в стол, на котором валяется куча всякой мелочи, в большигстве своем неинтересной, но созерцание ползанья мамы в позе "зю" в попытке достать улетевшую под диван заколку стоит много. Вообще ловля падающих предметов быстро становится в семье главным развлечением. А косметика оказывается вкусная.
Еще очень хорошо устраивать танцы. Только главное условие - каждое приземление должно быть не на пол, а на мамины с папой ноги. Тогда они тоже начинают бурно танцевать. И не менее бурно выражаться.

Святое

Еда бывает двух видов - в миске и спизженная. Причем вторая несравненно вкуснее, даже если это то же самое, что и в миске. Спереть что плохо лежит можно разными способами, только вот результат почему-то всегда один - получаю по жопе... Есть народная примета - если из кухни слышится мамино раскасистое "Лялянуйоптвайумать" значит надо заранее делать виноватые глаза и прикидываться ветошью, так как мама теперь знает, что запасов картошки и морковки дома больше нет, а лук мне не понравился. Так же это еще может означать, что мой прекрасный порыв по облегчению мешка с мусором не остался незамеченным. Поэтому предпочтительнее брать наглостью - в то время как мама сидит на кухне и режет мясо (а любые манипуляции с продуктами, особенно мясного свойства, мною строго контролируются) надо дождаться момента, когда нож окажется максимально близко к пальцам и с громким вздохом и взглядом великомученника положить голову на правую мамину руку. Того времени, что она бегает за пластырем вполне хватает, чтобы урвать кусочек счастья.
А еще у нас бывают гости и бабушки. Больше всего я люблю бабушку Любу, потому что она как дитё войны считает, что пустая миска, пусть даже собачья, права на существование не имеет. Рвоту и какашки убирать достается все-равно маме. Бабушка Люба слышит плоховато и когда мама начинает ей рассказывать про проблемное пищеварение у какой-то собаки, прикидывается глухой стопроцентно. Ну вот как ее после этого не любить всем сердцем?! Бабушку Олю и Аллу я тоже люблю, хоть они бывают редко. Зато надо отдать им должное - ведут себя почти как бабушка Люба. Золотые у меня старухи!
Еще хорошо ведут себя гости - ни у кого почти нет собак, так что молящий взгляд и свист носом действуют на них безотказно, несмотря на мамин с папой рык. У особаченных же гостей добровольные пожертвования в фонд самой голодной собаки на свете изымаются в принудительном порядке - стоит только кому чуток зазеваться. А самое прекрасное в гостях то, что помимо пива (я предпочитаю светлое холодной фильтрации) они приносят вяленую РЫБУ. За РЫБУ я готова отдаться любому прям на месте, но никто этого не ценит, и за каждый крошечный кусочек приходится нудно сидеть, лежать и давать лапу. Правда и тут не без выдумки - пакетик с РЫБОЙ из рук гостей выбивается умелой подачей, замаскированной под игру. А глядя на то, с какой скоростью я всасываю с пола РЫБУ пылесос начинает дергать глазом и нервно прикуривать в углу.
Иногда дают ноги. Ноги бывают вкусные и коровьи. Вкусные кончаются быстро, а коровьи хорошо размазываются по дивану. Диван у меня большой, так что усилий приходится прикладывать много. Но после целого дня трудов над ногой мама, придя домой, очень радуется волшебному запаху. Отдельно радуется папа, так как светлых брюк, уделанных ошметками грязной ноги у него раньше никогда не было, а теперь есть. Ну развлечения с ногами вообще многогранны, интереснее всего их грызть в предутренней тишине... Тогда звук упавшей с дивана на гулкий деревянный пол коровьей ноги будит не только маму с папой, но и первый и третий этажи. Да, я хочу коврик перед диваном!
Еще есть корм. К корму прилагается вода. Вкусной она бывает только в тазу с грязными тряпками, неосмотрительно забытым после уборки. В миске вода совершенно невкусная, так что этот вопиющий недостаток приходится компенсировать игрой "кто дальше разбрызгает воду". Апогеем игры становится момент, когда максимум воды удается донести до коридора и мама, повыписывав немыслимые коленца, громко рушится на пол. Кстати, если что, тщательно обглоданный тюбик с гелем от ушибов и растяжений лежит у меня за диваном. Обращайтесь.

Про взаимозачет

Периодически меня чешут, гладят и целуют. Делают это практически всегда, когда ни попрошу. То есть почти все время. Такое трогательное отношение никак нельзя оставить без внимания. Поэтому маму с папой я тоже периодически чешу, глажу и целую. Особенно весело целовать маму, когда она собирается на работу и уже накрасилась. Хорошо расчитанный поцелуй в левый глаз отсрочивает мамин уход и дарит ей массу положительных эмоций. Кажется я уже упоминала, что косметика вкусная? А еще хорошо получается благодарить ПУКАМИ. Вот чешут тебе, бывало, копчик, а ты кааак отблагодаришь... Правда после этого мама и папа резко начинают плакать и вспоминают про дела, которые надо делать почему то в противоположной части квартиры. Поэтому продуктивнее всего такая благодарность работает, когда мама или папа нежатся в ванной. Ага, оттуда от благодарности так быстро не уйдешь.

Ночное

Для получения дозы ночного внимания достаточно выждать момент, когда папа уснет, свет везде погасят, а мама будет сидеть в другой комнате перед светящимся ящиком с большими черными штуками на ушах. Тут надо просто подойти сзади, ткнуться носом и тут же начать отряхиваться. Что там ваша Исынбаева с ее мировым 5.05м... Улететь в космос маме помешал только достаточно крепкий потолок. А вот мне досталось стулом, сбитым мамой при взлете, по лапе, и кружкой, сбитой при приземлении, по черепу. ЗА ЧТО спрашивается?!
Р.S. Кофе невкусный, от ковра оттирается прескверно.
Р.Р.S. Мама, играть в страшные стрелялки ночью - моветон.

Про подарки

Делать подарки гораздо приятнее, чем их получать, это знают все. Но так как денег у меня нет (сжеванная пятисотка - это заначка на черный-пречерный день), приходится рассчитывать только на свои силы. Так как прошлый подарок зажил еще неделю назад, а воспоминания про разбитые губы и финиш под глазом так вообще быльем поросли, пришлось подарить новый. Да так хорошо все получилось, просто таки аттракцион "неслыханная щедрость"! Началось все мирно, как обычно вышли мы за любимую трансформаторную будочку и сели пописать. Я писаю, мама сигаретку прикуривает. Идиллия. На ту беду (читай "счастье" Лиса близехонько бежала. Кошка местная... Так вот у мамы теперь помимо великого знания о вреде курения вообще, и не в то время и не в том месте в частности, прибавились в хозяйстве рваные джинсы, телефон вида жертвы геноцида, ободранные локти, а главное - шикарный разноцветный синяк на пол задницы. А то, что доссать можно и в воздухе мы выяснили эмпирически. И папа, как ни странно, ругаться не стал, и вместо йодной сеточки рисует маме на жопе схему разделки свинины и ржет! Ведь один рывок - а сколько позитива!
Ну а для полного счастья и лучшей жопозаживляемости пойду пока ей копытце недоглоданное под подушку положу. Скоро с работы придет - то-то радости будет!!!


А, как вам такое шоу? http://www.youtube.com/v/D2FX9rviEhw&hl=ru&fs=1&rel=0

[Itala]

Сообщение от Тим

ПРО ЖИЗНЬ СОБАЧЬЮ ОТ СОБАКИ.
вот это правда точно)) может не про всех соб, но зачастую)))
А, как вам такое шоу? http://www.youtube.com/v/D2FX9rviEhw&hl=ru&fs=1&rel=0

суппер!)))

[DTV]

Сообщение от Itala

суппер!)))

Присоединясь!!! Вот это воображение и выдержка!!!

[Людмила2011]

[COLИнструкция: как завернуть подарок, если рядом кот[/color]


1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.

2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.

3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.

4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.

5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.

6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.

7. Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.

8. Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.

9. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.

10. Вытащите подарок из пакета.

11. Вытащите из пакета кота.

12. Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.

13. Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.

14. Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.

15. Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.

16. Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.

17. Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера... засунув кота в пакет из-под подарка.

18. Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.

19. Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.

20. Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.

21. Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.

22. Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.

23. Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.

24. Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.

25. Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.

26. Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.

27. Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги.

28. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.

29. Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.

30. Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.

31. Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.

32. Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.

33. Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.

34. Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.

35. Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)

36. И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.

37. Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.

38. Заклейте коробку, оберните бумагой и начните «ремонт» путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест.

39. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих когтей места.

40. Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.

41. Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.

42. Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.

43. Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.

44. Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.

45. Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.

46. Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.

47. Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.

48. Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине.

[Абигаль]

Анекдоты про собак


Бегут Петька и Василий Иванович от немцев. Василий Иванович под землю зарылся, а Петька надел шкуру собаки. Немцы догнали и дают собаке шоколадку. Собака съедает, немцы хохочут. Опять дают, собака съедает, они падают со смеху.
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- А что они смеются?
- Так ты ж шкуру задом наперед надел!
* * *

Заходит слепой с собакой-поводырём в магазин, и начинает крутить её за хвост над своей головой.
Шум..гам..крики что вы делаете?!?!?!?!?!?!
Оглядываюсь )
* * *

В космос заслали собачек: Белку и Стрелку. А присматривать за ними снарядили Жителя крайнего севера.
Контрольная связь.Командный пункт:"Белка!"
-Гав!
-Нажми красную кнопку!
-Гав!Гав!
-Стрелка!
-Гав!
-Нажми черную кнопку!
-Гав!Гав!
-Чукча!
-Гав!Гав!
-Да не гавкай, идиот, а покорми собак и НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!

[Darinka]

Ухохоталась......

Часть 1-я.

Дорогие женщины, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород: Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, — а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка — гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

Скорее всего сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.

Часть 2-я.

Дрессировка:Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это — люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.

Часть 3-я.

Выгул:

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре. Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними. Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.

Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода — забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться.

[Milanzh]

вот попалось на глаза)

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - профукал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан в дальй раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот черт сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!

[Mashulya]

Милка, вот повеселила! )))))))) я каждое 1 января с такой мыслью с собакой иду гулять )))

[Элла Маринина]

КАРАТЕ