Рассказки от Весты и Почесуна (о замечательных шпицах и не только!!)

[Восточный Цветок]

11
Почесун сидел на берегу океана и голосил на все атлантическое побережье Европы. Временами Почесун вскакивал и не переставая голосить начинал метаться вдоль волн.
«Люди добрые, чёй это деиться! Хозяева точно решили оставить круглым сиротинкой несчастного маленького шпица! Папаша, куды ты полез! Ведь утонешь, пропадешь не за грош! Волна-то какая – страх божий на это смотреть, не то, что в это нырять! Папаша утонешь! А мне как жить? Кто меня будет харчами обеспечивать? Нееее, без харчей я не согласный…О! Вынырнул ихтиандер наш…Что? Отплевываешься? Так тебе! Не фиг - любимого ребенка чуть сиротой не оставил, без средств к существованию…Плыви давай к берегу…Куды поплыл дальше?! Нет, ну что за родитель, никакой ответственности… «Зеленых» на него нет!
Мамаша, ты куды?! Полька, вернись по-хорошему, я те говорю! Ох, грехи мои тяжкие! Ох, горюшко! Утопли! Все утопли, семьей! А маленького шпица оставили, одного, на берегу…Нет, ошибся…Плывут, левиафаны хреновы…Чистаааа, семейка морских котиков. И кто б из этой семейки подумал обо мне, таком одиноком, грустно сидящим на берегу…Нет, я сейчас зарыдаю от такого душераздирающего зрелища – маленький, одинокий шпиц на берегу, а черный, злой океан накатывает девятый вал…Картина «Ждут» отдыхает.
Не зря Бонька, предатель, в Москве остался у тетки Маринки, чай она в волны не ныряет, да и дамы там аппетитные…Ууууу, предатель! Приеду, морду его наглую, рыжую начищу – мало не покажется! Тоже мне, падишах в гареме, две девки при нем на все вкусы – одна шпицовая, другая йоркширская, да еще лабрадориха, но эта уедет скоро. Сам бы остался, но кто-то же должен присматривать за этими малахольными. Токмо о благе мамаши с папашей пекусь, пропадут они без присмотру. А Бонька – предаааааатель…
Мамаша вылазь! Студена водичка, я лапой пробовал. Что хорошего вы в ентом окияне нашли? Мокрый, холодный, соленый, в нос попадет, не прочихаешься - пакость, одним словом. Они еще меня плавать приглашали! Нет уж, благодарю покорно! Вы уж как-нибудь сами голой попой в холодное и мокрое, без меня! Эй, вы там в окияне! Волнаааа! Волна сзади!...Эээээх, накрыла, а мне хоронить…Нет, глянь-ка, выплыли! Вон, головы, что твои поплавки, на волнах вверх-вниз…Я инфаркт заработаю с этой семейкой! Помру во цвете лет!...»
В это момент особо большая волна накрыла Почесуна с головой и хорошенько крутанула этого паникера и пессимиста. Почесун выбрался на берег – мокрый, весь в песке, в гриве застряли обломки раковин, а на хвосте мочалкой висел пук водорослей. Шпицовый поскорее залез на камень повыше, пока еще раз не искупали, и дальше сидел молча, зыркая по сторонам злобным упыренком, и дулся на весь свет до самого ужина.
_________________

[Восточный Цветок]

12
« Помнишь вазу из топазу? Слопал, ирод! Вот те крест!» (Л. Филатов)

То что америкосы для получения своих помов приливали к немецким шпицам крови пекинесов – это факт общеизвестный. Но похоже там еще кто-то затесался…Судя по Боньке, он точно потомок Терминатора, по крайней мере в том, что касается желудочно-кишечного тракта. Еще немного и он своими «подвигами» доведет нас с отцом до психушки, до бессонницы уже довел.
Умничка Почесун уже в полгода, как зубки поменялись, перестал тащит в пасть всякую мало съедобную гадость. Хотя поклянчить за столом Почесун не дурак и до вкусностей он большой охотник, но от несъедобного морду воротит и даже нюхать не будет, а так же от тухлого и грязного.
Мистер Боньч же сначала съест, а потом уже разбирается съедобно ли то, что он съел, или просто хорошо пахнет. То что он пасется в коробке для овощей – это нормально. Картошечка там, морковка, свеколка…репчатый лучек – все идет в дело и явно на пользу ненасытному бонькиному брюху. Но его маньячное пристрастие к использованным гигиеническим прокладкам и тампонам, вызывает мое, мягко сказать, недоумение. А ведь если ему удается слямзить такой «деликатес», то сжирается вся начинка прокладки! Теперь использованные прокладки и тампоны сначала кладутся повыше на полку в ванной, а потом выбрасываются в ведро, которое запирается.
Или вот обувной крем. Стоит нашему папе намазать туфли гуталином и забыть поставить их на полку или запереть в шкаф, все, каюк – туфли будут тщательно вылизаны, аж до блеска. А Бонька будет слизывать остатки гуталина с довольного рыльца. А однажды ему привалило счастье – он добрался до целого тюбика обувного крема…Была большая стирка шпицового, который из рыжего превратился в тигрового с черными разводами и чумазой маской, как у мартышки, и генеральная уборка квартиры. Кстати, гуталин плохо отмывается от паркета и со светлых обоев…
Краска – это Бонькина большая душевная любовь. Этот отделочный материал Бонька вынюхивает везде. Последний раз, летом, на улице шел и вел языком по свежеокрашенному в зеленый цвет заборчику. Прошел почти весь заборчик, пока я не увидела и не дала ему люлей. Хорошо краска была масляная и почти вся оттерлась подсолнечным маслом, остался только на воротнике нежно-салатовый оттенок на рыжем фоне. В ходе оттирочной процедуры Бонька умудрился вылакать еще и почти полбутылки масла, но на фоне всего прочего это было сущей ерундой - хотя бы продукт питания.
Как-то Бонька вылакал почти полный пузырек с одеколоном. Папа наш уронил пузырек, до пола флакон не долетел – папа его поймал, но горлышко отбилось о край комода и одеколон вылился. Пока я ходила за тряпкой подтереть, Бонька все подтер сам, языком. Ароматом «Ёши Ямамото фор мен» больше месяца благоухали квартира и Бонька, причем последний еще и изнутри, и никакие моющие средства этот запах перебить не могли…С тех пор этот, ранее мною любимый аромат, я на дух не переношу.
К вопросу о вазах…Сожрал и вазу, почти…Правда, не из топаза, а из гипса…Но это ладно, это, можно сказать, чистый кальций.
А вчера Бонька прокусил тюбик с акриловым клеем…И как достал, гаденыш? Как шкафчик открыл? Но клей ему по вкусу не пришелся – больно едкий. Видно, как клей ему в рот попал, так он тюбик выплюнул. От отравления этого гоблина спасло только то, что клей этот моментально кристаллизуется и дальше пасти он не попал. Зато пасть этому троглодиту склеил капитально. Я потом два часа клей ему от зубов отковыривала. С десен клей легко сошел, прямо стоматологическим слепком, видно десна скользкие и мокрые. А вот с зубами пришлось повозиться, а еще с шерстью на морде и с усами. Пока я Боньке пасть от клея очищала, папа наш лазил по Интернету в поисках информации о химических отравлениях. От компьютера он отошел бледный с трясущимися руками.
- Ну, что? Через сколько наступает интоксикация и какие симптомы?
- Слепота…От отравления акрилом наступает полная слепота, а потом летальный исход… - замогильным голосом протянул муж.
- Звони в клинику!!!
Муж звонит в «Центр»:
- Алло! У нас шпиц съел акриловый клей!!!
- Странно…Не думаю, что он его проглотил, больно невкусный. Как он себя чувствует? Рвота? Судороги?
- Так он не проглотил, клей у него в пасти застыл. Жена ему сейчас клей счищает. Рвоты пока нет, судорог тоже…Мы сейчас приедем!
- Пока погодите, посмотрите, если поведение изменится, откажется от еды, будет много и часто пить, будет рвота - тогда сразу к нам.
В клинике сказали понаблюдать до утра, но если будет рвота, судороги или потеря ориентации, то сразу к врачу.
После капитальной чистки зубов и полости рта Бонька с аппетитом поел и со вкусом погулял. Потом подоставал дядьку Почесуна и завалился спать.
А мы с мужем по очереди ночью вскакивали посмотреть, как дышит, нет ли судорог, не тошнит ли и вообще жив ли. В результате – Бонька жив-здоров, хорошо выспался, с утра плотно позавтракал и с удовольствием погулял, хотя и дождь. Мы же с мужем не выспавшиеся и в прединфарктном состоянии, т.к. ребенка уже почти похоронили или в лучшем случаи выписали ему инвалидность. Сегодня муж купил запоры для детей на все дверцы, вот позвонил, сказал едет домой запоры ставить.

[Восточный Цветок]

13
Мысли в слух.
«Какие бывают шпицы? Чаще всего рыжие и всегда наглые. А Почесун? Почесун – исключение. Во-первых, он серый. А во-вторых, он не наглый, а настойчивый…»
«Что у шпица самое красивое? Кто-то скажет воротник, кто-то – хвост, другой – мордочка…Нет, самое красивое у шпица – панталоны. Таким панталонам позавидовал бы даже Людовик XIII – пышные и все в оборках и рюшах…»
Почесун на собачьей площадке смотрел на занятия группы ЗКС: «В который раз убеждаюсь, что этот мир несовершенен! Почему все не могут быть шпицами? Зачем все они, остальные?...Хотя, не всем же быть маленькими и красивыми, кто-то же должен быть большим и страшным.»
Боня сидит над бисквитной косточкой: «Если я ее сейчас съем, то от нее сразу ничего не останется. Надо припрятать…Нет, если припрячу, то ее найдет дядька Почесун и съест и от нее тоже ничего не останется, а я ее даже не попробую…Я лучше положу ее за щеку – и Почесун не достанет, и таять она будет медленно…Вкусно!»
Боня ночью потихоньку запрыгнул на кровать и сидит с краешку: «Если я лягу прямо тут, то ночью точно упаду…Будет больно. Если устроюсь в ногах, то, как пить дать, ночь получу от папы пяткой в лоб…Тоже больно. Если лягу под бок, то с одной стороны – тепло и хорошо, а с другой – папа повернется и меня задавит…Больно уже не будет, вообще ничего не будет. Лучше я на подушку к папе лягу – и мягко, и тепло, и не упаду, и не придавят. Да к тому же, как папа проснется, я его тут же сразу и умою.»
Раннее утро. Дождь. Почесун проснулся: «Б-р-р-р-р, холодрыга! Потивно нос из-под одеяла высунуть! С другой стороны, очень писать хоца. Надо мамашу будить. А то иш, дрыхнет без задних ног!…Нет, потерплю пока, уж очень льет. Попробую снова заснуть…Нет, не получается – очень писать хоца…Но на улице льет…Ндааа, дилемма! Вон, Бонька, гад, спит и хоть бы хны ему! Ща, я его за ухо кусну – сразу вскочет!...А с ним и мамашка…Придется теперь идти гулять в такой ливень!»
Поздний вечер. Все в сборе, ужинают. Собаки тоже: «Что там мамаша с папашей кушают? Куууурочкуууу! А мне плюхнули консервов! Я тоже курочку хочу! Сами жрите свои консервы! Я так не согласен! Я согласен чтоб было и много, и вкусно! Ну дайте же курицы, жадные свиньи! Папаша, зачем утруждаться? Не надо обгладывать косточку, дай мне – я тебе помогу…Жадина! Всегда знал, что ты жадина…и обжора! Всю курицу сожрали, ничего собачкам не оставили! Бонька, куда рыло суешь?! Отойди от мой миски, гаденыш! Мало ли, что не ем! Это мое – хочу ем, хочу не ем. А ты не подходи, у тебя своя миска есть! Вот так всегда, придеться есть консервы. Поживешь тут, приучишся есть всякую гадость…»

[Восточный Цветок]

14
В субботу решила сделать предварительный помыв шпицовых перед выставочным груммингом. Мы с ними днем погуляли. Пришли домой и я с энтузиазмом сообщив, что сейчас будем мыться, принялась готовить необходимые причиндалы. К слову сказать, шпицовые не то чтобы бояться мыться, нет, но при любой удобной возможности норовят от процедуры слинять.
Почесун заголосил, как царевна Будур в фильме про Алладина, которую тащили в баню, и смылся под кровать. Бонька молчал…
Я расставляю в ванной шампуни и бальзамы, раскладываю мочалки и полотенца, как слышу вопль драгоценного супруга:
- Боняяяя! Боняяяя, что с тобой?!!!!!!!
Вылетаю из ванной и вижу мужа с Бонькой на руках. Бонька обвис как тряпочка, глаза закатаны, одни белки видны, из оскалабиной пасти свисает ниточка слюны. У мужа трясутся руки и он пытается сделать Боньке искусственное дыхание «изо рта в рот».
- Что у вас происходит?!!!!
- Боня умирает!!!! Врачу звони, корова неповоротливая!!!!
Трясущимися руками набираю телефон Наташи (наш вет), молясь, чтоб она была дома, а не умотала на дачу. Наконец дозвонилась. Сквозь мои истеричные рыдания, вопли мужа, лай Почесуна и плач Полины, Наташке все же удалось уяснить, что случилось.
- Так значит, но-шпа полкубика внутримышечно, и сердечное по капле на килограмм веса в пасть, можно еще полкубика димедрола. Больше ничего! Выезжаю!!!
Увидев шприц у меня в руках, умирающий Бонька резво соскочил у меня с рук и рванул к Почесуну под кровать. Мне бы тогда уже сообразить, что умирающая собачка с такой прытью от шприца удирать не будет, но паника плохой советчик. Да еще муж подливал масла в огонь, заголосив, что это ребенок агонизирует. Наш папа лично полез под кровать доставать Боньку, чуть не застрял, но беглеца вынул. Бонька опять обвис тряпочкой и издал последний хрип. В этот момент я как раз вколола ему но-шпу с димедролом и предсмертный хрип перешел в визг, а затем в рык. При визге пасть очень удобно раскрылась и я исхитрилась влить туда корвалол. Боня заткнулся зато начал плеваться.
Папа ходил по комнате, баюкая на руках Боньча. Через 15 минут он подошел ко мне. Честное слово, вид у мужа был такой, что я испугалась за его душевное здоровье. Муж протягивал мне обмягшее тельце нашего Боньки…
- Лен, он умер!!!! Он не дышит!!! – из глаз мужа полились слезы, которые он не пытался стереть и спрятать.
Мир перевернулся, исчезли краски, все стало серо-черным, комната поплыла и я банально грохнулась в обморок…А потом приехала Наташка и застала сцену: мы сидели кучкой на диване, муж так и не выпустил из рук тельце Боньки. Он прижимал его к себе и шептал всякие ласковые глупости:
- Боньча, ты прости, что не пускал вас с Почесуном на кровать и гонял от обеденного стола…Теперь вот только Почесун остался…Я обещаю тебе, что он будет спать на кровати и получать со стола кусочки сколько захочет!
Мы купим тебе самое красивое место на собачьем кладбище. Я читал там есть Аллея Славы…У тебя будет самый красивый памятник…со стихами…
- Ой, пап, а памятник из шоколада?! – Бонька резво подскочил и заработал хвостиком – И на кровать теперь можно?! А отбивнушкой поделишься?!
Нижняя челюсть нашего папы с щелчком отпала вниз, а глаза приняли вид «рачьего синдрома». Бонька воспользовался всеобщим ступором и облизал папаше все лицо, чего раньше ему делать не позвалялось.
Наташка заржала в голос:
- Ай, да умирающий! Симулянт!
- Вот гад! Ведь он это представление устроил, чтоб не мыться! А потом, когда Илья его баюкал после укола, уснул. А мы решили, что все, помер! А он спал все это время, ведь димедрол еще и как снотворное действует!
Бонька крутился кругами:
- Зато теперь нас мыть не будут! А папаше придется выполнить все свои обещания про кровать и кормешку – он при свидетелях обещал!
Я думала, что папа наш Боньку за такие выкрутасы прибьет. Ага! Опять ошиблась! Паша схватил Боньку снова на руки уже в воплем: «Жиииивоооой!» И рванул на кухню выполнять свои обещания, по крайней мере, что касается харчей.
Ну я тоже свои обещания выполнила… и шпицовые были вымыты и вычесаны. Правда, Бонька в ванной опять пытался изобразить себя при смерти, но на этот раз «фокус не удалси».
Зато вечером был повод напиться, чем папа наш и воспользовался в полной мере, заявив, что у него нервы.

[Восточный Цветок]

15
Все началось с того, что у меня был аврал на работе…Нет, с того, что с собаками надо гулять…Нет, с того, что наш папа никогда не гулял с охламонами один, последней, с кем он гулял самостоятельно, была мастиффиха…А в прочем, первопричина в том, что мой муж – мужчина еще нестарый, но и не юноша робкий, со взором горящим и к концу четвертого десятка годики начали сказываться. Первым делом супруг обнаружил, что «мартышка к старости слаба глазами стала». Но врачей он всегда боялся, лечиться ненавидит, а при слове очки впадает в ярость, поэтому телевизор теперь смотрит, прищурив один глаз, а вывески на улице просит прочитать меня. В сумерках у него, как и у любого человека с близорукостью, наступает куриная слепота.
Вечером звоню мужу:
- У меня на работе проблемы, буду поздно. С Боньчем погуляй. А Полина пусть с Почесуном дома посидит, чтоб ему скучно не было.
- Есть, ваша честь! Будет исполнено! – муж взял под козырек.
Что происходило в этот вечер я узнала на следующий день от Полины, соседей и собачников на бульваре.
Проникнув важностью момента, муж подошел к подготовке к прогулке очень ответственно. Во-первых, наслушавшись краем уха рассказов о безбашенных питах и человеческих отморозках, муж решил, что дорого продаст свои и Бонькину жизни, поэтому на прогулку была взята бейсбольная бита. Во-вторых, Гидрометцентр обещал резкое похолодание к ночи, поэтому Папа наш решил утеплить Боню. Комбинезон он не нашел и закутал Боньча в мохеровый шарф, закрепив конструкцию английскими булавками.
Из подъезда он выходил со всеми предосторожностями и по всем правилам искусства спецназа – резко шибанул дверь ногой и замахнулся битой…В этот момент в подъезд входил пьяненький сосед. Сначала он чуть не получил в рыло дверью, а потом увидел здоровенного мужика с палкой в замахе и лохматым синим свертком подмышкой. Зверский мужик кого-то соседу смутно напоминал, но сосед решил за благо в подробности не вдаваться, а бочком, бочком проскользнуть мимо к лифту:
- Вот я протрезвею и вы исчезните… - бормотал он.
Муж же с Бонькой в одной руке и битой в другой вылетел на улицу и крутанулся вокруг, чтоб предотвратить нападение сзади. Путь был вроде свободен. Вспугнутые безумным мужиком в арке дома подростки шмыгнули за угол, перед их глазами пронеслись самые кровавые сцены фильмов «Техасская резня» и «Хеллоуин 2007».
На бульваре папа отпустил Боньча на землю и крепко вцепился в поводок. Но в сумерках он видел совсем плохо - каждый куст казался бродячим злобным псом, безобидная такса Марта – бультерьером, тетка, идущая навстречу и опустившая сумку на землю, чтоб переменить руки – покушается на Боню и хочет его схватить, кучка молодых людей на скамейке что-то затихла и оторвалась от бутылок с пивом – высматривают как бы похитить Боню…
Дальше со слов хозяина таксы Марты: «Смотрю, вроде Бонька…Вот только странный какой-то, вроде как покрашенный или во что-то обернутый…Тебя нет. А за ним мужик какой-то. Что? Муж твой? Ну, оно теперь-то понятно…Пригляделся, у мужика бита в руках и рожа зверская…Да ладно тебе, не обижайся. Я ж не знал, что это муж твой…Так вот, мужик этот, ну муж твой, с кустом поравнялся и битой на него замахнулся. Потом поближе наклонился, пригляделся, биту опустил. Потом на бабу какую-то тоже битой. Она взвизгнула и отскочила, сумкой прикрылась и скорее потрусила прочь. Дальше на скамейке ребята из финакадемии сидели, так муж этот твой и на них битой замахнулся и кричит, чтоб убирались и даже думать не смели спереть его собаку. Молодые люди пиво скорей прихватили и на другую скамеечку подались от психа подальше. Тут Марта Боньку увидела и к нему побежала. Смотрю, он нас с Мартой заметил, биту поудобнее перехватил и вопит, типа забирай своего бультерьера, а то, если к моей собаке только подойдет, зашибу. А тут еще Бонька лаять начал и на поводке скакать в разные стороны. А муж твой ему говорит: «Боня, не боись, отобьемся, пусть только сунутся!» Ну я решил с сумасшедшим не связываться…да понял я, что это муж твой, но я ведь тогда не знал, что муж, думал псих…Марту на руки подхватил и домой. Что там дальше было не знаю…»
Версия моего любимого супруга: «Ты же рассказывала, что на бульваре какие-то стаффы появились, да и Почесуна пытались украсть. Вот я и решил биту взять, вдруг стафф или еще что. Куда ты собачьи комбезы сунула? В шкафу? Не нашел…Так я шарфом его укутал. Как это зачем? Чтоб тепло было! И что шерсть? А ветер какой холодный был! У подъезда часто эта стая бездомная тусуется. И что, что они никого не трогают? Вчера не трогали, а сегодня тронут! Ну, я заранее битой замахнулся. Откуда я знал, что там сосед…Сосед, кстати, совсем пьяный был, даже не поздоровался, все бормотал себе что-то и за стенку держался. Что за куст такой в начале бульвара растет? Я и не замечал раньше. В темноте очень на огромного пса смахивает…Опять баба какая-то хотела Боньку украсть, но я ее битой пугнул! Вот ведь народ! Сволочь, а не народ! Потом, мОлодежь какая-то на Боньку так нехорошо смотрела. Небось хотели тоже украсть, чтоб потом продать. Но я им биту показал, смылись. Потом, отморозок с бультерьером без поводка! Думал, если подбежит, так битой огрею, чтоб навсегда охоту отбить собаку без поводка пускать. Да никакая это не такса была! Что я такс не знаю?! Бультерьер это был, правда, некрупный, черный такой. Зря смеешься, а если бы бросился? Но его хозяин, отморозок этот, увел быстро. Как ты с ними гуляешь?! Это ж в сплошном напряжении, кругом враги!»

Добавлено спустя 1 час 20 минут 51 секунду:

А недавно был звонок моей мамы. К слову, родители живут в соседнем подъезде.
- Ленуша, у вас все в порядке?
- Мам, все нормально.
- А Илюшенька себя хорошо чувствует, не болеет?
- Нормально с ним все. А что спрашиваешь, случилось что?
- Да папа вчера с Дарькой гулять вышел вечером. И видел Илюшечку с Боней...Боня был завернут в какую-то лохматую тряпку, а Илюшечка кидался на прохожих с битой...Папа не рискнул у ним подойти...
_________________

[Восточный Цветок]

16
Вот решила я начать серию рассказиков о забавных случаях на выставках.

***
Первой моей собакой была афганка Релка (Орелия Коралл баронесса фон Герберх). К тому времени, как мы с моим мужем поженились, Релка была уже немолодая, но все еще очень красивая и очень титулованная собака. Для мужа это была первая собака, до Релки он с собаками дело не имел, хотя и любил их… в глубине души…на расстоянии. Выставки, дрессплощадки, ветеринары, щенки, экстерьеры и прочие радости жизни собаковода были для него, как китайская грамота. Но Релку он полюбил сразу, с удовольствием с ней гулял и давал консультации прохожим, которые интересовались породой, хотя его взгляд на породу был несколько, гм, своеобразен. Релка отвечала мужу полной взаимностью. При этом муж относился к собаке, как к любимой доченьке и в каждом подозрительном индивиде видел потенциально врага, желающего увести дочу от папочки, а к кобелям относился подозрительно, как к врагам народа и развратникам, и это при том, что на тот момент у Релки были уже внуки.
Как-то мы пошли с Релкой на выставку в парк «Дружба» в Сокольниках (в благословенные советские времена собачьи выставки в помещениях не устраивались, а все на полянках на свежем воздухе). Наш ринг был еще нескоро и я с Релкой пошла к лоткам со всякой собачьей амуницией, сувенирами, книжками и прочей лябудой. А муж пошел посмотреть соседний ринг.
Упрямство афганской бозой может сравниться только с упрямством носорога. При малейшем насилии над личностью, по мнению любого уважающего себя афгана, вызывает его (афгана) громкий протест. Хозяин афганского кобеля, к слову очень похожего на Релку и некрупного, женоподобного, пытался сдвинуть своего упрямого любимца с места. Он тянул за поводок с одной стороны, кобель упирался с другой, как козел на веревке, при этом истошно орал. А голосок афганской борзой – это ого-го, это иерихонская труба и вопль сбитого ракетой земля-воздух упыря одновременно! Это были 90-е годы, время разборок, рэкета и братков и хозяин афганского борзого был из этой братии – хоть и невысокого роста, но коренастый, накачанный, с ежиком коротких волос недоброй физией.
Когда муж насмотрелся вдоволь на собачек и пошел к афганскому рингу, то увидел сцену из своего самого страшного сна – какой-то гнусный тип, уголовной наружности пытается увести его доченьку, а бедняжка изо все сил упирается и зовет на помощь папочку. В два прыжка муж, в то время молодой и еще не утративший спортивную форму и навыки самбо, оказался у места похищения и сходу молча влепил мужику в бубен.
- ах, ты….(бип)?! – только и успел произнести несчастный.
- Убью! – прорычал муж и снова впечатал мужику в пачку.
Мужик встал в оборону и врезал в свою очередь мужу в глаз. Афганский кобель перестал вопить и вырываться и с интересом наблюдал за бесплатным цирком. Вокруг места конфликта собралась куча зевак. При этом, уяснив, что муж мочит похитителя своей собаки, толпа была полностью на его стороне, да еще и подзуживала.
Мы с Релкой возвращались, нагруженные покупками, подходя к нашему рингу увидели гудящую толпу и поспешили к месту происшествия. Пробились мы сквозь плотный строй тел в центр и увидели нашего папу, который махался на кулаках с каким-то мужиком с кобелем афгана на поводке. Мужик отчаянно сопротивлялся насилию, несмотря на разные весовые категории. Афган при этом сидел спокойно и явно получал удовольствие от происходящей вокруг него суматохи и только недовольно кривился, когда хозяин дергал поводок.
Тут муж увидел меня и Релку…Кулак в замахе остановился на пол пути к уху противника. С выражением полного охринения на лице, муж переводил взгляд с Рельки на афгана и обратно:
- Релка…и тут Релка…
Пришлось взять инициативу в свои руки и гаркнуть во весь командный голос:
- Ну да, вот Релка! А это кобель! Что здесь за драка?! Что происходит?! Да прекратите вы кулаками махать!!!!
Муж и его оппонент притормозила мочилову, какое-то время смотрели друг на друга - у обоих по бланшу под глазом, у мужика распухло ухо, у мужа разбита губа – и тут оба начинают гомерически ржать.
А потом, после того как я при помощи автомобильной аптечки оказала бойцам первую медицинскую помощь, мы втроем пили пиво. А на следующую Релкину течку «виновник торжества» стал ее последним мужем, а впоследствии и отцом шестерых резвых афганчиков.

[Восточный Цветок]

«Улетай с дороги птица. Зверь с дороги уходи...»

Заказала я гоблинам новые комбезики. Долго мы с менеджером фирмы думали, как бы их украсить, чтоб оригинально было и придумали – на камуфляжном комбинезоне с двух сторон вместо светоотражающих полосок через весь бок светоотражающие звезды…Они то, родимые, пентаграммы нас и спасли…
Вышли в воскресенье вечером гулять. Поздно уже было. Я с охламонами на поводках впереди. Метров в 50 сзади мой муж и сосед с алабаем Тимофеем – идут, трепятся о своем, о мУжеском.
Вдруг с перпендикулярной дорожке из-за куста выруливает отморозок, прости господи. Ростом отморозок метр с кепкой - видать его как с детства комплексами придавило, так и не вырос – мордочка куриной гузкой и глазенки злобные, как у пасюка. И прет его на рулетке, такой себе очень даже нарядный, стафф, лапами загребает. Ну, я от греха подальше притормозила. Шпицовых коротко взяла, рулетки зафиксировала и из кармана шокер потихоньку тягаю…на всякий случай. И боковым зрением подотставшую убойную группу выглядываю, далеко ли. Мужиченко видит, баба стоит, субтильная, у нее к ногам жмутся две ангорские морские свинки – опасность минимальная. А он то, он! Круче только яйца в оливье и поросячьи хвостики!
Мужиченко подбоченился, стаффа своего подальше подспустил и с такими приблатненными интонациями заявляет:
- А ну валяй с дороги, нам пройти надо! Нех-я тута, когда я тута!
В этот момент из куста в тылу врага высунул морду Тимка и просекает ситуацию, не нужно ли вмешаться. Отморозок-то Тимку не заметил, а вот стаффик его оказался значительно умнее и глазастее хозяина и сразу понял, что если что, то ему, родимому, без мазы.
Я на конфликт стараюсь не нарваться и вежливо отвечаю:
- Так вы проходите, мы вас пропускаем…
- Ты чё выёб-ваться будешь еще, с-ка, б-дь?! (сори за мой французкий, но оставила лексику оригинала)
В этот момент Почесун с Боней сделали «крысу» и одновременно зарычал из куста Тимка. Если не видеть Тимку, то получилось, что два каких-то невразумительных куска меха окрысились и рычат жутким, утробным басом собаки Баскервилей – режиссер триллера «Зубастики» нервно курит в коридоре. Мужиченко слегка офигел и нижней челюстью по асфальту елозит. Ну, думаю, вот и на нашей улице праздник, щас постебаемся над этим хамом вокзальным, чтоб неповадно было:
- Мужчина, шли бы Вы лесом от греха, тем более что мы вас пропускаем! А то Вам собачку Вашу хоронить придется, а земличка-то мерзлая! А мне тоже работа – звездочки на фюзеляж нашивать, а места уже и нету – хоть на спину уже нашивай или под хвост! Уж скока мы таких вот «страшных» пожрали и не сосчитать! Вы чем собашку кормите? Они у меня предпочитают собачек на натуралке выращенных, от выращенных на сушке у них изжога случается.
Мужчинко глазки-то опустил, а звезды на шпицовых боках в свете уличного фонаря так и мерцают! И рык не прикращается. Тут уж и отморозок понял, что дело их труба, стаффика покороче подтянул и, дай бог ноги, рванул на другую сторону улицы.
А тут и убойная группа подоспела в составе драгоценного нашего папочки и соседа…как всегда к шапочному разбору.

[Восточный Цветок]

С начала неделе я читала на K-9 темку «сварю мыльце помыть рыльце...» и заразилась от народа мыльным зудом. Тщательно изучила все ссылки, переписала рецепты, составила список ингредиентов и в субботу закупи все для процесса. Решила сварить пробную партию и если получится, то наварить мыльных подарков маме, сестре, сотрудникам на работе и подружкам. Главное – подарок будет hand made, мною от и до сделанный, жутко пользительный, с индивидуальным дизайном для каждого одариваемого, востребованный, ну и масса других плюсов. Но самое главное – вот ведь все удивятся, ведь о том, что я хозяйственный трутень и руки у меня растут совсем не от туда, откуда надо, ходят уже легенды.
В воскресенье я заперлась на кухне и приступила к действу. Настрогала детского мыла, добавила какого-то супер-пупер элитного масла из виноградных семечек, натопила шоколада с 99% содержанием какао, козье молоко с повышенной жирностью. В качестве формочек я приспособила пластиковые баночки из-под готовых пудингов. Потом решила – гулять, так гулять - и в уже сваренную мыльную массу добавила щедрой рукой сахара, в качестве пиллинга, и наструганной апельсиновой цедры для духа и эстетического эффекта. В формочки заливала сначала белую молочную массу, потом сверху шоколадную и все по спирали перемешивала тонкой бамбуковой палочкой – получилось такое красивое слоистое мыльце с вкраплениями оранжевой апельсинной цедры.
Формочки с мыльной массой я сунула в холодильник и отошла буквально минут на 10. Вернулась на кухню и застала картину маслом – родненький супружник выскребает мое мыльце ложкой из последней формочки, а остальные рядом стоят уже пустые. И вид у него довольный, как у ангела обожравшегося пирогом.
- Ты зачем все сожрал?!!!! – мой вопли раненной буйволицы ушел под потолок.
- Очень даже вкусные пудинги у тебя получились! Ведь умеешь же, когда захочешь! Редко только тебе хочется…
- Ты зачем сожрал МЫЛО, ирод!!!!!
- Мыло?! Какое мыло?! Как мыло?! – пару минут муж соображал, что же он съел. А как врубился, рванул в туалет. Из туалета вышел с лицом аристократического цвета нежной весенней зелени.
- Ты это специально! Ты меня отравить хотела!!! Если я тебе так уж надоел, нет чтоб честно развестись, так ты так вот! Не зря все, кто тебя видит, говорят, что на кошку похожа! Да ты еще и черная кошка! – в тоне мужа сквозила то бешенство, то обида и горечь от разочарования в супруге, с которой прожито более 16 лет.
- Тиграшечка, ну прости! Я мыльце сварила…пробную партию…думала, если получится, тогда на новый год всем подарки сделаю – каждому по мылу…ханд мэйд…
- А почему оно было сладкое, а на вкус и запах как шоколад с цукатами?! А?!
- Сахар там для пиллинга, шоколад и молоко для питания кожи, апельсиновые корочки тоже для питания и для аромааааатааааа, - тут я уже заревела, очень было жалко мыльца…и мужа терять тоже.
Муж на меня убийственно посмотрел и спросил тоном гестаповца:
- Мыльце значит?
- Мыльце…
- В подарок значит?
- В подарок…
- Сахарок с шоколадом значит добавила?
- Добавила…
- А в холодильнике что мыло делало?!!! А?!!!
- Застывааалоооо…, - но тут во мне проснулось законное возмущение таким гнусным наездом, - И вообще, что ты хватаешь все в холодильнике не спросив?! Мало ли что там может стоять! Вон на неделе там в ночь Полинин анализ кала стоял в баночке! Его бы тоже сожрал не спросивши?!
В общем, как я понимаю, если мой муж со мной после случившегося не разведется, то в последующем мне это уже не грозит.

[Восточный Цветок]

*****
Мистеру Боньчу, в День его Рождения, посвящавется!

Дело было в середине осени, а именно 24 октября. В это время в сибирских краях уже лежит первый снег. И в тот день северное солнышко выглянуло из-за облака, поиграло блестками на свежем снегу, погрело воробьев, сидящих нахохлевшись на теплотрассе, скользнуло теплом по щеке мальчишки, спешащего домой из школы…Солнышку было, честно говоря, скучно – люди кутались в темные пальто, деревья были черные, без листьев, а хотелось ему чего-то яркого, как оно само.
Солнце со скуки заглянуло в ближайшее окно в соседнем доме и заинтересовалось – там происходило что-то необычное - маленькая рыжая шпицуля рожала щенков, вокруг нее суетились хозяйка и врач. Собачка тоскливо вздыхала и тяжело пыхтела. Солнышку стало жалко маленькую собачку, оно протянуло теплый лучик и ласково погладило шпицулю по круглому животику. И тут родился щеночек – он был рыжий-рыжий, такой рыжий, что глазам было больно, будто смотришь на солнце.
Солнце наклонилось к окну и ласково поцеловало теплый, маленький лобик: «Теперь ты – мой крестник, ты будешь зваться Солнечным Шпицем и приносить радость и счастье всем, кого любишь»…
Солнечный Шпиц вырос и из толстого, смешного, шкодливого щенка вырос в ярко-оранжевого, лохматого и мордатого шпица и живет в Москве. Как и обещало солнышко, он дарит своим любимым хозяевам только счастье и радость, он всегда весел и всегда улыбается и никогда не унывает…
У меня живет маленькое солнышко, доброе, трогательное, шкодливое и всегда веселое – Солнечный Шпиц. С Днем Рождения мой Солнечный Шпиц! Мой Мистер Боньч!
_________________

[Восточный Цветок]

Как и обещала, наши приключения в Австрии.
Часть первая.
***
Поздний вечер перед отъездом в Вену. Едем надолго, вещей надо взять: кучу, полкучи и кучку. Сборы для меня - как всегда, глобальная катастрофа, а чемодан – оказывается живой и вредный зверюга, сцуко. Один огромный чемодан набит, утрамбован и закрыт только благодаря моему бешенству. Я запихиваю последние шмотки во второй чемодан. Чемодан категорически отказывается закрываться и выблевывает из своего нутра тряпки на пол. В моих глазах красная пелена серийного убийцы – немного матерных слов, прыжок на крышку моей пятой точкой и вот, наконец, чемодан захлопнул пасть и переваривает содержимое. Раздулся, как бегемотье брюхо и только, что не икает, будь у него глаза, они бы из орбит повылезали. Лешик, Полина и охламоны забились на диване в уголок – в глазах ужас, губы беззвучно шепчут «чур меня!»…

Собственно, это не самое начало. До этого были длительные телефонные переговоры с австрийской клиникой, венской фирмой по уборке квартир, скандалы с дочерью по поводу того, что она остается дома с бабушкой и ходит в школу, т.к. в июне ей сдавать ЕГЭ, про кучу собранных медицинских, около медицинский и не очень медицинских документов я даже вспоминать не хочу.
Чувство эйфории после победы над чемоданами мне прерывает мобильный, заиграв мелодию из «Пиратов Карибского моря».
- Ёлка, собираешься? – моя лучшая подруга Лялька (Ёлкой завет меня только она и еще звала моя покойная пробабка). Лялька несколько лет как полноправная австрийская гражданка, в Вене имеет частный особняк, дурня мужа, сына и дочь – моих крестников и риджбека Рея. – Не забудь манто!
- На кой х - р мне манто?!
- Лешка из клиники выйдет и мы на бал пойдем. Забыла?! Ты, что собралась на бальное платье куртку накинуть?! Нет, ну с тебя станется! Я ж тебя знаю!
Ну, да забыла я за этими сумасшедшими сборами, что февраль – месяц венских балов и что пойти на бал мы уже давно собирались, и что Лялька уже купила пригласительные билеты на самый главный бал в Венскую Оперу, и что в чехле висит, заранее купленное, умопомрачительное платье от Живанши, за которое я выложила половину моей, в общем-то немаленькой для Москвы, зампредовской зарплаты и в несессере упакованы к нему украшения Каррера и Каррера:
- Лялишна, ну пожалей меня! Я только чемодан последний утрамбовала! Куда я еще манто суну?!
- Куда хочешь! Хоть шпицев в него заверни, но позорится рядом с тобой в куртке в Венской Опере не желаю! – Лялька аж шипит от злости.
- Змея ты, Лялька! Анаконда! Не могла раньше позвонить со своим манто, до того, как я чемодан утрамбовала…
- Вот и молодец, Ёлочка! Бери манто. А лучше, и манто, и шиншилловую накидку – погоды у нас изменчивые. Все. Чмоки. – и Лялька дала отбой. А я открыла крышку чемодана…

Раннее утро. Еще даже не начало светать. Я и Лешик, зевая во всю варежку, тащим по залу Шереметьева чемоданы, сумки, несессер и переноски с охламонами. Шпицовые в переносках дрыхнут без задних ног, мерзавцы. Лешик с невозмутимым видом умудряется легко и красиво управляться с двумя гигантскими чемоданами, моим несессером, сумкой с ноутбуком, сумкой с ручной кладью и палочкой, на которую он опирается – цирковые эквилибристы нервно курят в коридоре – я смотрела и восхищалась. Мне достались переноски с гоблинами и моя сумочка – сумочка (а я то считала, что она такая удобная!) постоянно сползает с плеча на локоть и весит, похоже тонну, не меньше, переносками я наподдавала под колени всем мимо проходящим и пересчитала все скамейки и киоски (гоблины, сволочи, как спали, так и продолжали дрыхнуть), при этом двигалась я с грацией самки носорога на шпильках – зрелище незабываемое, для тех, кто понимает, конечно – пассажиры, служащие аэропорта и провожающие оценили.

В Венском аэропорту нас встретила Лялька и повезла на квартиру. Чтоб я без нее делала, не представляю! Она ездила в клинику знакомиться с главным врачом, хирургом и разведывать обстановку, она следила за уборкой моей венской квартирки и забила продуктами холодильник, она договорилась, чтоб к дому пригнали арендованный автомобиль и сделала еще кучу дел по-мелочи.
На следующий день, с утра пораньше Лялька заехала за нами и мы повезли Лешика в клинику, которая находится между Веной и Грацем. Лешечку в клинике сразу взяли в оборот и начали готовить к операции, которую назначили через день. Вечером после ужина, когда мы устроили Лешика в палате, переждали его обследование, переговорили с врачом, прослушали лекцию о предстоящей операции, подбодрили Лешечку, погуляли с гоблинами и уже собирались домой, я подслушала разговор двух медсестер о новом пациенте. Конечно, я понимаю, что в законопослушной Австрии, в клинике появление пациента с тремя свежими, едва зажитыми пулевыми ранениями – явление неординарное. Но все же сплетни и домыслы, что Лешик – эдакая помесь из Штирлица, Джеймса Бонда и Терминатора в одном лице – это уже слишком!

Лешик в больнице, позвонил, сказал, что у него все ОК и чтоб я не приезжала сегодня, его таскают на всякие исследования и процедуры перед операцией. Ладно, займусь собой, вернее магазинами...
Позвонила Лялька, попросила погулять днем с Реем. Не вопрос! Вот только я давно не выгуливала больших, шилопопых и совершенно невоспитанных собак и потеряла сноровку. В общем, Рей уронил меня в слякоть и, вместо приятного времяпровождения в магазинах и кафе, мне пришлось сдавать мою куртку в химчистку и сидеть дома. Обещали, что куртка будет готова на следующий день.

И снова раннее утро через день. Сегодня Лешика оперируют и я готовлюсь провести весь день в клинике. Загрузила в арендованный Опель Астра переноски со шпицовыми, сумку и отчалила. Куртку забрать я, естественно, не успеваю, пришлось надеть норковую шубу. Погода начала портится еще ночью, повалил снег, видимость почти нулевая, по радио передали штормовое предупреждение. Звонит мобильный. Лялька:
- Ёлка, привет. Едешь?
- Угу, - телефон издает писк, что аккумулятор разряжен, - Ляльчик, телефон садится! Я тебе позвоню, как вернусь.
- Только обязательно, как бы поздно не было! Я волнуюсь! Погода – дрянь!.... – на этом телефон вырубился.
Я в клинике, сижу в коридоре, читаю книжку, пью чай-кофе, грызу карамельки и печенье – Лешика оперируют. Операция технически несложная, по времени недолгая, но технологически дорогостоящая. Хирург разрешает мне пройти в палату и подождать, когда Лешик отойдет от наркоза. Как ни странно, но на мою просьбу, сопровожденную самой умоляюще гримасой из моего арсенала, о том, чтоб шпицовые тоже посидели в палате с папочкой, врач отвечает положительно – а я и не надеялась на такое понимание и великодушие! В любой московской клинике присутствие собаки в палате – нонсенс! А тут вполне себе разумный аргумент – собаки будут способствовать заживлению и выздоровлению хозяина лучше, чем лекарства – очень здраво. Хотя может свою роль играет стоимость операции и пребывания пациентов в клинике, но это уже второстепенно. Главное, мы с гоблинами сидим у кровати и ждем.
Лешик, приходит в себя. Операция очень успешная. Врач прогнозирует, что через пару недель больной будет танцевать, если ни гапока, то вальс уж точно. Ура! Шпицовые радостно облизывают папочку. Боня аж надул с восторга, я потихоньку быстренько подтерла салфеткой, пока не увидели, а то еще запретят их в палату приводить. Семейная идиллия – больной глава семьи на больничной койке, любящая жена и два сыночки суетятся вокруг. В день операции Лешке есть нельзя, только бульончик, кашка и чай с сухариком – даже прожорливые гоблины с отвращением воротили ненасытные рыла с выражением «и это еда?! и это можно есть?!». Но завтра врач разрешил есть все – уж я опусташу все лучшие венские рестораны, а Лешик будит лакомиться любимыми деликатесами!
Уже ночь. По режиму клиники больным давно пора спать. Лешик клюет носом. И я собираюсь домой. Клятвенно обещаю, что как только доеду, сразу позвоню.
На улице светопредставление, вернее, представление без света – темень, снежный буран, ветрило завывает и похолодало до -5. Устраиваю сзади шпицовых. Чертыхаясь, распределяю подол шубы под моей «мадам сижу», завожу машину – мотор как-то подозрительно почихивает - ну да ладно, дотянет как нибудь…

Не дотянул, блин! Машина заглохла на дороге, где-то на полпути к Вене. Всегда не любила Опели…особенно синие! Пытаюсь реанимировать мотор – нет, умер окончательно, клиническая смерть! Оттолкала машину к обочине, что б темноте кто не врезался. Машина раскорячилась раком и с угрожающей быстротой превращается в сугроб. Холодрыга страшная. Залезла в машину, с заглохшим двигателем она остывает катастрофически быстро, но хоть от ветра и снега спасает. Вытащила шпицовых из переносок и засунула под шубу за пазуху – и мне теплее и они не замерзнут. По карте пытаюсь определить, где застряла и где ближайшее селение. До населенного пункта поболее километра будет и в какую сторону непонятно. Мой топографический кретинизм помноженный на двух шпицовых в руках делает миссию дойти до людей невыполнимой.